Hecklerscopes: 6. mars 2012

2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11

Ikke alle kan fortelle fremtiden. Det er bare en liten prosentil av hele verdens befolkning som med hell kan forutsi fremtidige hendelser, men når de får det riktig, får de det bra. Som Mystic Meg. Hun forutslo vellykket livene til tusenvis av mennesker som så på National Lottery tilbake på 90-tallet, uken i, uken ut, og alt var hunky dory. En ting hun ikke kunne forutsi var at alvorlig tilfelle av herpes hun ikke kunne skifte. Ingen ønsker å høre fremtiden fra et krøtete medium.

For å si at fremtiden ikke kan deles, er det ærlig, en bussbelastning av pish og pshaw. Men vil du vite hva som var i butikken for deg? Hvis noen kom opp til deg på en opptatt High Street og tilbød å se på fremtidens mørke dyper i bytte for en halvtreds penn, ville du ta dem opp på deres raskere enn Cheryl Cole ville ta Ashley tilbake?

Selvfølgelig ville du. Du er ikke idioter. Så la oss lagre deg femti penn. Du kan legge det til å kjøpe bulkordrer fra Ryvita. Eller kanskje? Lagring.? Hva enn du vil.

Væren (21 mars - 20 april)

Denne uken er ikke en god uke å tenke på å kjøpe en hund. Som månen beveger seg over til et høyere aspekt, vil du finne deg selv som vil ta noen nattlige turer på heiene med oppfordrer til å hylle på månen. Ikke legg en hund gjennom det. Det ville bare bli sjalu.

Taurus (21 april - 21 mai)

Hvis du er i ferd med å starte perioden, så er det greit. Hvis du ikke er, kom du til en lege så snart du kan, fordi noe dårlig kommer til å skje. Har du sett Tenner? Det er noe du kanskje trenger å familarise deg med. Vaginis Caninis er et stort problem. Vi vet ikke for bestemt, men du kan lide av dette.

Gemini (22. mai - 22. juni)

Folk født under Gemini gjør de beste flyktige drapene, og dette kommer til å bli noe du vil merke i denne uken. Tilsynelatende er det ulovlig å ta en kniv på jobb, men vi vil aldri fortelle. * taps nese *

Kreft (23. juni - 23. juli)

Ditt kjærlighetsliv vil ta en tur opp for bøkene når mannen som bestemte seg for at det ville være en god ide å gå på en rampage etter at Little Mix vant X Factor 2011 blir utgitt. Det kommer til å vare en stund før utgivelsen av et album, så nyt det mens det varer.

Leo (24. juli-23 aug)

Forhåpentligvis i helgen, vil det være noen gode nyheter. ? 1.000.000 vil bli igjen på dørstokken din. Du kan takke de desperate russiske mobsters som ønsker å dike penger når politiet kom på døren. Du vil være et tilbehør. Du har en måned å bruke den, så er det stolen.

Jomfruen (24 aug - 23 sep)

Det er ingenting som skjer for Virgo denne uken. Pass på at du polerer skoene dine skjønt. Du kan bli kjørt over med buss hver dag.

Libra (24 sep - 23 okt)

Få alt kjønet du kan denne uken. Kjæresten din kommer til å gå ut på deg, eller din vagina kommer til å falle av. Vi kan ikke være 100% på enten dessverre. Slett oss en linje når du finner ut. For austerity og definitivt ikke for giggles. Kanskje et bilde også.

Skorpionen (24. okt - 22. november)

Tid til å dike planene om å ta over verden. Den globale resesjonen vil sende salget av hvite katter og hemmelige base DIY-sett gjennom taket. Alle og deres nabo vil ha en base i en vulkan før lørdag. Invester i en moonbase.

Skytten (23. november - 21. desember)

Forhåpentligvis kan du se at alle forteller deg at proto-middelalderlig utseende vil passe deg, lyver.

Steinbukken (22 desember - 20 jan)

Du kan ikke glede alle menneskene hele tiden, så ikke bry deg om å bade eller dusje denne uken. Tørr sjampo vil være din eneste venn denne uken.

Vannmannen (21 jan - 19 feb)

I begynnelsen av uken vil du tro at du er Bear Grylls of Edmonton, men forhåpentligvis innen torsdag, vil rengjøring av gjørme og avføring av ansiktet vise deg at du faktisk er i en polstret celle som har en protest mot de appalling forholdene som forutsier NHS kutt.

Fiskene (20. februar - 20. mars)

Prøv å si? Red Lorry, Yellow Lorry? rask 100 ganger. Dette blir toppen av dine prestasjoner denne uken. Layabout. Må prøve vanskeligere, C-.