2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11
Ikke hør på noen kjedelig forutsigbare forklaringer på hvorfor Eurovision er den beste tingen noensinne. Det er ikke.
Full av folk som ikke kan synge et notat, musikalske sjangere som ikke har sett dagens lys siden Technotronic (CDer) ringer på bildene, og det har ikke engang noen annonser for frist.
Folk som forteller deg Eurovision er flott, er skit. Du viser den minste passerende interessen i Strengt Dance Feber og - Bam! - De har deg. Hva skjer på den tiden av natten? Hit Me Baby One Mer tid, det er hva. Og det er enda mer som Eurovision!
Javine (CD) og hennes sexy, men uomtvistelig smertefulle lydende diamant undertøy kan være det ynkelige showets eneste unnskyldning for å bli kringkastet. Og med WoganEr drukket på et halvt glass Cava antics, som "kanskje" er på tynnere is enn en flaske Beefeater Sprudlende.
Alle pout og Maybelline Hun kan være, men Javine er fortsatt et bedre prospekt enn vår oppføring for to år siden - Steps Twinpack Gemini. Her på hecklerspray vi har aldri helt hørt Javine synge noe annet enn 'Surrender', Og det er bare fordi Radio 1 Fortsett å spille DAT glad din når de trenger å fylle nøyaktig 3,28 minutter. Så væske som de er, selv de Kaiser Chiefs (CD) kan ikke opprettholde en hel dags kringkasting - selv om Lord vet Jo WileyEr prøvd.
‘Trykk på Min brann'Er Javines offisielle Eurovision-oppføring. Det er bedre enn å spyle Amir KhanS pint, men verre enn praktisk talt alt annet som noen gang sang av et menneske. Det er definitivt en potensiell vinner.
Javine vet poengsummen for dette året. Mediespinnmaskinen er allerede på full syklus. De ti milliarder treff en time spion pic nettsteder har sine DVD-opptakere primed og klar til å fryse-ramme. Men viktigst av alt er at Javine selv er mer enn villig til å gi drivstoff til denne rettferdig godt stoke brannen.
Hvis vi sa til deg at Javine med vilje la henne brystvorten pop ut av hennes kjole på Eurovision varmer et par måneder tilbake, ville vi være i fare for å bli saksøkt. Hvis vi foreslo den eneste måten å slå jumbo jugs på Jordan (DVD) var å blinke "brystvorten"; vi ville være i retten raskere Macaulay Culkin sikkerhetskopiere hans freaky-faced pal Mike. Pluss Jordan var enda mer forferdelig å synge enn vi alle forventet uansett, så poenget er trygt. Javine gjorde det ikke trenge å vise henne brystvorten. Hun gjorde det bare.
Brystvorten flash er mer fasjonabel enn de veldedige wristbands for øyeblikket. Vi vet alle om Javines lille slip (som tilsynelatende også skjedde på offentlige bad for dager før forestillingen), men visste du at eksem-skinnede krefter kjære Claire Sweeney (CD) trodde hun hadde en tur også?
Med elendig Vera Lynn (CD) nekter å synge en notat på egen hånd i finalen på søndagens VE Fest å huske, den BBC var i behov av en passende mengde tiltalende pre-cursor.
Trinn frem Sweeney, en stroppløs rød kjole, og en vakkert velstelte nip-glidelås under hennes tordende gjengivelse av 'Rull ut fatet‘. Eller det kan ha vært "Hei, Matthew"Vi kan ikke helt huske. Absolutt stoppet Eamon Holmes Midtveis gjennom hans fondante fantasi vet vi så mye.
Uansett hva som virkelig skjedde med Javine og hennes "opps, dumt meg!"Hendelse under Eurovision-oppløpet, kan vi si hendene ned og sikkert at de diamantbesatte knickers ikke vil holde seg under det uansett glitterkjole hun dons for hovedarrangementet.
Med Swarovski gemmed undertøy er verdt en kjent £ 10.000, for ikke å vise dem til noen ville være enda mer meningsløst enn å gjøre dem i utgangspunktet. Hvis romvesener lander på hovedstadiet og synge en thrash metalversjon av Agadoo (CD) vi ville bli mildt overrasket. Hvis et snap av Javines bukser ikke gjør forsiden av rødtene, ville vi være helt sjokkerte.
Eurovision sendes live 21. mai, så det er fortsatt tid til å legge opp på Zopiclone. Så igjen, hvem ønsker å drive seg bort for å sove notering til Tysklands svar på Martina Topley-Bird (CD) med halskreft? Hang rundt for Javine og hennes gemstone små, så gå og gjør noe mer konstruktivt. Liker å telle alle atomer i gaten din.
Hvis du ikke er latent selvmord eller er ferdig med puberteten, prøv å ha en Eurovision-innsats på Betfair i stedet. Vi har kjørt odds på de ulike deltakerne på hecklerspray for den siste uken eller så.
Dette er en god ide fordi du ikke engang trenger å se showet for å satse. Gå ned i puben, sett videoen til Javine hvis du må, bli muntert full på 5% lager, kom så hjem og samle dine gevinster.
Morsomt, potensielt lukrativt og mye hyggeligere enn å knytte brystvorten ut på high street. Og mye mindre sannsynlig å få deg begrenset tilgang til din egen familie også.
[historie av Chris Laverty]
Anbefalt:
De rikeste prinsessene i verden: Ikke bare kommer de til å bære en Tiara, de er også Royally Rich!
Ikke bare er de kongelige og berømte og får på seg tiaras, disse er de rikeste prinsessene i verden. Finn ut hvem de er og hvor mye de er verdt!
NFL Player gjør opp Bogus Foundation for å bære Yeezy Cleats
Det var unødvendig å si at NFL ikke fant spillernes antics morsomt i det hele tatt.
Fergie brukes til å bære regnbuer hvis du vet hva vi mener
Hvor mange homofile vitser kan hecklerspray kramme inn i en flersidig artikkel om Fergie of Black Eyed Peas berømmelse nylig annonserte hun pleide å like å gjøre det
Robert Pattinson og Kristen Stewart virkelig kan ikke bære å se på hverandre (kan resultere i pre-sikt vann)
Robert Pattinson har tydelig sett på noen av Hollywoods greats for å få inspirasjon for sin opptreden. Ta Tom Hanks for eksempel. R-Patz har sikkert sett på sin karriere og tenkt 'Ja! Jeg vil være akkurat som Wilson The Volleyball fra Castaway! '
Heidi Montag Sex Tape å bære oss all limp
Du vet Heidi Montag, ikke du? Selvfølgelig gjør du det! Hun er den kvinnen … vet du? Den som står i sko noen ganger. Den ene fra The Hills. Den som laget et album av en eller annen grunn. Yeah! Det Heidi Montag!
