X Factor Review, Episode 2: Den hvor de alle syngte igjen

2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11

Og her er vi igjen. Du ser alle så utrolig sliten ut.

Så før vi begynner, la oss virkelig tenke på oss selv? hva ønsker vi egentlig fra episode 2 av The X Factor 2011? Fordi så langt har ingen egentlig fått det de vil ha, har de? Ingen egentlig frivillig ber om Kelly Rowland, for eksempel. Ingen ønsker virkelig Gary Barlow å være sint på dem før klokken 21.00.

Forhåpentligvis denne uken, vil ting forandres til det bedre. Vi ønsker å se integritet. Vi vil gjerne se en jazzsanger syng en ironisk versjon av She Wolf. Vi vil gjerne se minst tre testikler. Men viktigst, vi vil at X Factor skal gi oss et underholdningsvindu som foregår en hel kveld med Will Young, og helst synger lavnøkkelversjoner av hans fantastiske utvalg av pop hits, helst i en smoking. Hei. Hva kan vi si? Vi våger å drømme.

Egentlig, sånn det? kan vi få et talentprogram som sirkler helt rundt den kinematiske teknikken av? en monteringssekvens i stedet? Det blir som å se på en Shane Meadows-film eller noe. Unntatt med glamour!

Vi blir møtt av det vanlige utvalget av biter som alle vil gjøre drømmene deres til virkelighet som vanlig. Som de egoistiske tingene som de er. Bints. Bare få en jobb hos Costa, og kjøp en keytar som resten av oss, hvorfor gjør du det ikke. Dette fortsetter ganske lenge. Dermot O'Leary er av en eller annen grunn med utsikt over disse sakene, utstyrt med en helt ny monolog om hvordan en stor mengde mennesker står utenfor en bygning som venter på å synge en acapella Jason Derulo sang. Trenger ikke Dermot O'Leary et bedre liv noen ganger? Jesus, Dermot. Bare ta en jobb hos Costa og kjøp en keytar som resten av oss.

Dommerne blir introdusert til oss enda en gang, bare i tilfelle vi var uansett glade for det. Kelly Rowland, Gary Barlow, Louis Walsh og Tulisa Consideryourselfoneofus-StavrosFlatley.

Etter noen få ensomme måneder, et par brutale skilsmisse kamper, litt mild alkoholforgiftning, og fading av et merkelig pigmenteringsproblem på vår over lår, blir den første konkurrenten i kvelds show til slutt introdusert. Han heter Johnny Robinson, som høres ut som et av de navnene som ble gjort på stedet for å komme seg ut av en vanskelig situasjon. Ikke bekymre deg, johnny. Din hemmelighet er trygg med oss, JOHNNY.

‘Johnny’. Strålende.

? Johnny Robinson? er en av de sjeldne mannlige hybrider som er et kryss mellom John Inman og den gutten fra den C4 Boy Who? s Skin Fell Off-dokumentar. Åh, og han har en personlighet. Dette kan potensielt bli karismatisk, så sett på en ekstra jumper for denne biten.

Han synger? Endelig? (av Katie Waissel) for dommerne, og er til slutt fantastisk. Han høres ut som Orville the Duck, og alle elsker absolutt ham for det. En av de modne 2008-ta-det-albumene spiller i bakgrunnen da hans dom er avslørt. Men bare en instrumental versjon, fordi Gary Barlow er ydmyk. Han kommer gjennom.

En annen montasje nå. Alle kysser alle andre på leppene, som om vi er i blodig grunnleggende instinkt eller noe. Motbydelig. Dette blir etterfulgt av en annen audisjon, akkurat som en sjelden godbit. Åh nei vent, det er bare en forkledning for en audition som egentlig er en annen bit om hvordan noen mennesker i verden liker å bein hverandre noen ganger. Hva skjer? Merker ikke X Factor-produsentene at de har en registrert sexbror på dommerpanelet i år? Ting starter ganske normalt. Den aktuelle auditionisten synger en Kings of Leon-sang dårlig (som aldri har hendt før i verden) og da kommer en mann på scenen og ber om å gifte seg med henne i en galsk handling av uskrevet, kjærlig drevet spontanitet. Det er et herlig øyeblikk for et show som vanligvis er så intensivt drevet for å være alt om musikken, så vi har ikke noe annet å legge til, unntatt gratulerer. Gratulerer med å late som å elske kjæresten din, så hun ville komme gjennom hennes X Factor-audisjon.

Up neste er Derry, hvem er svart. Men det er kult, fordi ITV1 får det helt, og spiller rundt 90-tallet, vil Smith skrive over toppen av ham, slik at Derry sannsynligvis vil føle seg hjemme. Vi lærer også at Derry frivillig liker Kelly Rowland. Faktisk liker han frivillig Kelly Rowland til det punktet hvor han faktisk er spent på å møte Kelly Rowland, noe som er litt nytt på oss. ITV1 feirer med glede dette faktum med å få Kelly Rowland til å filme seg selv i et mørkt rom som blåser kyss for ham, som virkelig setter hele konseptet av? Penger? i perspektiv.

Derry har brakt 800 mennesker med ham alle iført DERRY HAS THE X FACTOR T-SHIRTS. De ser fantastisk ut. Hvis noen vet hvor du kan få tak i disse tingene, vennligst kontakt oss fordi vi virkelig vil vite. Topman bare gjør strikkede versjoner av det, og ganske oppriktig håpet vi på noe litt mer bløt.

Derry går opp for sin audition og sleazily sleazes til Kelly Rowland om hvor flott hennes vagina er, eller hva som helst. Jesus, er dette X-faktoren eller CASABLANCA i kveld? Han synger en acapella Usher-sang. Kelly Rowland forteller effektivt at han skal kvitte seg og bli med JLS. Faktisk sier alle dommerne Derry om å forandre små aspekter av seg selv. Fordi du feirer hvem du er som person, er så veldig 2010, vet du. Du ville ikke fange representant for modernisme i vestlig kultur. Tulisa trekker lurt som det nå, ville du? Likevel kommer Derry gjennom, og får også et fritt kyss på kinnet fra Kelly. Svetten på våre krager er LITERALLY like the NILE.

På dette punktet er vi omtrent i andre trimester av showet, og alt som virkelig ser ut til å skje i disse øyeblikkene, er Kelly Rowland som bytter tittelen The X Factor til? The Cool Factor ?, noen obligatorisk Louis Walsh er harmløs Gay match kutt, "rekordskrape"? vitsen er fortsatt som BILL HICKS X 1000, og isbjørnen fra Birdseye-annonsen utvikler en slags forferdelig avansert nivå av skizofreni.

Men nå er alt bra, fordi vi er i LIVERPOOL nå! Ja, Liverpool! I Liverpool! Dermot har det? De har aldri vært i Liverpool før? på X-faktoren. Formentlig å prøve å kjenne over den ganske tunge Ray Quinn-situasjonen, fikk de seg inn for noen få år siden. Gary Barlow forkynner at hvis de ikke finner en X Factor-stjerne i Liverpool, vil han bokstavelig talt og definitivt ikke være figurativt spis egen kostyme, som er så utrolig gal å si. Likevel, hvis du tenker på det, ser Gary Barlow akkurat ut som den typen person som lett spiser hans dragter, så alt i alt - ganske plausibel uttalelse.

Men se, den første auditionisten fra Liverpool synger ikke veldig bra i det hele tatt, til tross for at Paul McCartney er fra Liverpool og synger bra, noe som er ganske forvirrende. Han har en fin krage, og har en ganske behagelig blond nyanse til håret, men gjør det fortsatt på TV. En overvektig mann prøver lykken i stedet, som åpenbart ikke kan fungere fordi han er litt overvektig. OG de spiller Razorlight over toppen av ham som om han var i en Louis Theroux-dokumentar om Death Row. Uansett dette overveier den overvektige mannen, WHO, ikke (men hvis han gjorde det, antar vi at det sannsynligvis ville være noe etter Craig), kommer på scenen og forteller alle om hvordan han er fra Liverpool. Publikum drømmer seg selv med spenning om at noen fra Liverpool er auditioning på X Factor-audisjonene i Liverpool. Selv Brian Cox ville trolig innrømme at han ikke fullt ut kunne måle de universelle aspektene ved den.

Craig forteller dommerne at han jobber i en kjeksfabrikk, antagelig ikke å vite at du ikke er ment å ta? Taunts fra folk på gata bokstavelig talt. Så i et sjokk vri, viser det seg at den lille fetten ikke hindrer lungene i det hele tatt, og han synger en nydelig Adele-sang til glede for hele Planet Earth. Alle dommerne forteller ham hvordan de ikke forventet at han skulle synge godt, for hva var sjansen for at etter Susan Boyle, var det faktisk en annen talentfull, uattraktiv person midt i vår halvkule? En annen skuffelse fra Brian Cox i kveld.

Neste oppdager X Factor oss at de også lar grupper audition for deres show også. En duo kalt? Duoene? (POST-MODERNTACULAR!) Er bare en av disse. De synger dårlig og alle ler på dem. Gary Lucifer Barlow skyter dem en mislikende blending. Så en gruppe kalt? BROMA5NCE? (* Google eksploderer ut av forvirring *) Prøv lykken i stedet, men har dessverre ikke plukket opp noen av Beatles overveldende musikalske talenter til tross for å være et band fra Liverpool, som er men igjen ødeleggende uflaks. Likevel er Broma5nce definitivt navnet på vår neste budgie, så det er ikke så ille.

Et annet forferdelig øyeblikk fra Louis, da han feiler en mannlig utseende kvinne i en skjørt skjorte for å være en egentlig mann, selv om Guinness World Records klart sier at Louis Walsh var fyren som sloss all ideen om lesbiske i utgangspunktet uansett.

Til slutt begynner ting å stoppe (jagger), og vi håner uforstyrret på ordene til vår siste auditionee av natten, Misha Bryan. Ta det bort, Misha! Misha er en dårlig, penniless jente som drar dramatisk til kameraet om hvordan hun er så skinn, at hun må ydmyke seg ved å reise på Arriva busser noen ganger. ITV1 har tilsynelatende en klausul der X Factor-deltakere ikke har lov til å tørke vekk sine tårer, og den stakkars jenta er Sinead O Connorring over ruddy-butikken. Til slutt la de henne synge en sang kalt? RESPEKT? av en gammel kvinne kalt? ARETHA FRANKLIN? (* Google eksploderer ut av forvirring *) og gjør en rap også. Akkurat som Cher Lloyd pleide å rape. Seriøst er det som om verden er krympende.

Kommer opp neste uke!

Flere mennesker går på scenen og synger, men vi vil sannsynligvis aldri få se det. OG - for å gi våre indre organer en ekstra bit av et spark, lærer vi deg hvordan du spiller din egen hjemmeversjon av Kelly Rowlands kokain-spill!

Ellers vil vi drepe deg i søvnen eller bli med i vår Facebook-gruppe hvis noen fortsatt er dumt nok til å bruke den, eller KJØP EN AV VÅRE STØPTE T-SHIRTS ELLER SKAL VI DØRE ALLE DU ALDRIG ELSKET!