X Factor Week 10 Review: En Million Rocks Sanger Senere Og Her Er Jeg

2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11

Så hva er rock musikk? Vel folk, "rock" var en musikalsk bevegelse oppfunnet av Simon Cowell i midten av 2000-tallet. En sjanger som tydeligvis dreide seg om dans, men faktisk var en tynt sløret allusion til sex som kulminerte fra 50s blues riffs og en 4/4 beat ved hjelp av en verskorform.

For ytterligere å dykke inn i dette kulturelle fenomenet, referer til minutter 1.26 til 1.36 av følgende video.

Det er vanskelig å finne ut nøyaktig når? Rock musikk? riktig bosatt i vestlige kulturen spesielt, men hecklersprays undersøkelser har kommet opp med et par svar. Det kan for eksempel argumenteres for at de første flyktige øyeblikkene av sjangeren kom helt tilbake i 2002, med Sam fra Barnsleys originale tolkning av lokal Wigan barbershopkvartett Bon Jovis klassiske kjærlighetssang? ? på Pop Idol 2. Du har kanskje blitt forvirret av det unike Rawr Rawr-guitarryen slags lyder, risqu? bruk av? ekte følelser?, og utelate g? s på slutten av ord som vanligvis har g? s på den tiden. Du kan fortsatt være. Så husk alt dette, fordi det kan være viktig senere.

Rask frem til 2011, og takket være moderne teknologi, en generelt avgjørende etos om at musikk er bra og allsidig universell grumlighet, viser rockemusikk endelig tegn på å bli mer tilgjengelig for et bredere publikum, i den grad X Factor har hjulpet langs saker ved å introdusere en? Rock Week? på showet på lørdag. Så ikke bekymre deg hvis du begynner å føle deg forvirret, eller ikke kjenner noen av sangene, eller begynn å bli brå tunnelvisjon hvert 10. minutt eller så. Det er bare en naturlig kroppslig reaksjon, fordi rockmusikk kan være veldig høyt.

Og med Kelly Rowland truer med bokstavelig talt? Rock huset? (Vi kan ikke være sikker på hvilket hus dette er, så vær ekstremt forsiktig denne uken, spesielt når du besøker house-esque etablissementer og bygninger som deler lignende strukturelle funksjoner. Nei egentlig) og Louis Walsh arbeider under en post-Westlife anarkistiske tilstand, er ting ser for å bli hektisk selv før showet kom.

Vi var ganske ærlig utmattet nok før Kelly begynte å fingre alt i sikte på å se på? på bokstavelig talt et abstrakt substantiv som er tilgjengelig i hennes leksikon av sass. ? Ta den på.? Bloody hell Kelly. Ro deg ned

Denne uken: Dermots åpningsgambit av showet var følgende veldig morsomme vits.

? De fire monsterene av rock som er høyere og villere enn fire av verdens største band. Men bare når de argumenterer! Det er X Factor dommerne !?

Veldig bra. God ansettelse av både sarkasme og hyperbole der. Selvfølgelig, hvis vi var Dermot O Learys spøkskrivere, ville vi personlig ha gått for ett av følgende.

HECKLERSPRAY? S OFFICIAL PITCHES TO DERMOT O? Lære? S JOKE WRITING TEAM

1. Her kommer fire personer! Liker hvordan det var fire personer i Sex og City! Det er X Factor dommerne!

2. Og det er X Factor-dommerne som snakker om en mengde mennesker reproduktivt smeltet av åtte gameter.

3. Ikke start oss på en blas? satt sammen gruppe mennesker vagt knyttet til musikkbransjen! Men nok om The Beatles! Her er X Factor-dommerne!

Ring oss når som helst. * Telefonhånd *

Først opp for å utføre var Marcus Collins. Etter sin uro av (egentlig ikke) å være i bunnen 3, fortalte Marcus oss alt om hvordan han ikke hadde gråt så hardt om årene. Gud, det høres veldig forferdelig ut. Årene? Som i? Årene? Det er aldre. Jesus Kristus, X-faktor? har denne fattige sjelen blitt testet for hypoadrenocorticism eller andre neuroglykopeniske niggles? Vi gjør det veldig mye. Som du kan fortelle, har vi absolutt noe å si om Marcus-ytelsen. Han hadde bukser på? Han sang en Lenny Kravitz-sang? Hans hår gikk oooo, slik.

Gud, rockmusikken er så strukturert og komplisert. Bare en ting for det. La oss se hva tyngre enn en Warner Brothers komedieambrenner rockkjennerskriver, grusomhet og bare egentlig veldig talentfull mann, Justin Hawkins, sa det hele på Twitter!

Dermot spør klart homoseksuelt Marcus om han likte å danse med jentene? før han plyndret ham med åpenbart mannlige klemmer, spyttet over ham, skrikende? VENNLIGST VÆRE RETT. VENNLIGST MARCUS.? hele tiden rubbing nydelige konvensjonelle grå bomull klær over Marcus? karismatisk og fremdeles spesielt seksuelt fritt ansikt før produsentene drar Dermot tilbake til SAS: Er du tøff nok? hvor han tilhører

Neste opp til å synge var Janet Devlin, men ikke før en forhør med noen av de fineste sinnene i britisk journalistikk, også Gary Glitters Iwoulddothingthingforlove-child, Bald Man fra Daily Star, der sammen, grep paret med det hardt slående spørsmålet om Janet kommer til å grøfte alle den fulle paisleyen og begynner å gjøre sexy urethra danser når som helst i hennes fremtidige musikkkarriere / de neste fem minuttene / når C4 slutter å vise Juno på tv. Janet ville imidlertid ikke budge, og hun var i det for musikken, så SLING IT, CRITICS fordi? DET ER SOM JEG ER SOM HVIS? som hun da annonserte med et høyt? PAH? til universet før de knekker på med en utrolig humøraktig Guns n Roses dekke med ekstra sinne og harpe. Steve Coogan begynner å gjøre noen samtaler før alt det dype iver tørker opp.

Så ja. Janet sang søt barn O? Mine, og det var forferdelig to bollocks som vanlig.Og for å gjøre forestillingen enda mer beinmarmorøstende, tok hun veldig stort oransje krusete hår, bare i tilfelle verden trengte en annen vits om noen med oransje krusete hår som ligner Mick Hucknall. Og hei! Janet! Topp tips! Før du sang sammen til et harp-ledet arrangement av den mest kjente G? N? R sangen av all tid, lær ordene! HAR JEG RETT?

Anyway.Next up was Sami ? Jeg vil ikke synge en Cher-sang? Brooks kledd i en lærkjole som synger en Cher-sang, og det var alt du kunne ha forestilt deg og mer. Vi antar det du fant ut var et stort sporingsspill av kampen i Dunkerque. Det var akkurat slik, men mer cruise-shippy. Ikke at samene (av hvem en gang hadde på seg en Stetson på X-faktoren) er på noen måte en cruiseskiputøver. Ikke i det hele tatt. Og hvis det er noen som kan lage samiske (av hvem en gang hadde på seg en turban på X-faktoren), er det ikke Louis Walsh (som en gang gjorde en 60 år gammel innvandrer fra et rådsted, synger en bat ut av helvete / o Fortuna remix) og denne forestillingen av Turn Back Time by Cher (hvor musikkvideoen ble satt på et cruiseskip) er definitivt ikke et cruiseskip. Forstod det? Flink. Ikke helt sikker på hvorfor sang på et kjøretøy som manøvrerer deg på tvers av åpne vannstrenger, var høydepunktet for troverdighet, så langt som en musiker går, men vi spiller ikke opp musikkens regler. Gary Barlow? Gjør.

Vårt utrolig slitne og kjedelige Field of Dreams Screenplay-esque liv fortsatte deretter med Rhytha-mange av de samme bokstavene som Eurythamics, men det er helt fint amix, som alle utgir at de liker hverandre til tross for at de blir tvunget til å synge som et band av produsentene i utgangspunktet. Åh, de fortalte oss selv hvordan de nå har et medlem som ikke kommer ut av sengen! Hahahha! Aww! Hahahaha! Bridget Jones gjorde det en gang, og det var like like morsomt. Men det er greit, for hvordan kunne disse gutta helt ikke trykke på en ukes rock når åpenbaringen er tvunget ut i eteren som en av bandet ble oppkalt etter Perry fra Journey litt? Likevel Rhythamix Girl på umiddelbar høyre side er alvorlig opptatt av at Rhythamix kanskje ikke kan rocke det? på scenen, og kanskje definitivt ikke? rock det? på scenen, og vi vet ikke, synger sjelden en Ke $ ha-sang i stedet for noe, noe som selvfølgelig er akkurat hva som skjedde.

Det er klart at dommerne som sannsynligvis ikke har sett det bildet av Ke $ ha som forsøker å skjule hennes vagina med en Pixies vest, kommer inn i et massivt argument om dette, med Tulisa som bringer opp det helt fantastiske argumentet om at sangen hadde noen steinete lyder i? og det? Det er rock uke, ikke rock SONG? uke. Greit nok. Det er det heller ikke? Sanger med gitarbiter i det som går for råvarer? uke skjønt, er det? Faktisk, klø det. Hver uke på X Factor er? Sanger med guitarbiter i det som går rå? uke. Gud, dette går veldig bra.

Så kom Sophie Habibas, som var så bra i forrige uke at vi helt glemte å skrive om henne, fordi vi ikke liker å skrive om kvinner som synger forsinket versjoner av sanger av The Calling. Dette betyr imidlertid at vi helt spiller inn i produsentens hender, med tanke på dette er Sophies historie? at de maler for henne gjennom showet. Dvs.: Den tapt X Factor-konkurrenten alle glemte å stemme på, til tross for å ha talent og frynser og dette det og det andre. Selv om det var rettferdig, ville de nok ikke ha hatt å vri den vinkelen for henne, hvis hun bare hadde plaget seg til å skaffe seg en død kone som nylig ble skutt i hodet, så tar vi bare 30% av skylden TOPS for den ene. For den tredje uken på rad, sang Sophie en senket versjon av en sang som var kjedelig til å begynne med i utgangspunktet. HVA VIL DU VÅRE USA Å GJØRE? Vi har ingenting å gi.

Vi elsker hvordan Louis alltid er filmet, jotting ned siden etter siden av viktige analytiske notater under skuespillerens forestillinger, og så utelater han for tidlig "Du har gjort det ditt eget! Fantastisk!!! Du er en stjerne!!! Du har en lignende molekylær ansiktsstruktur som min favoritt svarte person !!! Jeg elsker svarte mennesker !!!!!"

Craig Colton var oppe neste gang, hans VT X Factor-plot ikke helt like i bevegelse som Rhythamix? Veien til vennskap og erstatte lørdager? historien, og synes i stedet å være om ham? mangler nå vibe? og prøver å stjele en halvliter helmelk fra Misha B i X Factor huset. De store følelsesmessige tilbakeslagene som de som førte Craig til scenen, synger Stop Crying Your Heart Out. Av de sertifiserte rocklegenden OA-LeonaLewisarrangement-SIS. Det var virkelig, ærlig, veldig kjedelig.

? Jeg vet Noel Gallagher er en stor fan av showet fordi jeg leser det et sted.??Winston Churchill Louis fortalte Craig.

For 900-tiden i forestillingen var det på dette tidspunktet at Tulisa blir forvirret mellom rockmusikk og rockssanger igjen. HVA? Ikke se på oss, Tulisa! Hvis du vil lære om musikk, kan du bare sjekke Steve Brooksteins blogg om alt det, som resten av oss. Du vet, når du sikter gjennom alle anti X Factor propagandaene? Og? Underhånd taktikk? og? Virkelig smerte i nakken? Det er ikke dårlig lesing.

Og etter Craig hadde vi Kitty, iført en hel kjøttform av Blonde Ambition-era Madonna's hode og synger Live and Let Die. Åh, og det var utrolig.Men det spiller ingen rolle, fordi Kitty er gammel, eller som So Solid Crews funky slang-terminologi vil trolig utlede: en forferdelig person. Tulisa sier noe galt forferdelig for henne som "Jeg er sikker på at det er en fin person der inne et sted under alle dickhead vitale organer og bitchjuice." Seriøst, slutte å se på oss. Vi har absolutt ingen anelse. Sjekk Urban Dictionary, din mor har sannsynligvis det i hennes favoritter.

Frankie Cocozza var neste og vi vil holde dette kort, fordi vi ikke gir en skitne om denne dumme gutten som bare holder ejakulerende og ejakulerende før han estetisk artikulerer hvert BNP kampanjeslagord fra nå til slutten av tiden. Han sang Primal Scream på en utrolig forferdelig måte, og det er ikke veldig bra, og det er også som å tygge polystyren og / eller bare god gammel grunnleggende hungersnød. Se, vi sier ikke at denne Frankie fyren er en dårlig person. Vi sier bare at han er en moron som sannsynligvis bare spiser de triste ansiktene fra Milky Way Magic Stars og så ler manisk som han later som at de er trist at han spiser dem.

Urban Mayhem fortsetter (Som er litt av rockemusikk hvis du tenker på det i noen år under Tulisa Contostavloss berusende ravblare og en dryppende tap) med Risikoen! Vi hater å være de som sier det, men vi trodde at risikoen var ganske risikabelt denne uken med deres sangvalg, hva med å synge en R & B-versjon av en kategorisk kjent R & B-sang på en rock-tema-utgave av X Factor for eksempel. RISIKO AV NAVN, RISIKO AV NATUR, EH BOYS.

Gud, det var så utrolig risikabelt. Spesielt når vi fant ut av absolutt ulykke / ble forhørt grundig av Louis Walsh til de fortalte ham at etter prestasjonen at en av dem lider av kremerende akutt laryngitt likevel soldat på med en definitivt slått av mikrofon uansett. Vi vet ikke, gutter. Høres litt for risikabelt ut, og ikke i en morsom, frekk Dennis the Menace, heller risikabel. Mer som å sette opp Berlinmuren risikabelt. Den slags risikabelt. Noen ville gå så langt å si? ganske farlig faktisk. Kanskje de burde begynne å ringe seg selv, ikke helt så sikker som det er en god ideer. Bare en tanke.

Johnny Robinson var oppe med det jeg trodde i en dunkel kjærlighet av mørkheten, og det var umulig strålende, og det spiller ingen rolle at hver tredjedel av hans talemønstre er tilstoppet med metaforer for impotens fordi impotens er den nye Micheal Jackson, og johnny er vår herre og frelser.

Sist å synge var Misha B eller? Bitch? som du kanskje er mer kjent med at hun blir kalt. Etter å ha høstet Purple Rain til den ypperste Purple Raininess av sine Purple Rain-sangevner, teller Tulisa Shitstorms gudene (vi er syke og har ikke tid til å google gresk mytologi for deg) og begynner å fortelle universet og nasjonal tv og de fleste viktigere, gullible idioter som kanskje hadde tilbrakt 20 quid på å stemme for Misha at Misha faktisk er en hjerteløs herre med fryktelige ting og kreft, og også en stor middels bukser mcmeanie og hvis hun hadde et skrot av menneskelig anstendighet, burde bare slutte å eksistere lenger. Det er riktig lame. Men ikke så lamm som:

RESULTATENE

Yeah. Resultatene. YEAH.

Bunnen 2 besto av to av Louis? hovede gamle kvinner, Kitty den berømte en som sannsynligvis har gjort så mye penger for penger og er riktig mentalt ustabil og den bindi-slitne Natalie Cassidy en som har blitt tvunget til å synge ingenting som foregår 1984 med tilbakefett.

Gjett hvem som gikk.

eller bli med i vår Facebook-gruppe hvis noen fortsatt er dårlige nok til å bruke den