X Factor Review; Uke 16: Louis Walshs Wikipedia Søkshistorie, En Kjærlighetshistorie

2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11

Vi har to uker med X Factor igjen, og så kan vi gå og gjøre noe annet i hjernen vår. Vi vet. Det er fantastisk. Utrolig hvordan alt er borte, så marrow-achingly sakte er det ikke? Utrolig hvordan tiden kan absolutt ikke skifte i tre måneder i det minste noen ganger.

Fantastisk. Litt som hvordan 2001: En Space Odyssey dekket tusenvis av år scoping fra begynnelsen av menn til utover det uendelige. Eller litt som hvordan The Curious Case of Benjamin Button var uendelig hundre? Timer lang og oppnådde absolutt zippo.? En litt sånn, en BIT sånn?

Og hei! Snakker om å klemme på strøer?

Denne uken på The X Factor var det selvfølgelig Psychological Meltdown Motown Week og Urelatert annen sang å fylle ut i 50 Minute Gap-uken. Vel, det handler om blodig tid.

I forrige uke har vi mistet? Janet Devlin, og ved? Tapt? vi selvfølgelig mener? Vi satt på våre klamme posteriors og så på som hennes popularitet sakte dwindled inn i ingenting som bevilget av folkene som faktisk stemmer for X Factor.? Vi liker bare å være konsistente.

OK, livet endrer opptakskontrakt, "Jeg vil være i finalen så mye", "Jeg er spent", og alt det slags ting. Det er det vi står overfor når vi krysser inn i semifinalen, så snill en stor avtale. Ikke innenfor virkeligheten eller hva som helst, men i omfanget av Louis Walshs badkalender for uken, er det helt avgjørende.

For visningsgleden eller noe med det, hadde vi selvfølgelig:

• AMELIA LILY!
• MISHA B!
• MARCUS … Vi glemmer vanligvis navnet hans og må Google det! Marcus Brigstocke muligens!
• LITT MIX!

Der er du. Nei nei. DU ER Velkommen.

FACTLET: X Factor Opening Titles fortsetter i 2 minutter og 35 sekunder. Du vet hva du kan gjøre om 2 minutter og 35 sekunder?

* Gjør 2 minutter og 35 sekunder av en oppgave som til slutt vil ta mye lengre tid, men kanskje kanskje mer følelsesmessig oppfylle! * Hør på hele Wipeout av The Sufaris uten byrde å bære! * Men for det meste det første vi nevnte!

For de av dere har ikke sett det / deltok ikke i Ludovico-eksperimentet denne uken / tror at Dermot O Leary fella er litt 'ehhh', vi har gitt deg et slag ved å blåse detaljert beskrivelse av denne uken? s dansrutine, fordi vi er vennlige og imøtekommende og ønsker å mødre deg. Nei nei, seriøst gutter, det er absolutt ingen plage.

1. X Factor-dørene åpner melodien "Do You Love Me by Contours", som er en sang om følelsesmessig usikkerhet og gjør potetmos. 2. Dermot vises i dårlig passform som utfører en grunnleggende Stationary Hand Jive rutine. 3. Skinnende kledde kvinner står ved siden av ham som begår en grunnleggende Stationary Hand Jive rutine. 4. Dermot hopper litt til venstre, og så litt til høyre. (Denne biten er viktig.) 5. Dermot vender seg rundt og rister rundt på baksiden, som om han er i SEX PISTOLS eller noe. 6. Dermot ser flau, og alle jentene løper bort.

Men hei. Det er bare ufrivillig avholdenhet for deg.

?I kveld står de overfor de hardeste dommerne til dem alle. Det er du,? Dermot advarte oss om den slags Orwell-esque måte av allmektighet som bare han kan trekke av og først opp for å utføre, og for en helt utrolig sparsom sjanse til å utføre i live-finalen fordi hun har blitt urimelig redigert til å knulle fra Dag 1, var Misha B!

Denne uken i hennes evige menageri av Humble Field Trips tvang X Factor-produsentene Misha til å besøke mange syke barn for å forsøke å fremkalle en slags omsorg i hennes kunstige forsvarshull som X Factor-produsenter opprettet i utgangspunktet. Det fungerte ikke åpenbart. Slagg.

Misha sang dekket til døden Dancing in the Street i en kjole laget av ødelagte plater, og her er en nøye orkestrert vits om det.

Hei Misha! Kanskje du burde endre posten!

(kjole!)

Ok.

Vel, alle elsket den forestillingen, spesielt Kelly som klarte å unfurl 80 ekstra skjulte betydninger fra Mick Jagger barnstomper ved å si? Du danser ikke bare på gata! Du danser på andre ubestemte steder også !? Seriøst, denne kvinnen er effin 'Sphinx. Slitsom. Da måtte vi gå gjennom HELE Louis Walsh, sier Berry Gordy er død ting som er litt av en dum ting å si vurderer på ingen måte lørdag den 3. desember var Berry Gordy faktisk død. Ingen biggy Louis, vi alle gjør feil.

Og så var det Amelia Lily med Aint No Mountain High Enough, som er en sang om hvordan ingen nivå av høyde kan holde James Stewart fra å kle Kim Novack som en dobbel av sin døde kone. Eller noe. Du vet, vi har fått mye på.

Alt dette førte til at vi var veldig forvirret over om hun så darn attraktivt på en 60-årig Nancy Sinatra-måte eller bare litt søppel i en moderne Twiggy M & S-reklame på en måte. Uansett er det litt av et grått område for oss, og det er sannsynligvis lettere for oss å ikke plage oss. Danseklærens dress code virket helt litt mer forvirrende. Houndstooth og tartan? Er det '60-tallet‘? La oss bare sjekke Wikipedias side for 60-tallet bare for å være sikker.Blah blah blah? radikal politisk forandring? blah blah blah? Sentre venstre sosiale reformer? yadda yadda yadda - Den afrikanske amerikanske sivile rettighetsbevegelsen? Oop. Hang om. "ALLE I 60-tallet LIKT FOR Å VÆRE FUNKY-PATTERNENE" står det. Ah, rettferdig nok. ?Amelia sang sangen svakt godt, i utgangspunktet gir henne den eksakte? Evnen? Som alle Jesuses. Det høres ganske alvorlig ut. La oss ikke takle det.

? Du lyder fantastisk!? IOO? JOJI! IO! HIDBISH !? Kelly Rowland rapporterte i en slags cerebrovaskulær ulykke litt. (Dette er den samme Kelly Rowland som skrev sangen Stole, som handler om en sang med en jente som har like store hender som Marilyn Monroe, FYI)

Litt Bland opp neste, synger Vi er ikke-truende, men kvinner likevel! Av Supremes. Åh, det ville ikke være Supremes, det kollektive kompromisset med ganske rettferdig få kvinner som synger på samme tid, ville det? Fordi? Vent, hold telefonen. Gjør ikke Little Mix noe for det? Flammende, tredje grad brenner Nora! det er for mye av en tilfeldighet. Forutsatt at dette skulle bli helt fantastisk. Så, hvilken grad av fantastisk gjorde det til slutt å bli vi hører deg gråte mens du klør på anklene våre sobbing for catharsis? VI VIL. Hvis bare vi hadde en slags skala …

Vel, de syngte ikke det veldig bra, og noen glemte ordene. Neste uke, vi vil sortere alt som Atlantis og Jack the Ripper-ting ut, alle holder på å ha på. Uansett, varm blond bariton Mix slags reddet det litt skjønt, som vår åndelige guide Gary Barlow senere påpeker at Peri (Oops. forsiktig Gary, hvis du heter dem, kan du generere et følelsesmessig vedlegg), burde være sangeren.

Det er det denne gruppen mangler. En ledende sanger.?

En veldig interessant Robbie Williams '90s solo karriere-y poeng godt gjort.

"DIANA ROSS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" - Louis la til.

Det er faktisk noe av en prestasjon at The X Factor har gått så langt i konkurransen (Si om seks uker) uten å ha Robbie Williams faktisk. Og her var vi bekymret for at showet var? Dare vi si det, mangler merket av hva som utgjør som underholdning! Pah. Å hvor feil var vi!

Å vent, der er han med Marcus Collins som har på seg en cravat. Ah vel, vi hadde en god løp.

Ja, det bringer oss ganske klokt på Marcus Collins, hvem utførte en sang som kanskje ikke vil gjøre at vi vil? Stå opp og danse? som dubstep-generasjonen liker å ringe alt det sexet i disse dager. Greit. Ikke egentlig. Gud, vi er slike jokere. Han sang min jente, som han sannsynligvis sang om en av hans kvinnelige platonske venner at han ikke boning tørr. Ah, så derfor kom Robbie Williams inn for å gi ham noe råd denne uken! Tok deg. Tok deg. (Banal tidlig 2000-tallet Robbie Williams homoseksualitet vitser! Ja, vi skyver virkelig båten ut denne uken, takk for å spille!)

? Jeg håpet du synge for meg.? Kelly fortalte Marcus. Marcus smiler og nikker respektfullt, da det er alt han kan tilby henne.

Mi-Icantbelieveimintouchingdistanceandidontwantittoend-Ha B var opp igjen, synger? Humble? Gary Barlow remix, av SadPink. Det er god-å-synge bra. Men det spiller ingen rolle.

Amelia kom tilbake og synger jeg er med deg av AVRIL LAVIGNE som er en sang om følelser og å være sammen med noen, men de er egentlig ikke der. Fortsatt forvirret? Greit. Det er som et affære å huske med tidlig 2000-tallet poppunk, og når vi sier? Som? vi mener nøyaktig det samme. Deborah Kerr fikk sannsynligvis litt ild og hadde slips med en vestover i fritiden også. Vi har alle vært der. Og vi har alle gjort det gjennom. Helt klart.

Amelia sang sangen i det klassiker Amelia Lily Høyt sang / Whisper Singing / Louder Singing / Nicole Kidman Bronkitt Moulin Rouge Whisper sangvei. Men betyr dette at hun ikke absolutt betyr at hvert eneste ord er? Selvfølgelig gjorde hun det! Gud, vi tar det ikke veldig alvorlig i kveld. Unnskyldninger til Avril Lavigne, eller alternativt: Folk med faktiske problemer. Skål gutta.

?Med at sang [Den sangen er? Jeg er med deg? Avril? Lavigne bare for å minne deg på det) Det er som om du forteller en historie. Og du må synge den sangen som om du forteller en historie."

Som du vil bli sjokkert over i en katatonisk tilstand for å høre at Tulisa kom ut på et tidspunkt. Men det viser seg at det faktisk er et veldig rettferdig punkt! Ser som:

?Jeg er med deg? Avril Lavigne handler om Avril Lavigne som står på en bro som venter i mørket for at noen skal komme og ta hånden sin, og hvis det er tid, ta henne et nytt sted. Nå vet hun ikke hvem dette er, men være trygg på at hun er med dem i metaforisk mening til tross for at han ikke er fysisk der. Nå ring oss, men vi tror det mer som en eksperimentell William S Burroughs Beat Novel mer enn en historie, i seg selv Tulisa. Men hei, det er bare oss?

"Rør" Kelly Rowland lagt til.

Marcus Collins var opp igjen, eller hvis du foretrekker, Marcus? Avewmonthsagoiwasahairdresserworking9to5andnowiminlondon & itssofunny? Collins, som det er hans mer fengende pseudonym, sang, kan du føle det. Vel, når vi sier? Sang kan du føle det? Vi mener mer som? Inquisitivt spurte. Kan du føle det i en foreløpig men håp for en enestående sensuell børste av huden av en annen slags måte? Som vi antar er måten Michael Jackson tenkte at det skulle høres ut! Hurra!

Dessverre snakket han ikke på hva hun ville se ut med en "skorstein på henne", noe som ville vært fantastisk.

Og til slutt kom Little Mix sammen for å synge? Hvis jeg var en gutt? som ikke fungerer som en gruppesang i det hele tatt, så Tulisa spinner mentaler og begynner å rifle off hver eneste lokal region i Storbritannia og fortelle dem å stemme på Little Mix, som hvordan Winston Churchill pleide å gjøre når han prøvde å få folk å stemme på Little Mix.

De Little Mixicans (Som ingen bør ALDRI ringe til dem) si noe om hvordan de ikke vil være perfekte? Det er derfor de sang sangen om å være gutter, fordi kvinner er biologisk dårligere som vi alle vet - og så kom alt sammen i en masse voldsomme ryggsekker.

Shit på det som slutter, Shawshank Redemption.

RESULTATENE

* Ring oss kresen, men vi lover absolutt Justin Biebers bollocks unnskyldning for en julesang og liker ikke Justin Bieber i det hele tatt, eller ville noensinne forsøke å utelukke noen innløsende kvalitet til stoffet i hans eksistens.

* Bye Misha. Det vil lære deg å prøve å bringe ditt talent og svært bredt vokalområde til The X Factor.

* Lydredaktørene overgår seg ved å spille Dream Is Collapsing fra begynnelsen soundtrack over Marcus '? VT hvor han snakker utelukkende om hvordan å komme seg til finalen ville være hans drøm. Veldig bra.

* Vi fikk høre det veldig følelsesmessig beskattende Jessie J ballad igjen, og bare for tredje gang i løpet av tre uker. Åh, hr. Ambassadør, du ødelegger oss egentlig.

* Det er uhyggelig hvor mye Tulisa ser ut som Debenhams og Mkat? Noen ganger.

* Perez Philtrum vises i annonsepausen, selv om ingen ville ha ham til.

* Kelly Rowland bruker soliloquy i popmusikk, og det er teoretisk hells-a-mazing. Det var kanskje den mest presise blandingen av Orbital og Dr Faustus i RnB pophistorie vi noensinne har sett. Men vi spekulerer bare.

Neste uke er finalen. Eller som vi liker å kalle det: 'The Hecklerspray Christmas Party hvor vi skal levere en virkelig drab, hungover last minute rot av en anmeldelse' Dette betyr at vi bare legger inn anprox. 5 milliarder prosent mer innsats i anmeldelsen enn ITV vil sette inn selve innholdet i showet, så vi kaller den femten kjærligheten.