Topp 10 grunner til at 2010 blir skit

2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11

Det er 2010! Begynnelsen av et helt nytt år, en tid når alt foran deg er moden med mulighet. Hvor fantastisk.

Bortsett fra det vil det ikke være. Vi hater å bryte dette til deg, men 2010 blir skit. Akkurat som i 2009 var skit, akkurat som 2008 var skit, akkurat som hvert stinkende år siden det dumme året som du ikke ble bedt om å bli født, var skit.

Hvorfor er vi så sikre på at 2010 vil bli en stor stor stinkende turd av galaktiske proporsjoner? Glad du spurte - vi har samlet de ti mest fryktelige, uunngåelige håndfullene av skit som vil bli kastet på deg før året er ute. Ikke si at vi ikke advarte deg …

10 - TV: Slutten av Tapt

Tapts siste sesong starter snart. Dette er skit, hovedsakelig fordi Tapt er bra - og en verden uten Tapt er åpenbart verre enn en verden med Tapt - men det er også skit fordi forfatterne kan slå alt sammen ved å avsløre det Locke er jekks pappa, og det Desmond er virkelig en fremmed og at det var alt bare drøm. Hvis noen av disse tingene skjer, vil 2010 være det vanskeligste året i historien.

9 - HENDELSE: VM

Ja, se, England har den enkleste gruppen, og vi skal vinne og bla blah blah. Bortsett fra England vil ikke vinne. England vil gjøre det de alltid gjør mot tilsynelatende svak opposisjon - de klager seg suveren i første kamp, går 2-0 ned, ender med å klappe tilbake en uavgjort, gjenta dette for resten av gruppekampene blir banket ut i kvartalet finaler og kom tilbake for å se det Solen har lagt over hodet på et bilde av noen kyr. Det blir skit.

8 - ALBUM: Jamie Foxx, Kropp

Bra, takk, akkurat det vi trenger - et album av en 42 år gammel mann som synes han er kjøligere, morsommere og mer attraktiv enn han egentlig er. Et album av blokken fra Solisten. Et album av twonk som kapret en minnesmerke for Michael Jackson å vise alle hvor godt han kan moonwalk. Et album med en ledende singel kalt Snakker fransk det høres ut som noen har spilt ned? knapp på et 1980-tallet Casio-tastatur. Nei.

7 - FILM: Footloose

Huske Footloose? Husk hvordan du bare likte det ironisk, og ville aldri se det av seg selv? Vel, de gjør en nyinnspilling. Verre, de gjør en nyinnspilling med blokken fra Gossip Girl. Verre, det kommer sannsynligvis til å være en å slå elektroclash remix av det forferdelige Kenny Loggins sang. Ugh.

6 - TV: Spol fremover

Nå, Spol fremover gjør listen av en enkel grunn: den første episoden var fantastisk, men jo lenger Spol fremover kommer vekk fra piloten, jo verre blir det. Spol fremover er ikke tilbake til mars, og det er en forferdelig lang vei fra piloten. Vi har en fryktelig følelse av at i mars, Spol fremover kommer til å bli alt William Shakespeare roper "FOR AT jeg ble lastet, OK?" og ingen ting om de 20 millioner døde menneskene. Heroes 2,0, i utgangspunktet. Dritt.

5 - FILM: Saw VII

Hvorfor? Hvorfor? Fikk du ikke ut av spennende måter å drepe folk om fire filmer siden? Hva skal denne ene om? Jigsaw Sakte slår en mann til døden med en opprullet kopi av Bella? Å lage en mann spiser iskrem så fort at han får hjernefri og dør? Kinesisk-brenner en mann til døden? Ærlig Jigsaw, bare skyte folk. Skyt dem i hodet. Dine poxy-filmer ville ikke være så blodig uutholdelig hvis du bare skutt folk i hodet.

4 - FILM: The Chronicles Of Narnia: Voyage Of The Dawn Treader

Åh, virkelig? Du skal virkelig gjøre alt Narnia filmer, selv om The Lion, The Witch And The Cloth er bokstavelig talt den eneste som folk liker? The Dawn Treader's Voyage har ikke noen hekser ELLER garderobeskap i den, pluss alle de søte barnaktørene fra den første filmen er omtrent 35 år gamle nå. I tillegg handler det om en båt. Pluss hvis de fortsetter å lage Narnia filmer, vi kommer til slutt å sette opp med Hesten og hans gutt, en historie om en hest. Og en gutt. Crap crap crappity crap.

3 - TV: Dancing On Ice

Åh for Guds skyld. En annen haug med forferdelige bastarder som Celebrity Big Brother ønsket ikke. En annen belastning av kjedelig Torvill & Dean rutiner. En annen endeløs, sjel-drenerende virkelighet TV-show som tar opp for mye av helgen din og gir deg bare mind-scarring synet av Bobby Davro i en fryktelig leotard i retur. Dritt. Med mindre noen ved et uhell skiver åpner en arterie med en av sine skøyter, forbeholder vi seg retten til å oppgradere Dancing On Ice å? fantastisk ?.

2 - FILM: Formørkelse

Nei bare nei. Det er ikke engang den der Robert Pattinson tygger av Kristen Stewarts mimsy. Crapula.

1 - ALBUM: Ringo Starr, Y Ikke

Selv om Ringo Starrs siste album Liverpool 8 var et verk av høyeste cack-handed cockery, vi føler oss sikre på å forutsi at Ringo Starrs nye album Y nrt vil være det absolutt verste som skjer over hele varigheten av 2010. Hvorfor? Fordi albumets pressemelding starter slik:

Gjennom registrert historie har store kunstnere over hele verden våget å spørre "Hvorfor?" Den 12. januar 2010 erklærer en modig mann som heter Ringo endelig utro det ultimate svaret - Y Not.

Og også fordi hvis vi hører Ringo Starr si ?fred og kjærlighet? en mer elendig tid, vi skal lage en voodoo dukke som ser ut akkurat som han og sparker dritten ut av den. Ærlig, han er slik en kuk.