2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11
I dag er det hevdet at julefesten skal ha slått av og du vil bli sittende der med ingenting å vise fra festivalen, men en kopi av kjønnsorganene dine og en uplanlagt graviditet; du ser sannsynligvis tilbake på måneden eller så foran dette og tenker, "Hvor gikk det galt?"
Det er enkelt. Du er en av disse menneskene som blir så begeistret for konseptet med jul som du kaster opp over facebook med spenning første gang du ser den forferdelige Coca Cola-annonsen.
SÅ HAR DU SENESTIG GODTGJORT at jeg kommer til å kaste det i ditt ansikt mens du får deg selv og under, hvis du kan ha CRABS.
Det er jo alt det handler om.
La oss snakke med Tyrkia (aha!), Coca Cola-annonsen er en ubemannet katastrofesone av hackneyed ideer og 50-tallet 'kjøp dette, det er bra for hva som helst du annonserer. Det faktum at så mange mennesker ser det som et tegn på den festlige perioden som begynner, er nok til å gjøre en fornuftig person ut i gaten med en boltpistol for å starte euthanising barn før foreldrene deres klarer å indoktrinere dem til å tro at reklame har noe å gjøre med starten på julen.
Selvfølgelig ville jeg ikke gjøre det som jeg er altfor redd for barns brutale ærlighet, å aldri gå i nærheten av dem om jeg er bevæpnet eller på annen måte.
Uavhengig av det faktum, betyr koksannonsen begynnelsen av julen til mange som liker å helles på sosiale nettverk som proklamerer, "OMGCOKEADVERTITZTOTALLYCHRIMBOYAAAAAALOLMAO."
Det åpenbare spørsmålet er 'Hva har Coke gjort for jul?'. Det er, bortsett fra å oppfylle Santa Claus i sin nåværende form og dekke opp slektningens alkoholproblem på julaften. Coca Cola er ikke en særlig festlig drink, og derfor har de tatt for å skjule den med bildekort, Werthers Original stil-visuals og en sang som er, jeg er redd for å si verre enn Cliff Richard's Millenium Prayer.
Coca Cola bringer ikke glede av sesongen, og ideen om at millioner av mennesker plutselig rushing for å sette sine trær opp når Coke-annonsen kommer på, fyller meg med en følelse av frykt som vanligvis er reservert for et nukleært holocaust og et nytt Michelle MacManus album. Har du noen gang sett en Coca Cola lastebil sånn? Er de like TV License Detector varebiler? Det er bare en og det tilbringer sitt liv på en takkløs PR-dirge rundt i landet?
Ja, Coca Cola oppfant Santa Claus, den røde passer jolly versjonen i det minste, og vi skulle være uendelig takknemlig for dem for å la oss bruke ham i våre barns folklore. Selvfølgelig bør vi være! Takk Coca Cola! Gitt størrelsen på selskapet, kunne de enkelt belaste deg royalties hver gang du legger ut en hakketak og et glass sherry på julaften.
Men vent. Hvis vi skal anta at den "aksepterte" versjonen av julemannen som den store, jolly røde belagte genten som vi ser i dag, kommer direkte fra markedsbodene på Coca Cola Company *, så kan vi like godt fortelle barna til verden at deres gaver vil bli levert av Ronald McDonald eller de dickheads fra Pepsi-annonsene.? Kristus skylder ingenting til Coca Cola, og det eneste forslaget om at det markerer begynnelsen av festligheter, blir ofte laget av de samme menneskene som klager når det er Hallowe 'en kostymer i supermarkeder i midten av september.
Likevel, hvis du er en av de bløtende sauene som stoler på Coca Cola for å fortelle deg når du kan begynne å være hyggelige med folk, så tenk på det på denne måten: Når du er barn, tror du at julemannen er ekte og kanskje du tro at han er direkte ansvarlig for å levere cola. Så vokser du opp og du finner ut Santa er ikke ekte, og du må faktisk gå ut og kjøpe gaver til folk du elsker. Kanskje du vil klamre seg til en del av den julemagien, og det første syn på Coca Cola-lastebilene gir deg den følelsen av undring og glede du har manglet siden du rammet puberteten.
Det er en fin tanke, ikke sant? Det betyr fortsatt at du blir manipulert til å føle en følelse av et reklamebyrå skjønt. Kan være det er? Hva gjelder julen etter alt.
Likevel, god jul en alt det.
* Faktisk forklarer julemannen i sin nåværende form reklamen for Coca Cola, men gitt at julen i julen egentlig er en serie løgner for å bygge barnas håp og underholde de kjedelige livene til voksne (mye som Hecklerspray gjør), vi trodde vi ville holde løgnen på vei. Værsågod. God jul.
Anbefalt:
UFC og Miami Marlins salg ville ikke være mulig uten Michael Dell
Det har vært et par store oppkjøp i idrettsverdenen de siste to årene. Og det er en mange som har vært bak begge.
Adele bryr seg ikke om hva hun ser ut, men det betyr ikke at hun ikke er overfladisk
Hvis du vil være best, og du vil slå resten, er dedikasjon det du trenger. Takk for at du stakk med oss gjennom trompet-soloen. For å ødelegge så mange opptegnelser som Adele har, må du være dedikert til håndverket og villig til å gjøre ofre i jakten på suksess, fortellinger og forteller om hvor blodig cockerknee hun er.
Badvertising: Hvorfor ikke kjøpe denne bilen? Det er skjult, men vi tror du vil like det.
Biler. Biler. Kjøretøy. Ting med motorer. På fire hjul (noen ganger tre) som ofte blir dekket i is om vinteren, og hvis du får skinnseter, er det for varmt å sitte på om sommeren. Ja, våre firehjulede venner er så mye en del av vårt hverdagsliv at det krever utgivelsen av Disney Pixars 'biler' for å få oss til å vurdere det faktum at biler kan ha følelser også.
Badvertising Christmas Special Part II: Det var bedre da vi var barn - et uhyggelig angrerett til leker R 'Us
Mine damer og herrer, la oss ikke dilly-dally rundt spørsmålet om juleannonsering. Det er overalt, og det er så aggressivt at 90% av tiden du føler deg mindre som det er den mest fantastiske tiden på året
Badvertising Christmas Special Del III: Området og deres stab av Shuffling Morons
Julen er en tid for å gi, og det er også en tid for å tjene så mye penger at å se alt sammen pakket inn i ett rom, ville smelte tankene til noen fra arbeidsklassene samtidig som de destabiliserer den økonomiske sikkerheten til et utviklende afrikansk land.
