U2 Annonse World Tour Dates, World Shudders litt

2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11

Dette er en offentlig tjeneste kunngjøring. U2 er i ferd med å turnere deres nye album. Vennligst søk ly umiddelbart, og må Gud barmhjertige våre sjeler.

I nyheter som folk som liker musikk, beskriver som Å Gud, egentlig? Det er bare forferdelig, er det noen måte vi kan stoppe dette? En petisjon eller noe? Hva som helst?”, U2 har annonsert detaljene for deres kommende tur, der de forventes å spille U2-musikk mens du synger U2-tekster. Hvis det høres ut som en kopp te, så kan vi bare anta at du liker å lage te laget av giftmagasinblader, med skunk spermi i stedet for melk og katt dander istedenfor sukker.

U2 er forferdelig, er det vi sier.

Har du planlagt sommerferien ennå? Hvis ikke, vil du kanskje vente en dag eller to, fordi U2 er i ferd med å gi advarsel om hvor de vil være, og når, i løpet av de neste atten måneder. Og hvis det er en ting verre enn å være i en by full av franske folk, er det i denne byen mens du vet at når som helst BonoLimousine kan gå fortid, og at hvis vinduene ikke er tonet nok, kan du få et glimt av hans wizened face som ser på deg med uberørt avsky, som om du slår en kattunge.

Tro oss, vi har vært der. Og vi måtte ta våre øyeboller ut og koker dem i blekemiddel i en time for å kvitte seg med bildet.

Det har vært en morsom start på året for U2-nyheter, med lekkasje av deres nye album, deres involvering i en musikalsk om Spiderman og deres beslutning om å lage et reggaealbum. Vi mistenker at de kan gå litt gal, faktisk; Det kan ikke være noen annen forklaring på denne bucketload av horsewank fra The Edge, som sagt til MSNBC:

"Det er en spesiell ting som går videre mellom bandet og publikum på et U2-show, og vi blir aldri lei av det. Det er som en slags semireligious opplevelse for bandet, og jeg tenker for publikum også."

Ja, U2 tror at å se noen middelaldrende pubrockere hoppe ut av en gigantisk sitron, og så er det ikke et par timer på scenen i et par timer på nivå med å bli overvunnet av Guds fantastiske majestet og øverste kjærlighet. Vi ville være uenige, og foreslå at det faktisk er på samme nivå som å ha en ostegitter gnidd over hele hjernen din mens Miami Dolphins punting team har en øvelse med testiklene dine.

Men Edge fortsetter:

"For mange mennesker er det lydsporet av deres liv."

Det er mennesker for hvem U2 er deres livs lydspor? Hvis det var oss, ville vi stikke små kvister ned i ørene våre, prøver å trekke våre trommehull ut. Men hei, hva som helst, flyter båten din.

Selv om vi var på en synkende båt og ble fortalt at det var rart, den eneste måten å stoppe oss fra å drukne, var å invitere U2 ombord, vi ville kaste livbøylene med en stanleykniv, ta tak i noe tyngre enn vann og hopper over siden.

U2 er søppel, ser du?