2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11
Mine damer og herrer, la oss ikke dilly-dally rundt spørsmålet om juleannonsering. Det er overalt og det er så aggressivt at 90% av tiden du føler deg mindre som det er den mest fantastiske tiden på året? og er mer lik i å bli drugged og lokket på en jernbanestasjon av en sexuelt spent Jeremy Clarkson.
Det er bare virkelig supermarkeder som viser interesse for å være nærende og foreslår at hele juleopplevelsen blir enklere hvis du handler med dem. Det er før du går gjennom inngangsdøren for å bli konfrontert med en moderne reenactment av Somme-slaget. Du har alle sett det. Bestemødre forankret i kjeksgangen, som lanserte barrage etter barrage av garibaldis på "boche" i deres dugouts laget av microwavable julepuddinger og små kar med brennevin smør.
Det er åpenbart en del gravering der inne. Den lange og korte av det er at julemarkedsføring hovedsakelig ligger og aggressiv salg for å få oss til å føle seg dårlig at vi ikke har brukt nok penger.
Det er før du treffer barnas marked. Hva er den beste måten å få deg på, den voksne, føler at du ikke har brukt nok på dine små bunter av glede? Det er den enkleste jobben i markedsføring. Fortell ungene om alle disse flotte greiene som de ikke har. Du trenger ikke engang å nevne det eksplisitt; barna er så iboende ondskapsfull at de vet nøyaktig hvilke funksjoner den siste all-sangende, helt dansende Optimus Prime-figuren har uten å måtte bli fortalt, slik at markedsføring blir enda enklere.
Det virkelige problemet er, hva gjør du når du ikke roper direkte på barna? Du trenger en sang. Du trenger en virkelig, veldig fengende sang. Du trenger en sang som folk kan recitere teksten til, til tross for at du ikke har hørt det om 300 dager. Hvorfor ikke prøve noe sånt?
Ja! Det er det, det er det. Du synger det nå. Det kan være noe skrevet på denne linjen, og du vil ikke ha en blodig anelse. Ditt barn er skjult stygg. Uansett, la oss gå videre. Leker R 'Us ga oss en av de mest ikoniske juleannonsene til enhver tid med denne innsatsen. Du kan ikke se noen av produktene, men du vet at det selger leker og et absolutt massevis av dem på det. Enkelt, ikke sant?
Deretter har de oppdatert annonsen hvert år for å ta hensyn til nye fremskritt i animasjon etc. Som du kan se i denne fra i fjor, oppdaterte de bare animasjonen uten å fjerne meldingen fra annonsen. Du kan kjøpe stort sett alle leker du vil ha fra denne superstoreen fra en massiv antropomorf giraffe. Hvorfor endre en vinnende vinnende formel?
Vel, de gjorde og nå har vi dette.
Åh.
Vanligvis hadde vi brukt 500 ord for å plukke annonsen fra hverandre og henvise til det som ble sagt i de åpne avsnittene. Det er ganske mye strukturen til en av disse artiklene. Å bryte fra tradisjonen, men her er et uheldig uttrykk fra folk som vokste opp og tenkte Leker R 'Us var det mest magiske og fantastiske stedet i universet (fordi vi kunne mobbe våre foreldre til å kjøpe leker).
Leker R 'Us er ikke Argos. Det er ikke et sted å pragmatisk annonsere produktet og prisen på en tørr, ineffektiv måte. Du prøver å fange barnas fantasi uten å måtte ty til et Bieber-esque musikknummer om å forbli et mål for pedofiler godt inn i slutten av trettiårene.
Endre det tilbake.
Fortsett.
Alvor. Du vet hva du har gjort, derfor har du deaktivert kommentarene i den nye annonsen din. Du vet det er forferdelig også. Du har betalt gode penger til å påføre det på offentligheten og nå kan du ikke ta det tilbake. Vi vet det, og vi klandrer deg ikke for det. Neste år skjønt, eh? La oss se en triumferende retur til de gode olendager.
Hvis du ikke gjør det, vil du nok miste en hel generasjon Leker R 'Us barn, barn, barn, barn, barn, ki, ki, ki, k.
Anbefalt:
Hvordan Ryan Seacrest forvandlet seg fra uhyggelig tenåring til $ 250 millioner dollar Hollywood Mogul
I videregående skole var Ryan Seacrest en plagsom, knubbete tenåring som ikke kunne lande en date for å redde livet. I dag er han en av de mektigste menneskene i Hollywood med en personlig verdi på 250 millioner dollar. Dette er hans historie.
Kylie Minogue: Bedre, men ikke helt bedre
Kylie Minogue ser ut til å ha gjenopprettet seg fra hennes kamp mot brystkreft til en slik ekstraordinær grad at hun nå gjerne gjør alle slags offentlige opptredener overalt, alle vilje. For det første oppsto Kylie på en nattklubb for å prøve å hjelpe sin lumbering søster Dannii Minogue, prøve og flog mer enn en håndfull eksemplarer av hennes desperat forferdelige Greatest Hits-CD, og nå har Kylie Minogue gitt sitt første fulle intervju alt om hennes kamp med kreft. I intervj
Badvertising Christmas Special Del III: Området og deres stab av Shuffling Morons
Julen er en tid for å gi, og det er også en tid for å tjene så mye penger at å se alt sammen pakket inn i ett rom, ville smelte tankene til noen fra arbeidsklassene samtidig som de destabiliserer den økonomiske sikkerheten til et utviklende afrikansk land.
Badvertising Christmas Special Del IV: Det er ikke jul uten en cola
I dag er det hevdet at julefesten skal ha slått av og du vil bli sittende der med ingenting å vise fra festivalen, men en kopi av kjønnsorganene dine og en uplanlagt graviditet; du ser sannsynligvis tilbake på måneden eller så foran dette og tenker, "Hvor gikk det galt?"
Glee er bedre enn Beatles og på X-faktoren denne helgen! Så kjøp vår T-skjorte, eller vi vil dø i det kalde
Gjengen av Glee kommer på X Factor denne helgen, som er gode nyheter om du liker Glee. Hvis du ikke gjør det, men liker å svinge folk opp, så egentlig, har du alle ingen unnskyldning for ikke å kjøpe den utrolig skjulte t-skjorten til oss.
