X Factor Week 8 Review: American Weird Stuff i London

2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11

Før vi begynner, vil vi bare si en ting. vi er lei oss. Nei, hør. Vi er lei oss. Husk hvordan du så på X Factoren i 2 og en halv time på lørdag? Vel, vi skal fortelle deg det i ganske unødvendig detaljert detalj nå.

Og det er mer, du kommer til å like det. Ja, i en seksuelt testing slags. Jepp. Ja, du kommer til å føle deg sårbar og alene etterpå. Nei, vi gjør ikke kosninger, det er hvordan folk blir vedlagt. Du slags visste hva fikk du deg til når du slår på ITV1 den 20. august 2011.

Eller når du deretter googled? Kelly Rowland ', etterfulgt av' Poenget med noe i universet i det hele tatt? med mild nysgjerrighet. Så, på en måte, fortjener du hva som skal skje med deg.

Så dette er det? det første X Factor live showet. Den første av 12. Det er 12 uker. Det er tre måneder. Vet du hva du kan oppnå om tre måneder? Vel, ja, du kunne få en grunnleggende motorsykkellisens, og sikkert, du kunne lære å lage din egen gjær, og sikkert, ditt ufødte føtal kan selv utvikle fingeravtrykk.

Men det som faktisk kommer til å skje, er at du kommer til å tilbringe ganske uvanlig mye tid på å snakke om en wistful blek jente som heter Janet Devlin som synger om håret hennes. Vel, hvis vi skal gjøre dette, la oss gjøre dette riktig?

WOW X FACTOR! Se her! Svart og hvitt slo-mo-skudd av våre potensielle Bowies, Springfields, Franklins og Cardles gjør veien til deres første audisjoner, hvor vi først fikk høre deres rå, kutte og helt ubemerket talent i sin uhørte gestasjonsperiode. Liker, bokstavelig talt å se på babybøyler, hvis baby tadpoles sang Adele dekker og så gråte ukontrollert på egen glans.

Faktisk høres det som rammen for en Cadburys viral video på et tidspunkt. ESCAPE KEY. ESCAPE KEY.

Så, hvem ville ha trodd det? X Factor overlevde avgang av Simon Cowell og ble den neste generasjonen! YEAH! LIKE STAR TREK ELLER RUGRATERNE? ALLE OPPETTE? OG TING. FREMTIDEN. DEN BEDRE, MER FORBEDDTE FREMTIDEN. Selv Scott Mills var begeistret for det, og du vet hvor mye av en rolig sertifisering av kringkasting han vanligvis er.

? Det er bare ett mål. Å finne en Superstar.? Sier oppriktighet Barlow, men så unbeknownst til ham, kuttet ITV1 til en av søppelene som synger søppel rett etter dette - noe som egentlig er veldig morsomt fordi det er en sammenstilling av to abstrakte konsepter.

? LIVE FRA LONDON !? ? Peter Dickson squawked mot et spor av London i tilfelle vi våget å ikke tro. Dermot O'Leary leggte det ut på scenen og så ut til å være så spent, og forteller oss at temaet denne uken er? USA vs Storbritannia? Ah! En tunge i kinnet refererer til den spesielt mer økonomisk levedyktige og vellykkede US X Factor der. Aha! Veldig stilig og veldig smart. Kul. Vi får det. X Factor?, Ikke sant? Profesjonelle poststrukturalistiske teorier over hele verden må være helt creaming seg selv chuckling på den ene, fordi vi vet at vi er.

Å våre respektive GUDER. I erstatning for den vanlige Simon Cowell hilsen 2010, har Tulisa engasjert seg i en jævla Gladiators nistepumpe. Kelly Rowland forsøkte å kompensere med jazzhender, men i all frankhet var det ujevne, men hun har på forsiden av en spesialutgave Goosebumps bok som en kjole, så rekvisitter til mannen hennes. Rekvisitter.

Men første? S blodige først. Du har alle vært tørre humping bagasjen til Digitalspy fora hele uken for å finne ut. Den store vridningen. Den store, blodige vridningen. Hva kan det være? Hva kan den store vridningen vi alle fant ut om i går i torsdag?

Dermot utelukkende avslørt med all sin gjennomgripende skikkelse av en QI-forsker at den store, store vridningen var at det ikke var offentlig stemme i helgen, dommerene dømmer bort lastebiler av deltakerne i stedet (eller "fire" for de mer matematisk tenkende av du der ute). Vær fortsatt, våre vondt myogene muskulære organer!

Gary forklarte Derm at årsaken til å gjøre dette var fordi det var Åh så mye press på deltakerne. Ekte. Så mye berømmelse, og forventninger og ITV1 lysarmaturer. Alle de høyt medisinske skattemessige tingene. Men husk det ikke akkurat nå, for i øyeblikket skal vi late som vi ikke vet noe om det, men så fortell deg på slutten, fordi vi er som Christopher Nolan du aldri hadde.

Først oppe var Amelia Lily, som nå har rosa hår. Lukter vi ROCK STARDOM? Å nei, nei, det er bare våre loiner som brenner. Hun sang en svakt tungere sammensetning av Billy Jean hvis du kan forestille deg en slik ting, og så hvis svetten fra våre krager ikke kunne limes til nakkenes hår, noe strammere, gikk hun bare og hadde på seg en skinnjakke og en denimskjørt! Dommerne var litt sånn? Meh avril lavigne bleurgh ikke engang lovlig ennå bleurgh meh bleh? men Amelia var ikke i det hele tatt arsed. Flink.

Her er Johnny !? sa Louis da han annonserte sin første handling. Vi antok at han citerte den mer uskyldige Johnny Carson-stilen? Her er Johnny? snarere enn Shining's? Her er Johnny? fordi vi er sikre på at Louis aldri ville ligner noen av hans handlinger for å skremme myers fra den kubrickske psykologiske horror selvfølgelig. Åh nei vent, det er Johnny Robinson, trekker vi herved inn alt ovenfor.

Hei folkens spørsmål. Hva gjør du med noen når de høres ut som autotune FØR autotune? Kake dem i bacofoil og maskerer dem som en "diva"? vi antar. Ok, her er et annet spørsmål.Hva gjør du når noen høres ut som autotune når de er utrolig svake og riddled med osteogenesis imperfecta? Gjør nøyaktig det samme, bare med større solbriller for å dekke sprekkene litt mer. Johnny sang Tro på Cher, åpenbart, og se, det var bare fantastisk. Hva vil du at vi skal si? Mannen er 502 år gammel og vi er ærlige. Tulisa ringte Johnny henne? Skyldig fornøyelse? og alle elses. AU CONTRAIRE Tulisa? Vi har ingenting annet enn oppriktig respekt for Johnnys italiensk-disco musikalske ambisjoner. Skyldig fornøyelse. Pfft.

Denne fyren er Kraftwerk gjenfødt, og Gary Barlow ble enig med oss, da han fortalte Johnny med all presisjon og alvor i Ghandi at han er alvorlig skuffet i Johnny; spesielt den pinlige mangelen på UNKLE-prøver og den mest uberettigede 1/16-pacede sequencerrytmen. Johnny vinket alt dette med en seksuelt undertrykt limp håndledd og en "OohbettyI'mfree" til glede for ganske mye universet.

Gary derimot var fortsatt alvorlig bekymret for mangelen på musikalsk integritet, som Johnny viser. For å være rettferdig skjønt, er Gary grusomt ALT. Louis forteller Gary å høre på publikum fordi de elsker ham. Ja, Gary, hør på de mentalt ustabile rystende menneskene rundt deg som er så takknemlige at de klarte å bryte inn i bygningen uten å bli skutt, at de rogerer seg til døden med sine egne selvlagde oksygenmasker ut av ren spenning. Bare hør på dem, Gary? fordi de vet det.

Men Gary utholdte, fortalte Johnny at han så billig ?. ? Det koster mye å se dette billig, Gary !? Johnny kom tilbake med lynrask komisk presisjon. Lurer du ikke bare på ubeskrivelig live-TV?

Og så kom en ad-pause og helt widdled en ut på våre chips ved å fortelle oss at ITV har gitt Jeremy Kyle en QUIZ SHOW. Det vil nok ha spørsmål som:? For hundre pund - hva i helvete gjør du med livet ditt, og hvorfor plager du selv med å prøve å bidra til den sviktende menneskelige rase ved å prøve å ha sex med denne herlige uskyldige narkotikahandleren?

Etter denne forferdelige åpenbaringen var det meste (og for det meste vi mener helt) en meningsløs gruppekategori ved siden av å ta på scenen. Tar ut EURGH ut av Eurythamics? innføre RHYTHMIX! De sang … vent … vi burde si rap og syng! Det var alt urbane og fantastiske, og vi kunne ikke bryr seg mindre. Det var fint, men tydeligvis ikke å vaske på et program der vi helst foretrakk en døende eunak, koket av sinnet på lo-fi og folie i stedet for dette, nei?

Uansett, Tulisa - med all kraft i hennes ben og meninger og misjudged blek gav dem den første stående ovasjonen av showet. Ikke rettferdig. Louis ville nok ha gjort det samme dersom han ikke hadde byttet beinmuskulaturen for Westlife i en drunken innsats i flere tiår tidligere. I et øyeblikk av ren, uforklarlig klarhet kalte Gary dem? Det beste jentebandet som noen gang har vært på X Factor? som er en virkelig fantastisk prestasjon i sin grusomme jentebånd-mindre verden.

Dessverre var neste opp Frankie Cocozza, som ikke hadde så mye som hadde sin forferdelige chauvinistiske personlighet formet som han hadde øyenbrynene hans. Frankie utpekte i sin innledende VT at livet hans allerede forandrer seg så mye. ? Det er jenter som skriker ute, det er jenter som ber om autografen min ?? jenter godtar samtykke uten å ringe politiet? Alt skjer for Frankie da han reiste seg på scenen. Det er litt bra at han gjorde det på en måte, fordi vi alltid lurte på hva som ville skje hvis det var noe som en midget John Cooper Clarke-impersonator, og om det ville vært en god eller dårlig ting.

Vi vet nå.

Så kom Sophie Habibas, eller Sophie? Hennes navn lyder et bitt som? hennes bobber? som Peter Dickson glad i bellowing. Sophie sang brill cuz hun er brill, så det er det. Louis fant ut at hun sang en PIANO-LED KATY PERRY COVER omtrent tre fjerdedeler i forestillingen, og skrev ned noen falske notater om hvor strålende det er. Kan vi på et tidspunkt prøve å få en kopi av Louis? notisblokk uten sjanse, fordi er det ikke bare en stjernekvalitet / DU FINNS SÅ HELT LIKE MARIAH CAREY / du tilhører på dette stadiet Venn diagram?

Å følge direkte fra den siste utsagnet var Jonjo Kerr, hvem er en soldat som impregnerer sin kone når han kjeder seg, dvs.: ALLTIDEN. Tenk deg å være verdens mest kjedelige person i verden, og så blir kjedelig.

Jonjo dekket Du virkelig fikk meg av Kinks, mens du viste oss hva det verste vi noensinne har sett i verden, ser ut. Og vi har sett en katt som spiser sin egen for tidlig fødte kattunge. Det hadde til og med en feilkonkurrert kamerazoom på slutten, og Jonjo hugget i en drakt. Hvis du ikke tror på oss, her er koblingen til Jonjos banebrytende ytelse.

? DET VAR IKKE MY IDE.? Louis skrek igjen og igjen etter hvert som forestillingen kom til å stoppe. ? Jeg gjetter jentene i varme shorts, var ikke ideen din også? kuttet Gary, fordi homoseksualitet er feil. ? Jonjo (som er en profesjonell kriger) retaliated med noe kjedelig og blokey og deretter gikk tilbake til krigen hvor han kan skyte noen i ansiktet på den mest kjedelige måten tenkelig.

Barmhjertig,? Totz amaze? To Sko kom for å redde våre tedium, slik at vi kan rope ARGH, EN AV DEM ER VÆRTIGT OG VI VIL IKKE VET Å HVIS EN, VI ER SÅ VÆRTIGE MENNESKER! Og å, To Sko. Du var så fantastisk i din eksentriske rosa bil og utgjøre sanger fra Veet-annonser. Alle dommerne danser, unntatt Gary som så på det fra en seriøs sanger-låtskriverens synspunkt, som per.? Tulisa og hennes røtter chastised Gary for dette, og fortalte ham at han var feil og at To Sko er AMAZING fordi Essex er så aktuelt akkurat nå. Det er sant faktisk. Den eneste måten er Essex?

? To sko eller IKKE to sko? Det er spørsmålet! Spør Dermot, bortsett fra at det ikke er et spørsmål, fordi sko ikke er et verb som ville ta subjektivet ut av det opprinnelige sitatets sammenheng, slik at det ikke ville nødvendigvis nødvendiggjøre riktig setningsstruktur til … vel, Vi ønsker ikke å komme inn på det akkurat nå.

Neste opp var noe gut som var forferdelig, og navnet hans var Vervey Spiv McRinglets. Oh, okay, killjoys - hans egentlige navn var * Mumbles noe usammenhengende om Google og 404 feil * Uansett, fakta er - han syntes å være en menneskelig mann, eller noe i den retning, så ikke fortell oss at vi ikke gjør det vår forskning. I sin VT brister han i tårer på 834 separate (men alle helt? Lovbare,? Obv) anledninger på grunn av at hans familie er dum og har misjudged problemer med fast eiendom. Så alt i alt et forferdelig menneske. Hans hår ser ut som Ben Stillers ejakulat som henger fra øret, noe som sannsynligvis er en kul post-ironisk Topman-trend som vi må ha savnet fordi vi var for opptatt av å være glad den dagen.

Han sang The Carpenters 'versjon av billett til å ri på settet Oliver Twist i en tre-stykk dress og det var det morsomste vi noensinne hadde sett i omtrent fem minutter til det ble utrolig forferdelig og psykologisk vanskelig selvfølgelig.

Og å tro at denne fyren ga opp offentlig skole for å spille gitar. Vi er veldig glad han gjorde? fordi det E mindre akkordet høres ut, kompis. Vet du hva? Sod alle de andre, bare spill den ene konsekvent gjennom hele forestillingen, LOVE det akkordet. Høres alt trist og gjennomtenkt og slikt.

Og du vet hva mer? Mindre ER mer. Mindre musikk som er. VI ELSKER MUSIKK. Åh nei vent, beklager. Vi har bare feilaktig dette for musikk. Dette er bare en lyd rip av en slange shedding det er hud over en 72 timers periode. Bare en haug av ponce. Vi slår på at hans støvler lukter med Urban Outfitters parfyme.

Misha Bryan var neste, utstyrt med en Adele-sang. Du vet hva, ta med det. Ta med fulle laster av Adele dekker, alle dolled opp i en kjole laget av aviser! Husk, Misha er for dårlig til å ha råd til ekte klær. Stoff? MAVERICK mer som. Hun sang en remix av Rolling in the Deep og? Kule ting? fordi hun er kult. Det er helt utrolig. Men så er lyden av råtnende sand etter James? opptreden.

Så kom Nu Vibe ? (ja, Samuel Johnston. fonetisk staving! Tenk deg!) Som alle hater hverandre med intens lystkjerring. De sang via Matrix fordi de er alle massive fans muligens, bortsett fra den som ligger langt til venstre, som trodde fortellingenes fortellende strukturer var litt innviklet hvis han var ærlig.

De synger en av de sangene du hører på? Radio 1? og det er kult og dewy og? og existant? og ABREAST. Det er alle disse tingene, og mer dessuten. Mmm-hmm. Yeah. En av dem viser av sin kule buk på slutten. Nydelig kulturelt relevant underliv. Clarkgablemoustache one (Se, dette var grunnen til at JLS hadde et tilgjengelig fargekoordinert system, gutta) sier at dette er de ting drømmene er laget av. Aw, det er ganske rørende, faktisk. Ikke å være en pikk eller noe, men FYI, drømmer er faktisk laget av følelser og opplevelser generert under REM-tilstanden til de ubevisste hjernemusklene, så teknisk drømmer er laget av nevrotransmittere, serotonin og histaminer i stedet for å si, som vises på The X Factor i en jakke. Teknisk sett.

Vi ble deretter behandlet på Marcus Collins. Gutt, hvor begynner vi på Marcus Collins? Tross alt har Marcus Collins-baserte hoo-ha svømmet rundt eteren de siste 200 årene. Gud, vi elsker Marcus Collins så blodig mye og har ingen anelse om hvem han er.

? Ett minutt er du en frisør fra Liverpool, den neste blir du undersøkt av pressen.? Gary philos i Marcus 'VT. Ah, den gamle kastanjen. Men hvem bryr seg fordi Sammi Brooks, den ene av øyenbrynene og misjudged turbans er tilbake!

Hun er ikke ment for å være her, men fordi Goldie hadde en tett eksentrisk passform, er hun her, for absolutt alles glede og glede. Forhåpentligvis fyller hun resten av post-disco-erasene som Johnny ikke hadde benmarg til mønster. Å, det gjorde hun! Se på henne, gå i hennes glitrende tunika og leggings, den lille minxen! Coleen Nolan må klappe TV-en til kjerne med ønske, hammering nøkkelord til Debenhams online.

Tulisa så fort omgående å fortelle Sammi at hun er kvintessentialt (okay, hun sier ikke? Kjernefylt?, Ville Camden-beboerne få henne til å stenge igjen)? Stemmen? av konkurransen, og deretter treads ned en glidende skråning for å prøve å kommentere Sammi uten å si? DU ER FET OG GAMLE ?. Hun går med? Du representerer? Sterk? kvinner.? Bra en. Gary forteller Sammi hvordan friggin? utrolig hun er og hvordan hun er akkurat som Mary Byrne uten alle følelsesmessige problemer og barn. Og så burde hun, fordi for hver stor sjelsanger skal det være en sparkly bolero. Sammi har tjent henne. Og bare fort, la oss bare skrive dette ned?

Gary sier til Sammi? ? Hvis du ikke er her neste uke, forlater jeg denne stolen.? Rett, la oss se ham komme ut av den ene. Sett i WORDPRESS DRAFT STONE, den ene, Gar ?.

Deretter Fare skjedde. Vi vil. Skje ikke. KJEDELIG. Craig Colton så waddled på scenen, og han hadde plukket sin egen sang fordi han virkelig er i anarko-primitivisme, liker egentlig denne sangen.Til rapturøs applaus slo Tulisa en pop på ham for å gjemme seg bak alle komedien ?. Hvilken komedie? Det er ikke komedie Tulisa, det er mild fedme. Ikke en latter i det hele tatt.

Uansett.

Du vet hvordan du sliter bort og stressnivået ditt har nådd rare nivåer til det punktet du hallucinerer ulike flytende biter av middelalder tortur enheter og legen din er litt iffy om hele situasjonen? Hei der Kitty Brucknell.

Så, det høres kanskje godt ut på papir, og noen ganger kommer folk bare opp på X Factor kledd i alle restene av Foot and Mouth-katastrofen (RIP The Moocows of 2001) og skriker usammenhengende om udødelighet i noen minutter eller så. Kelly var opptatt av Kitty på grunn av det faktum hun rystet under opptreden. Kelly, kvinnen er tydelig quad-polar, 80 ganger over og suger melkebrødene i Sainsburys i hjernehåp om å trekke ut alkohol fra dem, selvfølgelig rystet hun.

Og sist av alt (Ja, jeg vet, vi? Vær så glad også! Nei, ikke kose.) Er Janet Divbin. Janet har rødt hår nå, fordi rødhårede mennesker er endearing. Nei, ikke Nicole Kidman, hun er en naturlig blondine. Nei, ikke Christina Hendricks heller. Nei, ikke Lindsay Lohan, vi sa ENDEARING redheads. Uansett, uansett. Shut up, fordi Janet er trist. Hun er trist fordi hun ikke får tid til å spille gitar i et hus fullt av folk og vil bare være alene og ha paisley og gå på mange småstein, men hun kan bare, fordi hun er så berømt og vellykket og noen idiot kalt Janet Devlin la alle hennes videoer opp på verdens mest anerkjente videodeling nettsted og alle elsker bare henne? til slike dumme degress og det er ikke rettferdig i det minste.

Janet fortjente Kylling Huntin? Slaughterhouse Mix av Insane Clown Posse litt våt av Coldplay, og det er bare et ekte bevis på Janet at hun kan lage en sang som allerede er den høyeste andelen av Twee til nye nivåer av sjarmerende, fine boller. Det suger rumpa, med andre ord. Og da Tulisa, Gary, Kelly og Louis hadde det fornuftige å fortelle Janet hvor fantastisk hun er, selv om alt hun vil, er å være alene i en ørken som spiser agurker som gjør origami svaner.

Men så sier Kelly? Som du har gått gjennom konkurransen har jeg sett deg inn i deg selv.? Oh, vel, erm, * Tugs allegorical krage * Vel, bare fortsett Janet, fortsett.

RESULTATENE

Oh yeah, en siste ting. Gjett hvem som helt ble shunted av showet i går kveld?

Bare blodig Jonjo, 2 Sko, Amelia Lily og Dickhead som ødela musikk for alltid! Vi vet, ikke sant? På resultatene viser, skjedde absolutt bupkis.

Selv Matt Cardle dukket opp halvveis, som en slags syk, syk vits. CeeLo Green kunne ikke engang bli plaget til å sy lycra til ansiktet hans og synge Kung Fu Fighting, men fortsatt? Det var en time av vår tid at vi brukte ikke å ha sex med absolutt noen som vi åpenbart prøver å komme tilbake nå.

Ellers vil vi drepe deg i søvnen eller bli med i vår Facebook-gruppe hvis noen fortsatt er dumt nok til å bruke den, eller KJØP EN AV VÅRE STØPTE T-SHIRTS ELLER SKAL VI DØRE ALLE DU ALDRIG ELSKET!