X Factor Week 3 Review: Flere personer insisterer på å bruke denim og lage høye lyder

2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11

Det er uke tre, og vi klamrer oss alle sammen, som en rystende, frostbitt Leonardo Di Caprio, som tar fat i Kate Winslets plank. Det er fint.

Vi begynte med en sjelden montasje av tidligere X Factor suksesser? Dominerer diagrammer ?. Cher Lloyd, JLS og Olly Murs. I mellomtiden setter Matt Cardle i fjor sin debutalbum med David Sneddon.

I tillegg bruker hver eneste musikkvideo av eks-deltakerne som vises i denne sekvensen bruk av LIVE ACTION og ANIMATION, og ser etter som forskjellige scener fra Space Jam. Hver eneste. Det er bizzare. Et sted der ute, kan Thom Yorke bli hørt raskt å justere de svarte og hvite innstillingene på Windows Movie Maker.

Denne uka! Dommerne sa nei til en konkurrent! Og så i et sjokk twist, sa de nei til noen andre. Hvilket åpenbart, ved en vanlig anledning, virker ganske sjelden, men virker helt tilstrekkelig når du innser at X Factor har kommet til desperasjonsstedet der den nå er skrevet utelukkende av M Night Shyamalan.

Absolutt ingenting skjedde i fem minutter, og vi brøt ut av våre respektive koma for å høre Kelly Rowland si at hun leter etter? Neste Destiny's barn x 10.? Pssh. Kelly har CLEARLY ikke blitt introdusert til en liten superstjerne gruppe kalt Belle Amie. Beklager, våre matte har alltid vært forferdelig. I mellomtiden forklarte Tulisa nøye hele prosessen med førti år med hip-hop-stilistikk med det populære kinesiske ordtaket. Åpenbart, fra N Dubz, håper jeg å finne noen urban på X Factor.? Gary Barlow så frem til hårene som sto oppe på nakken, selv om mannlig mønster skallethet er helt naturlig for mange friske 40-årige menn, og Gary bør bare godta det.

? 42 år gammel David? ? tok til scenen først. Mørket ble plukket som temamusikk for å representere sin personlighet, som vi bare kan konkludere med, betyr at 42 år gamle David er litt på den eksentriske siden. Han sier kanskje en slags rhyming-kobling i tråd med dansen mye. Tid til å rocke.? Han ser også ut til å ha på seg Steve Tylers hud, både på ansiktet og som dekorativt skjerf.? Han diskuterer sine musikalske ambisjoner med en mann som ser det spyttende bildet av Dermot O'Leary, og dreier seg om en stund i de skinny jeansene som Donny Tourette nøye lagt ut for ham tidligere den morgenen ved siden av sin bolle med Rice Krispies Multigrain.

Etter å ha kommet på scenen, gled 42 år gamle David til Louis Walsh som han er? 42 går på 18.? Louis ignorerer de rushing grufulle minner fra en Smash Hits-festlokalehendelse fra 1998 som denne kommentaren bringer, og endrer faget ved å spørre ham om han gjør alt for berømmelse og jentene. 42 år gamle David forklarer på det sterkeste at han til slutt gjør dette til musikken, og alle i auditoriet er blåst bort av hvordan en mann kunne være så jordnær. I tråd med denne ytterste respekt for alle ting musikalske - 42 år gamle David lanserer i sin dumme overlevering av Life on Mars -? Mimes orkesterer en David Bowie gitar solo skrevet førti år tidligere - og mest imponerende av alt, gjør det ALLE foran Gary Barlow. Det er bokstavelig talt som Tchaikovsky, bare aldri gitt et kast. Kelly Rowland er bare imponert over at en mann som nærmer seg midaldrende, fortsatt kan gå, enn si administrere vibrasjonsmønstre av vokalfoldene. Fordi drømmer kan gå i oppfyllelse.

Delightfully, Gary Barlow får sin første Cowell oppgradering med sin egen? Har du sagt alt det? av serien, og denne fryktelige mannen kommer til neste runde etter å ha tatt opp tolv minutter med et førti fire minutters show. 42 år gamle David feirer med en annen venn som ser litt ut som Dermot O'Leary. Bare tenk på de heve, seksuelle gravitasene til en av deres guttes netter ute. Hvis du vil. Du trenger ikke å gjøre det hvis du ikke vil.

ITV1 bruker både slow motion og rask bevegelse for å skildre tiden som går forbi (som rører Rufus Hound til skrivpunktet på Twitter at "Du kan si hva du liker, X Factor er utrolig godt laget") som de forklarer oss nøye gjennom medium for montasje som 16-åringer går inn i X-faktoren. Hele punktet i segmentet ser ut til å være å vise at det er et levende pustemenneske der ute som bruker begrepet? Sjef? som et verb. Katie Melua gjør også et utseende, masquerading som en 16 år gammel gutt som heter Max McKay. Max synger 'Ordinary People', som alltid bare høres ut som om det var skrevet avstand, uansett, slik at det kunne sees som motproduktivt. På en sangprøve som ikke var X Factor selvfølgelig. Som det er - han har utrolig glanset hår. Så han kommer gjennom.

Luke Lucas (spilt av Kathy Burke, under-studie Micheal McIntyre) er neste. Du har kanskje hørt om ham - sannsynligvis nevnt av idioter hvis du liker sosiale nettverk. Luke er en av de vaguelt overvektige barna som tør å ha en personlighet og ambisjoner. Også, han professes å ha en overveldende sadomasochistic lyst på Tulisa Cornonthecobbonjovi. Fordi X Factor kanskje ikke har hatt mye hell med å sikre rekordtilbudene, er det lovet gjennom årene, men så langt som kjønnsstimulering går, er alt A-OK.

Etter denne lovelorn-bekjennelsen er et forferdelig par scener splittet sammen i et kampspor Stanley Kubrick kunne ikke mønstre i en million år, og involverte Tulisa suggestivt å trykke på kinnet hennes, og Luke Lucas nikket, ravenously. Han ser ut som kaken som den gutten spiste i Matilda.Luke s foreldre jubler manisk fra backstage over deres sønns knuste ereksjon. Den massekarnale skylden vi alle føler for Luke eskalerer når han synger noen? Motown ?. Alle påminner Luke om at han er seksten, og han får gjennom som en belønning for den gjennomsnittlige prestasjonen av å synge en sang fra et helt annet tiår, trossende hver eneste lov av metafysikk som er blitt etablert. Til tross for at 12 år gamle mental sang den samme sangen litt bedre i Storbritannia har Talent noen få år siden. Du kjenner den. Nei, den andre. Nei, ikke den fra Waterloo Road. Den som sang på Micheal Jacksons begravelse. Nei, ikke Usher. Den andre.

Hei, det er et bra poeng, ikke sant? Michael Jackson er fortsatt død. Som sådan er neste konkurrent EN MAN FAKTISK KALLED MICHAEL. Michael auditioned i 2010 og var skitt og sint. Enda viktigere, selv om han en gang deltok i en Michael Jackson live-opplevelse med Derek Acorah. Hva en entusiastisk ung moron. I år er Michael tillatt tilbake til tross for? Nytte? TV på verken positiv eller negativ måte, men med en fangst! I år er han kledd litt ikke som Michael Jackson. Du vet, som en profesjonell musiker kan gjøre. Kameraet panner oppover for å avsløre sitt nye utseende, som hovedsakelig består av pleather, heroin og idiocy. Fra hva vi kan samle, lover Michael at denne auditionen vil fungere? Ny vokal og ny? Ut av melodi?.? Han er bekymret for at Louis Walsh ikke vil like ham basert på sin oppførsel fra i fjor. Louis husker ikke ham. Han synger Geri Halliwell hvilken? må være den største overgangen til musikalske sjangere siden Plan B oppdaget trompeter. Som det viser seg, til tross for å kjøpe et gullbelte og en kam, kommer Michael ikke igjennom, og kaller dommerne? Skal og sentimental.?

Brenne.

I et annet øyeblikk av meta-geni, spiller ITV1? Beat det? over toppen av Michael da han blir sint igjen, og går hjem for å se Moonwalker, spise Dairylea, og se om Derek Acorah har sendt ham tilbake enda.

På grunn av det faktum at Michael var en fullstendig scrote, viser ITV1 oss litt flere fullskudd, antagelig å oppfylle en slags kvote de kontraktmessig er forpliktet til å fylle takket være å vise alle de fantastiske, fantastiske, spesielle menneskene på rødt og svart en gang tidligere. En kvinne som har hederligheten til å ha på seg en hat, har et argument med Tulisa, som blir forvirrende redigert til det punktet hvor vi bare ser på en kvinne som roper? YEAH VIL DET ER DIN MENING? ? til en annen kvinne. Skål med melk for ingen!

Til slutt nådde vi den endelige crowningplassen som denne uken var dedikert til Jade Richards. Hun hadde "ironisk sportsklær" fordi hun er en satirisk mastermind. I den mest følelsesmessige, fantastiske informasjonen vi noen gang har hørt om en levende, menneskelig kvinne, viser det seg at Jade ikke bare er fra Fife, men at hennes bestemor faktisk fysisk elsker henne. Hun liker ikke Fife så mye dessverre, som ødelegger alle. Hvis du savnet Jades audition, bare tenk Joan of Arc. Og doble det.

Hun synger / inhalerer Adeleer noen som deg. Hennes versjon høres så utrolig ut som originalen at publikum spontant brister i en masse "synkronisert" orgasme etterfulgt av flom av fortryllede tårer, bare for å prøve å håndtere det. Forståelig. Deretter - hvis ting ikke var fantastisk nok, kommer Kelly Rowland ut med en slags Martin Luther King-esque monolog om hvordan hun hadde en drøm, noen ville synge den spesielle Adele sangen i dag, og at hun har tenkt på den sangen hele helgen. Helt jævla kosmisk. Det er ikke som om alle i Storbritannia ikke har tenkt på den sangen hele helgen på grunn av at den er den eneste lyden som har blitt overført til våre airwaves de siste tre månedene. MAGIC ER VIRKELIG, JK ROWLING VAR IKKE MUCKING OM.

Tjue minutter senere er alle fortsatt i tårer. Selv Louis krever en slags flytende bestanddel for anledningen - som alle jubler på, som ganske vist er ganske morsomt. Ærlig talt, tror du at Dusty Springfield hadde barged på scenen som synger. Du trenger ikke å si at du elsker meg mens du skyller levende høner. Alle er et rot. Tulisa forteller Jade det mens hun synger? Det var som om hun kunne høre hele hennes livshistorie i den sangen.? som er litt av en dum ting å si når du definitivt ikke kunne overhodet. Hvis vi hørte riktig, og det var bare de samme teksten som den vanlige versjonen. Åh Ikke sant, mente hun følelsesmessig.

Kom til å tenke på det, hvis du lytter igjen til Jades utgivelse av noen som deg, ja, du kan høre ordene? Aldrei tankene jeg finner noen som deg ?, men hva du egentlig føler er, Jeg ser ut som om jeg ble trampet på en festival, men jeg har en ganske hyggelig bestemor.? ? Det er virkelig en utrolig følelse.

NESTE Uke: Noen er gode til å synge. Noen er slem på sang. La oss ringe hele greia av. Også, det vil være to hele episoder for deg å ignorere i stedet for en. Det beryktede tre andre klippet av Tulisa gråt om noe blir vist enda en gang.

Det er bedre å trippel malaria eller noe.

Ellers vil vi drepe deg i søvnen eller bli med i vår Facebook-gruppe hvis noen fortsatt er dumt nok til å bruke den, eller KJØP EN AV VÅRE STØPTE T-SHIRTS ELLER SKAL VI DØRE ALLE DU ALDRIG ELSKET!