X Factor Review, Week 4: The Deathly Hallows Del 1

2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11

Så, ITV1 har gitt alle pengene sine til koneopptakerne og voldtektene. Dette er den nye måten. Som sådan betyr dette i hovedsak at du må se X Factor to ganger, fordi de ikke har råd til å lage nye TV-programmer. Takk Gud, Kelly Rowland ble enige om å jobbe overtid på grunn av hvor mye hun tror på musikk. (Kokain).

Talk Talk har gitt stop-frame animasjon en tur og samtidig opphørt hele styret av Academy Awards som et resultat.

Denne uken besøker vi MANCHESTER. Selv om showet ikke er i kronologisk rekkefølge eller noe, så ser vi i utgangspunktet bare? på biter de filmet i Manchester. Eller i det minste ITV1s redigerte versjon av Manchester, som innebærer mye dagglo og mystisk utskiftbare himmel, tilsynelatende. Eller Hogwarts, hvis du vil. På grunn av det faktum at ITV1 ikke er kulturelt kjent med '80s' Madchester 'scene, må vi slå seg ned for gratis sporingsspor av Selfridges igjen og igjen for fullt ut å forstå hvor vi er. Kom til å tenke på det, den sanne betydningen av Manchester er trolig? 18 leppeglans.

Og å være i Manchester of COURSE betyr at vi må ha en prat om Gary Barlow. Fordi Gary Barlow er fra Cheshire, som er et helt annet fylke. Og Hitler var fra Østerrike. Og det er hva som skjer når du samler dine primære kilder til forskning fra Bing.

Likevel er vi alle behandlet på et herlig smorgasbord? Av alle i Manchester er utrolig glade for å møte noen som bor NEAR MANCHESTER. Kelly Rowland snakker om alle løgnene Gary Barlow har fortalt henne om Manchester, coked ut av hennes sinn og har en fantastisk tid som backlog of Bez? Familietre prøver å berøre klærne på henne. Vi skulle ønske vi var Kelly Rowland. Gary Barlow synger Manchesters nasjonalsang? Manchester Na Na Na Na ?. Han har også et vester som han gjør dette, antagelig fordi han liker å straffe folk og slå kvinner. Du ser på ITV1 husk.

Våre første deltakere i episoden er to homofile menn som er homofile og helt fine med den. De kalles enten Kendal eller Kenco eller Ken Dodd eller Amazon Kindle. En av de. ? De har hatt og har primære farger i håret, og en eller begge er / er Grace Jones. Så langt så bra'. Ved å gå inn i den store blå skinnende scenen hvor blas? drømmer går i oppfyllelse, paret snakker med dommerne en stund om hvor dum de er, og alle mener at de er strålende som et resultat. Paret bestemmer seg for å gi Lady Gaga en virvel ?, fordi avant garde popmusikk på vanlig fjernsyn kan fungere hvis vi bare våget å åpne øynene våre i midten av kvartalet.

Og da, i verdens største hyllest til Salvador Dali verden noensinne har sett (Fordi det absolutt ikke var DETTE, var det?), Bruker paret litt lip gloss (TRUE MEANING OF MANCHESTER) før de starter i deres ytelse - mye til Gary Barlows raseri og rettferdige odium. Kameraene kutter IKKE til Louis Walsh i det øyeblikket, som viser selvkontroll og integritet. Kanskje hvis ITV1 hadde brukt de nevnte trekkene oftere, har Vis The Funny kanskje aldri gjort det til luft.

Kendro, eller Eoghan Quigg eller hva de kalles, begynner å synge deres gud-forferdelige utlevering av Lady Gaga. Alle dommerne (inkludert Louis Walsh som har dømt talentkonkurranser i godt over et tiår) virker helt dumbfounded at to menn kunne DARE komme på scenen og synge svakt ut av tune.

Tulisa Cocacobanathehottestspotnorthofsavana vet ærlig ikke om de kan gjøre det som seriøse musikere, noe som er en veldig alvorlig bekymring, selvsagt. Om lag fem minutter senere, bekjenner hun at hun ville? Spre dem på hennes toast ?, som trolig er det samme som EMI sa til The Beatles, så ingenting å bekymre seg for tross alt. ? Gary Barlow hater dem med hver fiber av hans vesen, men det er bare fordi han er litt elendig om sodomi, så god nok. De kommer gjennom.

Annonsebrudd? Rihanna er fortsatt harping på om hvor utrolig Capital FM er.

I mellomtiden er X Factor fortsatt i Manchester. Byttbussen skal ha blitt forsinket igjen. Et segment av absolutt ingen betydning for en post-9/11 dystopi vises da, hvor dommerne blir vist rundt i skreddersydde X Factor BUGGIES. LOL, økonomien.

Et par flere auditions bare for helvete av det. Og for å gjøre ting verre, er disse integrert med det skremmende? Lyder som en dubstep-versjon av Another One Bites the Dust, som bare er helt urettferdig. Etter dette - en kvinne synger Det er Raining Men, til tross for den forbløffende overgangsalderen, og en annen mann synger dårlig også, så vi antar at det er femten-kjærlighet.

Selv om det bare har vært et par subtilt, jevnt spredte montasje på auditionsfasen av showet i år, hater vi å være killjoys, men dette gir oss det milde ønske om å spise godartede cyster til frokost. Det føles som om monteringen aldri helt vil ende. Til slutt gjør det det. Med mindre det egentlig ikke endte, og vi er nå bare koblet til en simulert virkelighet? Skapt av sentient maskiner for å pacify og undertrykke den menneskelige popula-Oh nei vent, det er nok The Matrix.

I mellomtiden ble nasjonens bønner for en leopardutskrift Indiana Jones stilincarnation av Mary Byrne endelig besvart i form av Samantha Brookes. God ol, ned til jorden Samantha Brookes og hennes øyenbryn. Gud, de øyenbrynene.De ser ut som de var designet av de samme personene som gjorde OL-logoen for 2012.

Kelly Rowland elsker henne så mye at hun truer folkemengden med å surfe. Heldigvis, hun gjør det ikke, men vi må si det var pen berøring og gå et sekund der. Alle disse spontane truslene og jibene Kelly Rowland har gjort det siste … dette høres ut som de tidlige stadiene av en kronisk depressiv episode i stedet for en jobb på X Factor, hvis du spør oss. Et øyeblikk ler du lykkelig, neste ting du vet, du ruller inn på BBC klokka 5 om å prøve å auditionere for Celebrity Fame Academy. Bare en advarsel.

Samantha bekymrer seg for at hennes vekt kan være en spesiell klage for hennes kommende karriere som popsanger. ? Det faktum at hun synger søppel og har ingen smak eller noen kunnskap om riktig øyenbrynkrumning? Ikke adressert. Kelly, talsmenn av kvinnelig likestilling og talsmann for førstebølge feminisme siden 1792 kunngjør til universet at JA, Samantha har en størrelse. Og den størrelsen er Size 'SEXY', fullstendig avskaffelse av hele prospektet for antropometri og fordommer i ett feilsøk. Vi har det som hun har. I en ren sprøyte, hvis det er greit.

Neste opp er en jentegruppe kalt Twisted. MENTAL navn, vi vet, men bare gå med det. Av gud har disse kvinnene polkadot kjoler akkurat som de pleide å gjøre i noe mentalt som 1950-tallet! Som Kate Nash x 1000! UTROLIG. Gud, vi savner pipetter. Nå som Belle Amie går gjennom sin neoklassiske metallfase, er Twisted akkurat det vi trenger. Dette kunne bokstavelig talt ikke bli bedre. En av sangene, som heter Chrissie Pitt (som i den store ordningen av ting spiller ingen rolle, men vi tenkte bare at vi ville være grundige.)? "Avslører" at hun auditioned for showet som solist i fjor. Nå i år er hun tilbake! Med massevis av retards i New Look? S 2008 samling, og en goth. Jentene utfører deres? Ta? på ANADELESONGANADELESONGANADELESONG, som innebærer noen ganske fantastiske Katie Waissel-stil? shoop shoops? Selvfølgelig, men sjokkerende dommerne går ikke for det, og vil se Chrissie Pitt synge på egen hånd.

Vi lurer på hvorfor det kan være? Ikke fordi hele saken har blitt skriptet slik at de andre jentene kan fob off og solisten kan få litt ekstra oppmerksomhet i redigeringsprosessen for når hun gjør det betydelig langt til de senere stadiene av konkurransen, sikkert? Nei, det er en veldig ufølsom ting å foreslå. Absolutt ikke den grunnen. Årsaken er at hun bare er fantastisk og strålende og definitivt skal være den nye Kurt Cobain, så la oss ikke høre et annet ord om det.

Oh, og hun sang 'Glem deg' mens vennene hennes så seg gjennom tårene deres på siden av scenen. Hvordan er de som epler?

Etter pausen hadde Dermot O Leary hovmodigheten til å vise sin jobb halvveis gjennom programmet og sa noe ubetydelig om hvordan noen mennesker liker å synge og flere ord av det aktuelle kaliberet. Intuitiv, Dermot. Absolutt Magneto-esque.

Så ble vi introdusert til Lascel Wood. Men vent, det er mer! Han er 20 år gammel, og fra Brighton. Da vi stadig kommer til å lære, liker Lascel å blande opp ting. Selv slike trivielle saker som utveksling av sosiale hyggelige ting. For eksempel, i stedet for å si "Hei", ville Lascel ha en tendens til å si noe i tråd med? Hei jeg heter Lascel og jeg er 20 år gammel, og jeg var i pleie? I stedet, som er en utrolig snill isbryter, kunne han sannsynligvis ha single-handed reddet Titanic. Akk, som det er. RIP, RMS Titanic.

Lascel har brakt sin fremmedgjorte psykisk syke mor med seg til sin X Factor-audisjon i dag, noe som til noen kan virke litt gratis, men vi tror personlig at Lascel burde bli riddet for å sette opp med henne på Metrolink på vei opp. Lascel forklarer moro til dommerne at hans mor har lidd av? Bi-polar ?, som vi trodde var bare navnet på Kerry Katona? S hund eller noe, men viser seg å være en veldig alvorlig psykisk lidelse, noe som er ganske pinlig. Men ikke noe av det, uansett, fordi Lascel trolig ikke ville ha tatt noe med det dersom ikke dommerne slo ham til en masse, og praktisk talt RAPED IT OUT OF HIM, så god nok.

Lascel synger en sjelversjon av en Kings of Leon-sang, fordi Jo Whileys arbeid aldri blir gjort. Folk tror generelt at han høres ganske bra ut. Selv hans seksjonerte, mentalt syke mor kan gjenkjenne en jævlig god diskantvibrato når hun hører en, så det er vinn-vinn-vinn, da Lascel får en stående ovasjon. Kelly Rowland stiger triumferende opp fra pulten med halvparten av buksetrakten rundt anklene, som Monica Lewinsky som Storbritannia aldri hadde. Lascel konkluderer med at han føler seg følelsesmessig. Vi er helt enige.

Og på den måten skal vi gå og ligge i våre senger vidunet og alene til den andre? Avdrag? Som foregår i morgen kveld. Ja, virkelig. Du må gjøre alt igjen i morgen. Det er greit skjønt, fordi du er ensom nok til å gjøre det.

X Factor Review Uke 4, del 2 fortsetter i morgen …

Ellers vil vi drepe deg i søvnen eller bli med i vår Facebook-gruppe hvis noen fortsatt er dumt nok til å bruke den, eller KJØP EN AV VÅRE STØPTE T-SHIRTS ELLER SKAL VI DØRE ALLE DU ALDRIG ELSKET!