Badvertising: Hvorfor ikke kjøpe denne bilen? Det er skjult, men vi tror du vil like det.

2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11

Biler. Biler. Kjøretøy. Ting med motorer. På fire hjul (noen ganger tre) som ofte blir dekket i is om vinteren, og hvis du får skinnseter, er det for varmt å sitte på om sommeren. Ja, våre firehjulede venner er så mye en del av vårt hverdagsliv at det krever utgivelsen av Disney Pixars 'biler' for å få oss til å vurdere det faktum at biler kan ha følelser også.

Som de ikke gjør.

Og det er en god ting fordi hvis noen biler hadde følelser, ville de nesten sikkert se seg som heslig, næringsdyssende vindputer uten venner enten på veien eller i oppkjørselen. Det ville sannsynligvis føre dem til selvskade, formentlig ved å skli sine egne dekk mens du sitter i en pølse. Hvem vet? Det er sjelden en god ide å personifisere livløse objekter for langt som de sannsynligvis vil ta en skremmende kant neste gang du klamrer seg inn i en for å komme ned til butikkene.

Det er en skam for biler. Forutsatt at bilene har følelser som - ganske vist - kan være litt av en strekning for noen av våre lesere som tror at Justin Bieber har en penis og at Tom Hardy kan stave, er det lett å anta at å være en bil gjør det utrolig deprimerende liv. Du ser, biler er bare ikke så bra lenger. Det pleide å være at bilene var enten slanke linjer eller grudging, grunting bokser med alle innbydende appell av Theresa mai naken i en jacuzzi, men likevel, i motsetning til Theresa mai i en jacuzzi, kunne man respektere bilen for minst å gjøre anstrengelsen.

Hvis biler faktisk hadde følelser, ville de innse hvor mye reklametone hadde endret seg. Fokuset er ikke lenger på selve bilen, den elegante linjen, drivstoffeffektiviteten eller hvor trygg det er for sjåføren hvis du skulle smelte den inn i et barn på femti miles i timen. Nå har bilen blitt en slik skjult paria i sin egen bransje at det er bedre å fokusere på helt abstrakte elementer i livet i stedet for på selve bilen. En trenger bare å se på den ærlig ludicrous Renault Clio annonsen som stjerner nesten alle populære kultur referanse noen gang brukt å selge en bil som henger fra taket i en tilstand av impotent raseri (mer personifisering der).

Det vil være lett å foreslå at slutten av denne annonsen viser lynkjøring av bilen. Den onde, spenne, spydende, bøyende bilens bilkjøring i en verden hvor folk passivt snigger på Top Gear før de klager på at deres Prius ikke får nok miles til gallon. Folk trenger å gjøre opp sine tanker. Hater de biler eller elsker dem?

Funnily nok, det er ikke bare bilkjøpspublikkene som må bestemme hva i helvete de vil ha fra biler. Citro? N har for eksempel nettopp gitt ut en annonse som i utgangspunktet utfordrer folk til å kjøpe sin nye DS4-modell.

Tidligere har vi blitt fortalt at det er uhøflig å plukke ut andres hardt arbeid for tegneserieffekter, men for å være rettferdig må ikke alle jobbe hardt for å produsere en annonse som er så full av preposterous misinformation. La oss åpne med noen jaer. Ja, du vil jobbe søndag. Ja, du tar din hideously materialistisk tispe av en kone, til tross for at du har jobbet hele dagen på din jobb og er knackered. Ja, du vil kjøpe kaffe fra Starbucks og kjøtt fra et supermarked fordi det er bare enklere og du er knackered fra arbeider på jobben der sjefen din underpresterer ditt bidrag og utmattet fra hjemmet ditt der din hideously Materialistisk tispe av en kone klager fordi du alltid er blodig arbeidende!

Det er lite rart at du ender med å overholde så mye at når muligheten oppstår for å bli helt naken i et boblebad med hjemmepresidenten oppstår, er du for trøtt til å gjøre noe annet enn å gi inn i boblene og de harde, calloused, Thatcherite-hendene.

Fint nok, Citro? N DS4 er (ser ut hvis ikke i politikk) som ligner en helt naken Theresa May i et boblebad. Ved å tilpasse seg så mye i livet, føler du behovet for å bryte kjeden og enten delta i varm, våt … men fortsatt tørr, skuffende coitus med en kabinettminister eller kjøpe en bil som ser litt ut som henne. Du vet, alle nysgjerrige glatte linjer hvor det tidligere var en jutting line.

Det er lett å konkludere med at å kjøpe en Citro? N DS4 er den minste av to ondskap i dette tilfellet. I det minste i å kjøpe en skummelt deformert bil, så stygg at de bare viser den på skjermen i noen sekunder, begår du ikke en utroskaps handling. Selv om du aldri vil selge din fortellende historie til en tabloid og få ned regjeringens dag i en virvelvind av sexskandale hvis du bare kjøper et dårlig utformet fem-dørs kup?, Vil du?

Det betyr ikke at du ikke vil ta vår personifisering av kjøretøy for langt og ende opp i et tabloid med kjønnsorganene dine innkapslet i et eksosrør skjønt. Det handler om overskrifter.

eller bli med i vår Facebook-gruppe eller KJØP EN AV VÅRE STØPTE T-SHIRTS!