Spray Q & A: Log, Law Of The Playground

Justin, selv som fem åringer, visste alle at det var for rengjøringsmidlene. Hvis det var et straffesystem for forbrytelser mot observerende komedier, trenger Justin Lee-Collins virkelig et par måneder i ensom innretting for den.

Fortsatt, minst Jimmy CarrDet er ikke i det.

Hvordan pokker planlegger du å følge opp Law Of The Playground? Vi vil tro at presset for å komme opp med en like vellykket oppfølger, er alt annet enn å drive deg gal. Press? Nah, du må ha ambisjon å bli utsatt for press. Jeg er ikke drevet til å skrive for profitt, jeg er ganske fornøyd med bloggen min, jobber for PC-sone, og den merkelige freelance scripting arbeid. Jeg er forferdelig på å gjøre ting med sikte på å tjene penger, jeg liker bare det milde, unfussy livet. Ting har en tendens til å skje som følge av ting jeg ikke gjør for profitt, (arbeid på Zeppotron kom gjennom å sende ting inn i TV Go Home gratis og jobben min på sone kom gjennom dem som leser bloggen min), så jeg er nesten overbevist om at det er noe uutviklet hippyfilosofi på jobben i mitt liv. Gjør det du liker, og du vil tjene akkurat nok til ikke å finne deg selv å suge vin ut av et tramphår.

Som for en annen TV-serie satte jeg opp The Lekeplassen i 1999, så jeg antar at jeg kommer på grunn av et annet TV-show for 2013. Da vil isen ha smeltet, så vil jeg sannsynligvis ikke bry meg. Det er ikke å si at jeg ikke har ideer, jeg er bare trolloping sammen i mitt eget tempo.

For mange år siden banet dere alt for at det skulle bli akseptabelt å le på folk med Tourettes, takket være den banebrytende kritikken av John er ikke gal. Nå er Pete på Storebror, akkurat hvor stor / smart føler du deg? Du gir meg for mye kreditt, der. QED banet vei for å gjøre det akseptabelt å le på Tourettes, ved å velge å vise bare den morsomme, svarte typen Tourette. Selvfølgelig snakket John og spyttet også, men fokuset var veldig mye på sverget. Alt jeg gjorde var å liste alle svære ordene i en scene-by-scene guide.

Tourettes er ikke morsomt, mesteparten av tiden. Fysiske tics, grunts og what-have-du gjør meg ikke virkelig le. Det som fikk meg til å le, var hva John gjorde - ring moren sin til en lur, gob på en kake og gå rundt et supermarked som sier "Fucking Nescafé". Dette ville være morsomt, selv uten Tourettes, ville det ikke?

Har du sett oppfølgeren til det showet? Det var i fjor, tror jeg. De krypterer fotografier av John som en voksen med et barn med svært forskjellige symptomer. Han ville skrike i leksjoner, et forferdelig skråt skrik. Og det var ikke morsomt, det var distressing. Programmakerne fikk sin egen tilbake på oss for å le av originalen, regner jeg med. Og det virket.

For posten, vil jeg gjerne møte John og Pete. John, fordi han er en morsom blokk som behandler hans tilstand briljant. Pete, hovedsakelig på grunn av den ti tommers kuk.

Skriver du ikke om dataspill eller noe nå? Det betyr at du må ha en mening på Nintendo Wii. Mine favoritt vitser så langt har vært "Vil Wii ha streaming innhold?" og på CVG, der de sa noe om å få hendene på Wii-wands. Hvis du virkelig vil ha min mening på konsollen, kan jeg ikke vente. Jeg har gått fra en Nintendo ignoramus på tidspunktet for SNES og N64 i en partiell fanboy. Jeg hjerte min DS Lite liker ingen virksomhet. Jeg regner med en 360 og en Wii, jeg blir glad. Sony kan gjøre et håndsett og skit i munnen med PS3. £ 410, mine fettete pupper. Piss av med Blu-Ray, du kynisk lommebok-rapende hoder.

Kan du bare komme opp med en slags vaguelt ikke-libelous anekdote for å fylle litt plass? Jeg fikk nesten løp over av Superman et par uker siden. Jeg gikk ned Monmouth Street med min andre halvdel, og denne bilen begynte å montere kurven rett ved siden av oss. Vi måtte unnslippe ut av veien, og så sprang denne shouty wankeren ut og begynte å skrike på oss, og en samlet gruppe på seks personer, for å komme seg bort fra bilen, må ikke ta bilen. Unnskyld meg, fru, jeg tenkte i en leirstemme, det er litt rik å fortelle oss om å gå vekk fra bilen du bare kjørte inn i våre jævla ben. Da vi så Superman løpe fra bilen inn på hotellet, uten å anerkjenne noen.

Jeg leste noen intervjuer med Brandon Routh om hvordan han bare vil gjøre reisen gjennom verden en fin en, eller noen stereotypisk meningsløse, hippy bullshit sånn. Vel, Routh, la meg bare foreslå at en fin reise ikke innebærer å kjøre inn i en mengde av fansen din, og nekte å signere et halvt dusin bøker fordi du har hatt en hard dag å bli bortskjemt av verdensmediene. Du elendig jævla moron. Var det med chillis som gjorde ballene dine skadde før du gjorde en dritt sant? Ja. Jeg lyver aldri egentlig, med mindre jeg går på flukt. Jeg gjorde ikke opp historien om å pisse på toget, og mine nøtter vondt når jeg har chili i min skit. Det tok meg en stund å knytte de to hendelsene, men jeg har vitenskapelig testet det med chili-spise og ball-kontroll eksperimenter, og det er definitivt en sammenheng.Det verste er at det er jalapenos på pizza - ikke fordi de er den hotteste chili, mer fordi jeg er en grådig bastard, tygger jeg knapt når jeg spiser pizza. Så jeg har nesten, hele chillies poking ut av sidene av faecal saken, som en slags skitten bombe. Og som det går vei til toalettet, kan jeg bare forestille seg at det tar en rute som går forbi mine nøtter eller noe. Jeg er ikke en lege.

Gå nå her:

Log er skuffelse blogg

Law of the Playground

[historie av Stuart Heritage]