2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11
U2 kommer alle litt, nå, så du tror at de vil planlegge å sparke hele musikkingen i hodet.
Tross alt er det så mange andre ting som U2 kan gjøre, som å spare Afrika eller slutte fattigdom eller stoppe klimaendringer eller ha et herlig bad eller betale noen til å mash opp maten i en bolle for dem eller dicking rundt Dublin i dumme hatter.
Men nei. I stedet har U2 signert en avtale med Live Nation. En 12-årig avtale. 12 år. 12 år med U2. 12 cocking år av u bastard 2 flyr rundt i verden og å være alle smug og synge sine søppel sanger. Begeistret. Alvor.
Rude bastard, det Bono. Bono var Tid's Man of the Year en stund tilbake, og han har fått en æresfest. Men ingen av disse var for hans musikk, fordi noen gamle søppel kan rimle "fly" og "høy" og "himmel" og ha på seg noen solbriller. I stedet vant Bono disse priser for å være den eneste mannen på planeten som noen gang gjør noen gode ting eller hjelper folk eller forstår de fattige. Bokstavelig.
Så hvis du var Bono, ville du ikke vurdere det uhøflig å stoppe bokstavelig talt å redde verden fra ondskap og fattigdom og ødeleggelse og dårlighet hvert par år for å komme sammen med U2 for å ta opp en haug med sanger som stort sett høres det samme og så stråler rundt i verden synger dem igjen og igjen mens verden bokstavelig talt blir merkbart verre fordi du ikke bokstavelig talt holder den sammen med neglene dine?
Egentlig, det spiller ingen rolle hva du synes fordi heldigvis er det bare en Bono rundt, og det er Bono. Og Bono ser selvsagt ikke det uhøflig å forsømme verden mens han tuller med U2 fordi U2 nettopp har inngått en 12-årig avtale med Live Nation. BBC rapporter:
Irske rockere U2 har inngått en 12-årig avtale med konsertpromotor Live Nation for å håndtere båndets merchandising, digitale og brandingrettigheter … U2 vil fortsette å utgjøre poster gjennom Universal Music. "Vi har vært dating i over 20 år nå," sa sanger Bono. "Det er på tide vi knytt knuten." Live Nation har klart U2s turer siden 1980. Finansielle detaljer av avtalen er ikke avslørt. "U2 gjør sitt beste arbeid akkurat nå, på rekord og i konsert," sa bandet sjef Paul McGuinness. "Muligheten til å integrere U2 og Live Nations fremtidssyn er en god utvidelse av vår etablerte virksomhet."
Tenk på hvor gammel du vil være om 12 år. Kanskje du har barn da. Kanskje, hvis du har barn, har de flyttet hjemmefra. Kanskje du vil bli forfremmet, headhunted, demotert, sparken eller diagnostisert med en fryktelig sykdom da. Kanskje det vil være en krig, eller en flom eller et asteroideanfall. Du vil nesten helt sikkert være balder. Men i hvert fall nå vet du at det vil være en konstant. En liten irsk konstant som bærer solbriller innendørs og fortsetter å slå på om Afrika og utgir poster som høres ut som det siste albumet som ble sluppet ut. U2 blir din konstant. Hva en skit konstant.
Mer bekymringsfullt er imidlertid det fremvoksende mønsteret fra Live Nation. Først tar det Madonna - en kunstner som alle trodde var på randen av pensjonisttilværelse - og gir henne masse penger til å fortsette å utføre i et tiår. Og nå er det gjort det samme med U2 - en handling som allerede har vært sammen i 32 år. Live Nation, vi advarer deg nå - hvis du så mye som tenker på å snakke med Bon Jovi, vi skal virkelig være ganske opprørt.
Les mer:
U2 signere 12-årig Live Nation-avtale - BBC
Anbefalt:
Jessica Simpsons bil: Flere babyer er like flere biler
Jessica Simpson gjør sin vei rundt i byen i en Mercedes-Benz ML som hun forbereder velkommen et andre barn i verden.
Denne $ 17.5 millioner underjordiske bunkeren vil holde deg i live under tredje verdenskrig
Millionærer som vil være sikre på å overleve alt som kommer seg, kan kjøpe en underjordisk bunker i Georgia for $ 17,5 millioner!
Etter at Panama-dokumentene lekker, skjuler flere og flere milliarder sine eiendeler
Etter at dokumentlekkasjen og den resulterende publisiteten hadde fått milliarderne som fikk forretning med Mossack Fonesca advokatfirma, ville de tro at de ville finne skatteparadis som ikke var så hemmelighetsfull … dette er ikke tilfelle.
Utrolig irriterende Charlie Sheen blir erstattet av enda mer irriterende Ashton Kutcher på 'Menn'?
Etter at ryktene svømte rundt slebphere at Hugh Grant skulle ta over Charlie Sheens rolle på to og en halv menn (tilsynelatende den berømte på showet), kledde alle på hodet og mumlet om hvor lite sans det gjorde. Sikkert et program som det trenger noen mer irriterende enn Hugh Grant?
Lindsay Lohan avhengige av ingenting unntatt irriterende deg
Lindsay Lohan ser alltid tilbake, og kommer til å ende opp i rehab - hennes forbrytende avhengighet til å stirre i filmer om frekke magiske biler og blikket rasende i plakatene for hver film hun noen gang har vært i var bundet til å ta sine toll. Oh, egentlig ikke - Lindsay Lohan gikk til rehab, men det var nok for å drikke for mye eller noe annet som det i motsetning til en merkelig forkjærlighet for å handle med Volkswagen-biler som vil ha sex med andre Volkswagen-biler. Me
