2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11
De første bildene dukket opp i denne uken av Daniel Craig, som filmer åpningsscenene til filmenes tilpasning av Stieg Larssons bok, "The Girl with the Dragon Tattoo". Til tross for at det allerede er en filmversjon av boken (den første i Larssons bestselgende Millenniumtrilogi) av svensk regissør Niels Arden Oplev med en svensk svensk cast, har Hollywood bestemt seg for å komme med og gi det litt jazz hender og legge til en stjernesving, noe som gjør det til en av de mest etterlengtede filmene i 2011, for vel det er det Hollywood gjør, innit?
Noen fans av bøkene er litt opprørt over denne nye gjenopprettingen, og frykter at det ikke vil være tro mot det opprinnelige arbeidet. Mange sier det er unødvendig å lage en film om en bok som allerede er laget i en film om en bok, med bekymrer seg over at en Hollywood-kasting med all slags vil fortynne kraften bak historien, bla bla, bla, moan, moan etc.
Vel, vi kan fortelle deg for ingenting at Hecklerspray ikke er den stønnende typen (ha!). Vi er sikre på at den svenske filmen er flott, men vi er opptatt av folk og kan ikke gjøre med undertekster, og selv om det ikke er tvil om at den opprinnelige svenske skuespilleren er mer Blomkvist enn Craig, vi ved HS, er glade for inkluderingen av James Knytte bånd.
Vi har lest alle tre bøkene og funnet dem helt overbevisende, selv om vi skumlet kjedelige biter (hovedsakelig biter med politikk og det som hvis du har lest boken du vil vite, betyr omtrent 90% av det, men å vær rettferdig når du ikke vet noe om britisk politikk, hvorfor på jorden ville du trenger å vite noe om svenske shenanigans?).
Denne nyheten mente at Daniel Craig skulle få sitt kit av og vi kunne ha en god gammel perv på ham mens han spiste en boks med popcorn større enn kollektivet hecklerspray hodet i kinoen (kostnaden for popcornet involverer alltid et andre boliglån eller kanskje salg av en nyre).
Kort tid etter å ha sett bildene, fikk HS sin kopi av TGWTDT og begynte å markere områder i historien med potensial for svømmingstunkshandlinger (vi er ikke dumme, vi har sett James Bond-bildene). Imidlertid ble det raskt klart at sjansene for at Daniel / Mikael ble halvsøt var ganske slank. Mikael gjør egentlig ikke noe i boken, men sulkily skulk rundt å være undersøkende, slå opp iBook og smoke fags. Åh, og noen ganger knuser han kvinner og løser sveriges mest uløste forbrytelser og er vanligvis en helt, men de er bare fyllstoffer.
HS var litt sliten om mangelen på phwoar-induserende handling til vi hadde en geni-ide. Den eneste tingen som Mikael gjør, faktisk gjør tingen han tilbringer 90% av sin tid, gjør kaffe og spiser smørbrød.
Nå liker vi kaffe og smørbrød, men Mikael tar det ytterst. Hvis det var et olympisk arrangement for å spise smørbrød og drikke kaffe, ville Mikael Blomkvist være verdensmesteren ti ganger over. Når du tenker på det, er det ikke rart at han alltid er så humør, han må være sterkt manglet i vitamin C hvis alt han spiser er brød og kan du forestille deg pusten hans?
Uansett, tilbake til geni ideen: kaffe? S varmt ikke? Og du vil ikke kaste den på buksene dine, særlig fordi du er en topp journo som løser et dypt komplisert mysterium og ikke har tid til å få det til å vaske og stryke. Og vi vet alle at svenske smørbrød vanligvis er åpne? og involvere noen slags tilfeldig fisk og mye majones, og vi vet alle hva en bastard en majonesfarge er å komme seg ut, selv med Pink Vanish.
Det vi foreslår er hver gang Mikael spiser et smørbrød eller drikker en kaffe, står han i buksene hans. Det er effektivt, spesielt hvis han skal legge seg eller han er bare blitt fanget av en seriemorder som tok alle sine klær og det sparer på vask som igjen er bra for miljøet og himmelen vet at vi alle kunne gjøre med å være litt mer ansvarlig med vårt karbonavtrykk.
Så hver gang han drikker en kaffe eller spiser et smørbrød, gjør han det i underbukser. Og 30-noe husmødre over hele verden får litt Craig i deres liv (eller en stor del hvis kameravinkelen er riktig). Der går du Mr Hollywood, skriv det inn i skriptet. Det er et kassekontor for deg, ingen feil.
Forresten gikk HS en gang til Sverige for et møte. Vi endte opp på en industriell eiendom som drikker en slags limonade som er omgitt av menn i forretningsklær som spiser rulle sild. Vi planla å gå inn i sentrum av byen for litt kultur etterpå, men gikk tom for penger i taxi, så måtte vi stoppe i utkanten der vi tilbrakte ettermiddagen med en sint kvinne som ønsket å sjekke HSs chakra, med bare en kopi av? spise, be, kjærlighet? for firma (ikke engang få oss startet på den boken).
Vi kunne ikke engang finne en blodig IKEA, som var synd fordi vår dumme redaktør forlangte te-lys. Uansett vil vi ikke rushing tilbake.
Denne motbydelige artikkelen ble driblet over av Betsi Doodle
eller bli med i vår Facebook-gruppe
Anbefalt:
Fyre Festival grunnlegger involvert i billettsvindel mens du venter på sentencing
Husk Billy McFarland og Fyre Festival debacle? Kanskje McFarland bare hadde store drømmer som var ute av kontroll. Nei. Han ble funnet å lede en ordning som selger falske billetter til high end events mens de venter på dømmekraft i Fyre Festival-saken.
Matthew McConaugheys hjem: Engagment Ring? Kryss av! $ 4,9 millioner herskapshus? Kryss av!
Matthew McConaughey kjøper en fantastisk $ 4,9 millioner Texas herskapshus etter å ha blitt engasjert med sin lang tid kjæreste, Camila Alves. Matthew McConaughey Net Worth
Keira Knightley bestikker sikkerhet menn med kryss
Ønsker du å høre noe merkelig? Egentlig? Gå videre … Slab-faced skuespillerinne Keira Knightley - hun som ligner Julie Christie etter en syv-timers karisma bypass
Scarlett Johansson får av med Sean Penn mens president Obama klokker på
Du kan godt tro at Scarlett Johansson er den vakreste kvinnen du selv har sett, noe som sannsynligvis betyr at du tror du ikke får sjansen til å gjøre noe med henne. Vel, det gjør du, fordi hun har bestemt seg for å trykke på en trollfylt Sean Penn. Gjentatte ganger. Mens Barack Obama ser på.
Cloverfield: Nå får folk folk til å kaste opp
Vi sa det om å finne Nemo, og nå sier vi det om Cloverfield - en film er ikke veldig bra med mindre det gjør at du vil blåse biter. Og på grunnlag er Cloverfield trolig den beste filmen til enhver tid. Det har blitt rapportert at filmen forårsaker så mye kvalme i kinoer at brukerne er svimlende ut av screening dekket fra hode til tå i en stygg blanding av puke og semi-fordøyd popcornkjerner. Nesten. Ikke fordi Cloverfield er gory, husk deg - det er fordi kameraet kjærer rundt