Hvem helvete er Snoop Lion? Navneendring er dumt

2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11

Folk kjempet og døde for vår frihet, damer og herrer. Vi har hatt to verdenskriger, slik at du kan gå ned til ditt lokale råds kontor og be om å endre navnet ditt til Honeydew Melon Mountain Eater. Men kjendiser? De er de sanne menneskene som er villige til å ære våre fallne helter. De utnytter gjerningsstemper hele tiden.

Hallo til kjente ganja-selger og høyt betalt sangfisker Snoop Dogg. Eller Snoop Lion, fordi mannen er blitt leonine inkarnert (eller noe). Tro ikke på meg? Spør ham - eller rettere sagt, sitat han fra en pressekonferanse med journalister han ga nylig hvor han fortalt hvordan han absolutt ikke var høyt ansikt på den tiden:

Jeg dro til templet, hvor ypperstepresten spurte meg hva jeg heter, og jeg sa, "Snoop Dogg". Og han så meg i mine øyne og sa: "Ikke mer. Du er lyset. Du er løven. "Fra det øyeblikket er det som om jeg hadde begynt å forstå hvorfor jeg var der.

Vi vil ignorere det faktum at Snoop Lion var Snoop Dogg - og var Calvin Cordozar Broadus Jr før han var Snoop Dogg - og bare tillate det faktum at kjendiser er spesielle, og at de ikke liker å ha kjedelige gamle vanlige navn som Joe eller Steven.

Jeg antar det er fornuftig. Du vises på forsiden av aviser og magasiner hver uke. Du vil ikke se "Willie Smith har ny kvinne" skrevet i mishandlende lille Times New Roman på forsiden av noen rag. Du vil se "Buzz Awesome bags new bird" med fet Helvetica!

Snoop Lion / Dogg er ikke den eneste kjendisen som bestemmer at navnet hans / hennes foreldre ga dem ikke var kult nok. Faktisk er kjendishistorien full av forbausende titler som gjør mirakuløst dumme ting. Sean "Puff Daddy" Combs blir P-Diddy, så bare Diddy. (Ingen har tydeligvis fortalt ham om eksistensen av Ken Dodd. Jeg antar at det er tapt i oversettelsen over Atlanterhavet.)

Jeg antar at det er en del av ønsket om å være større enn livet. Du blir kjent. Du får det massive herskapshuset som er enda større enn Octomoms familie kunne tenke på. Du kjøper de latterlige fripperiene av kjendislivet: Porsches i hot pink, kjæledyrgiraffen til hagen, alt kokain produsert i ett år i Colombia. Du trenger noe enda dumere å gjøre: så du går til kommunestyret og bytter navn ved gjerningspåmelding.

Vær takknemlig og hensynsfull av hva krigsveteranene gjorde for å beskytte vår frihet. Men har mer bekymring for kjendiser som er så unhinged at de må endre navnet deres hele tiden.