X Factor Week 7 Review, Del 2, 120 Days of Sodom

2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11

Høyre, du mye? ingen messing om. Vi vet at vi alle liker å ha litt moro? nå og da her, og ha litt ufarlig chuckle på bekostning av disse dårlige hardt arbeidende musikerne, men søndagens episode av X Factor var det mest følelsesmessig drenerende og traumatiske stykket tv vi noen gang har sett, og nå føler vi oss alle sårbare og rare, så la oss bare fortsette med det skal vi?

Fordi vi ikke vil snakke om det.

Ja, dette er det nest siste showet før vi treffer livet neste uke, hvor vi finner ut hvem som skal sette hipten i ropypen i kampen for den utrolig irrelevante rekordkontrakten, og hvem er det ikke.

Gud, de gråt alle så hardt og voldsomt. Vi kan ikke tro at noen av dem aldri vil kunne synge et godt produsert dekke av Valerie igjen. Vi antar at de alltid kan holde magien levende med YouTube Karaoke.

I åpningspoengene ble vi behandlet på en åpningsbrikke av Louis som sa: Du gjør dette veldig hardt for meg.? Men han snakker om å sette noen gjennom til X Factor, IKKE eksperimentere med amatørkryogenikk, eller hva det er du har alle sniggering om. Vi fortalte deg å ta dette på alvor.

Og ikke begynn å tenke at du kan sitte rundt dossing, fiddling med deg selv og poke egg eller hva i helvete det er du mye gjør vanligvis for de første ti minuttene av X Factorens (virkelig godt filmet og ganske vakkert faktisk) publikumsporingskudd. Det er mye hjertesorg å sive gjennom i tilfelle du ikke hadde plaget å legge merke til. ITV1s sminkeavdeling har til og med brent Dermots ansiktsuttrykk til effekten av Mona Lisas subtilitet.

Gary ble umiddelbart lansert i den hjerteskjærende utfordringen med å plukke fire gutter med forferdelige smaker i strandtøy av åtte gutter med veldig forferdelig smak i strandtøy for å være på fjernsyn i lang tid. Ja, ikke så morsomt nå - er det?

Først opp, Gary slo seg ned med Luke Lucas /Duke Nukem / uansett navnet hans er. Det er ikke viktig akkurat nå, da det kan forringe våre følelser. Som du kanskje husker (Husk? Brent inn i våre sjelers utseende mer) Luke hadde det vanskelig på sin audition på lørdagens show, men bare fordi han bestemte seg for å synge alle ordene i sangen sin på en veldig forferdelig måte ? som høres dumt ut, men var sannsynligvis for en veldig god grunn at du helt måtte være der for å forstå. Du vet, som når Cheryl Cole forsøker å nedlegge sitt spirende, knuste gristende talent for å få alle til å føle seg litt bedre om seg selv. Eller hvordan Enrique Iglesias gjør det samme, men det er morsomt.

? Du er lurt, og du har det samlede gjennomsnittet av alle Bash Street Kids? ansikter.? Gary forteller Luke, som vi synes er en utrolig viktig ting å si.

Gary har en prat med Craig Colton via mediumet av tverrfading, fordi montasjen er så veldig august 2011. Vi er ikke sikre på hvilken tøffhårig scamp med mild vektproblemer vi elsker mer, og det faktum at ITV1 har spaltet resultatene deres mot hverandre, men det er bare veldig bra uflaks og definitivt ikke oss prøver å dredge opp verdens nest mest nøyaktige konspirasjonsteori.

Som det skjedde, klarte ikke den som sang forferdelig, og den som heter Craig, gjør det. Det har også gjort noe annet som vi aldri har sett før. Men sånn, hva gjør den blokken vi aldri har sett før? Mamma må si om alt dette? Åh, hører du det? hun er død stolt av ham. Men kom igjen, hvis vi er ærlige? hvem er ikke stolt av ham akkurat nå?

De siste tre Babyshambles-fansen i Storbritannia var ved siden av å høre deres skjebne bestemt av Gary Barlow (vi investerte mye oksygen i den setningen) og som du kan forestille deg, var spenningen uutholdelig. Du kunne bokstavelig talt bare høre lyden av 8 shit-tons Rosary beads drop da Gary leverte de endelige dommene. Den som spiller gitar og elsker musikk så mye han nesten falt sin nødvendige utdanning, så han kunne haste hjem og spille gitar. Faktisk swoon. Vi vedder på at han synger om hans F-karakterer faktisk i F Minor.

Joe Cox begrudgingly innrømmet til oss at han ikke hadde sovet for bokstavelig talt ett minutt takket være å ha vært så nervøs natten før.? Måtte alle de hektar med rike lag av egyptisk bomull i sine femstjerners hoteller ga ham en spesielt stygg sengsår. Det er synd. Joe Cox avslører at med bare ett ord kunne livet bli helt forandret. Det er ganske tungt. Vi vet ikke engang hvor vi begynner, så vi holder oss godt av den.

Han kommer ikke igjennom. En mann i en dårlig hatt gjør det selv. Tilsynelatende er han ikke bare i fare for å bli gjennomført, men også en gamble, som den gangen Gary hadde litt chips, selv om han trodde salt og eddik i samme produkt var litt overdreven.

Frankie Cocozza AKA Winston Churchill ga en lang, hjertefylt tale om hvordan det ville være veldig forferdelig hvis ITV1 ikke lar ham være berømt for litt fordi han er ganske mye knobbed over resten av livet. Mens han tenker på dette, diskuterer John Wilding også sine bekymringer, som i siste instans blir avvist på grunn av at hans fryns er den samme formen som nakken hans. Etter å ha latt den grusomme hånden av avvisning fra Dannii Minogue (oss heller) året før, innrømmer John whistfully at uansett hva som skjer, vil dette være den siste gangen han kommer på The X Factor. Mm. Dette betyr teknisk sett at hvis han kommer igjennom, må han respektfullt avvise Garys tilbud og gå hjem uansett, så det er litt rart, ikke sant?

? Sannheten er John, noen av guttene som ikke er så gode sangere, berører meg mer.? Gary grunner, som er rimelig nok. Basert på den delen av informasjonen, går Frankie selvfølgelig seg gjennom til live-finalen i stedet, som er bare fantastisk og virkelig gode nyheter.

Har noen bestilt noen stigende Chasing Cars intro? Som vi så praktisk talt ga opp på lungene våre til vi fant ut gruppens skjebne. Hvem vil det være? DE TO SKO ELLER ESTRELLENE? NU VIBE ELLER DKOSJKDIJOJDOSDJSD? Fucked, hvis vi vet. For sent. Her kommer nazist soldater. Her kommer den sympatiske kaste av This Morning. Beklager? Estrelles? Vi kommer aldri til å se deg på Alan Titchmarsh Show / St Trinian? S 3 / withchild med spermceller i Liverpool FC med mindre vi ønsker virkelig virkelig hardt. Vi vil.

Tulisa gjør?Jeg er veldig lei meg, men du går definitivt til live-finalen bortsett fra ikke egentlig fordi du ikke gjorde det til live-finalen, men det er en god ting jeg bare er lovlig coy fordi du faktisk gjorde inn i live finaler, men egentlig ikke? ting for hver eneste handling, så så vet hvem som kom gjennom det uansett.

ITV-lydredaktørene flirter nådeløst gjennom 2004 Radio 1 Big Weekend headliners og The Aerobics Working 2010 Megamix for å prøve å holde tritt med tonen. Dermot s nivåer av sympati via exhales og sopleasedforyoubuddy inhalerer overløp til det punktet den stakkars fyren bare gir opp og spytter over alle.

Dette fører oss pent til å besøke Louis og Mentals. Johnny Robinson (Skrevet av Alan Bennett) sier det dypt? Han er ingen, men det ville vært fint å være noen? som er en herlig stemning for en mann som ikke ser ut til å eie noe av sitt eget benmarg. Louis ligger til Johnny det? Konkurransen handler ikke om bare personlighet, det handler om musikk.? Hele staben på ITV1 og Bob Dylan samler seg sammen. Johnny gjør det gjennom fordi han høres ut som å prøve å lytte til Etta James via en Frappuccino-maskin. Musikk erobrer personlighet igjen.

En annen av Louis? Bekymringer? er det Kitty Brucknell er for mye av en? diva? å sette igjennom til et ITV1 Saturday Night Entertainment Program, som virkelig aldri har vært det samme siden vi så Whitney Houston bue-legged på gulvet og forsøkte å fikse hennes fragmenterte bh-klemmer. Det er akkurat det vi ikke vil se på fjernsyn. Feralprostituerte med? Munchhausen? Syndrom. De eneste stroppene vi ønsker å se på en lørdag kveld, er de festet til akustiske gitarer, tusen takk. Er Jools Holland tilbake på ennå?

Dette etterlater søken etter det neste ansiktet av post-hardcore slammetall, eller hva i helvete X Factor betyr - i Kelly Rowlands mer enn dyktige hender. Hvem den blodige helvete vil komme gjennom denne tiden? Gud, det betyr noe så mye.

Misha forteller Kelly det? nervene og Jennifer Hudson? stoppet henne fra å utføre til det beste av hennes evner. Fair play, Misha. Det er nøyaktig samme linje som vi bruker når vi har et par problemer? oss selv. Bloody nerver, og blodig Jennifer Hudson. Legene sier at det skjer med det beste av oss selv, noe som gir oss litt trøst.

Misha kommer igjennom, som gjør noen andre gråte kvinner.? Godt, akkurat hva Saturday Night TV trenger. Mer mentale, mennesker med mer livmoder enn hjerner som du kan riste en … noe å gjøre med vaginas, høyre Louis? Hvem i helvete skal du synge? Hvis du ikke kjenner meg nå? på en uklart måte nå? Det er de neste tolv ukene av våre liv ødelagt, med blodig østrogen igjen.

SÅ DET ER GRUNDLAGT DET. GREIT? De neste tolv ukene i livet ditt vil bli dominert av følgende personer. Her er en rask run down komplett med noen bitchy kommentarer om hvordan de alle ser dumme ut med sine nye makeovers.

GRUPPER!

Risikoen ? Hei folkens, våre smørbrød ringte. De vil ha deres tinnfolie beskyttende lag tilbake. Ja, vi vet at smørbrød ikke kan ringe folk som regel. Vi personifiserte dem for komisk effekt. 2 Sko - Vi har ingen biff med 2 Sko. Ingen metaforisk biff uansett. Vi vil gjerne spise biff og sprekk med dem når de hadde et vindu. Rhythmix - Du vet hva kvinner trenger mer av? Hår og pigger. Nu Vibe - Gratulerer, du kan bære jakker. Det kommer ikke til å få deg på en pakke med nyhetskondomer om tre års tid skjønt, er det? Med mindre det gjør det.

DE CERTIFIKASJONLIG MEDICALLY CONDITIONED MENTALS!

Johnny Robinson - Hvem trenger nyrer når du kan ha en TK Maxx smoking jakke. Jonjo Boring Soldier - Han ser ut som en skikkelig boring Sami Brookes - Hun ser veldig bra ut. Kitty Brucknell - Hvis det ikke var for alle sykdommene, ville vi definitivt ha en LOOK der oppe, bare for å se.

JENTENE! Janet Devlin - Kristi skyld. Sophie Habibis - Ser ut som noe vi kunne bestille som en del av vår søndagslunsj måltid avtale fra Wetherspoons. På en passende måte, åpenbart. Amelia Lily - Ser litt mindre kokain-y. Micha Bryan - Så dårlig må hun kle seg i ulike flora og sopp. Gi den dårlige kvinnen en fukkingskrone eller noe.

GUTTENE!

Craig Colton - * Tries å trykke Escape-knappen flere ganger * Marcus Collins - HVEM HELLEN ER DENNE GUYEN? James Michael -? Sgt? Pepper ensom Ass Dud Man Frankie Cocozza - Mer tilgjengelighet til denne lille guttens brystvorter er definitivt det vi hadde fått på.

Neste uke er live showet, og det er en stor TWIST! Så lager opp på antiseptiske kluter nå, heller enn senere.

Ellers vil vi drepe deg i søvnen eller bli med i vår Facebook-gruppe hvis noen fortsatt er dumt nok til å bruke den, eller KJØP EN AV VÅRE STØPTE T-SHIRTS ELLER SKAL VI DØRE ALLE DU ALDRIG ELSKET!