Lesers Letters: "Jeg tror du er de sickos"

2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11

Hei skid panner. Vi har våre vassere på igjen, noe som betyr at det er tid igjen å sette seg fast i ensilaget som er brevposen. Og god herre, det bryr meg virkelig denne uken. Alvor. Tenk på lukten av en avdekket krigsgrave.

Multipliser det med ti er du ikke i nærheten.

Selvfølgelig er det vanlig misbruk og søppel denne uken, akkurat som alle andre uker. Og barmhjertig, Michael Jackson-fansen er tilbake igjen, og vekker oss med sin galle. Vi har også fått noen til å forsvare Christian Bale på en veldig morsom måte, for ikke å snakke om noen som snakker om luktende Avril Lavignins hår. La oss sile det flytende skumet sammen som vi panorerer for gull blant tyrene.

Først opp, har vi Christian Bale brev vi fortalte deg om. Vi slated ham for lenge siden. Imidlertid snublet noen bare over oss som en drunken idiot som realiserte puben stengt for fire timer siden. De hadde denne damning riposte lined up:

Seriøst sugd denne artikkelen. Christian bale er en god skuespiller. Og du snakket som om han var en dårlig skuespiller. Derfor er denne artikkelen dum.

I mellomtiden trakk noen en sprengende fornærmelse ut og kastet den som en skitten bombe. Vi har fortsatt ikke lært å stoppe slagge The Beatles, barmhjertig. Vi antydet det Ringo følte at han var den eneste gjenværende Beatle. Vi poked moro på ham. Dette gikk ikke bra.

"Hva er du snill og idiot, Paul og Ringo får det bra med deg, og når du er ferdig med deg, må du kanskje bli forelsket i byens byruller da BEATLES er langt over ditt intellekt som er på et uutdannet 2. klasse nivå hvis det, stud BEATLES og få din dritt rett eller si god natt du blodig uvitende"

Vi vil studere The Beatles og nyte din bruk av "ignoramiske". Selvfølgelig stopper noen mennesker ved å informere oss om deres seksuelle lyster. Om en stadium invasjon under en Avril Lavigne konsert, en leser quipped:

"Jeg liker å prøve og fancy henne som jeg får følelsen av at det er typen ting som samfunnet forventer av meg som en hetero mann." Men hun er så kjedelig, det er som å prøve å fancy en skikkelig gjort fyr fawkes dummy med et ansikt crudely trukket på en halv oppblåst ballong. Eller figuren fra damens loo-tegn, bortsett fra ikke så minneverdig.

Fint hår skjønt, jeg lurer på om hun bruker Aussie hårpleieprodukter også? Hvis hun noen gang forsøker å dekke Metallica igjen, og jeg må på scenen invadere og gripe inn, vil jeg gjøre mitt beste for å prøve å lukke håret hennes før sikkerheten tar meg av for å bli pummeled."

Herlige ting. Mye mer herlig enn de opptøyene som har blighted Blighty denne uken. Vi samlet 10 sanger til lydspor opptøyene, men dette ble sett på som et lite crass av noen. En leser ropte:

Bare sett på videoen av de motbydelige, unge Brit-karene som røper ryggsekken til et barn som er skadet i opptøyene. Har du en sang for det, assholes ?!

Jepp.

Ikke alle leserne hoppet galt. Snakker om Geri Halliwell'S rampaging womb, en frekk' sprayer bestemte seg for å tilby noen navn til sitt neste barn.

"Noen få navn til det neste uheldig språk som dukker opp fra hennes visne foofoo: Tralala påskelilje Vileda Twingo Humpty Bumble Chlamydia-Marie Chumbawamba Haliborange"

Andre steder ble den helt levende Bon Jovi kastet noen ord av kondolanse fra en absolutt lønn:

"Jeg har akkurat nå funnet ut om Bon Jovie. Jeg pleide å vite 2 sanger fra ham. etter at jeg fant ut om flyulykket. jeg synes synd på ham. men du vet alle dør? s. jeg elsker den fyren"

Men igjen var det den Michael Jackson fans som viste alle bare hvor mentale våre lesere kan være. Alvor. Alle andre trenger virkelig å spille opp. En ropte:

Forfatteren? av denne artikkelen fortjener en ass-sparking. Du oppfører deg som Michael Jackson var noe monster, selv om DCFS, distriktsadvokat og FBI fant ingenting i løpet av 10 år, men du skriver artikler som dette? Jeg tror du er de sickos.

Vi er ikke de som ønsker fysisk vold på en fremmed nå, er vi? Når det er sagt, pekte neste leser på hvordan perverterte vi er.

Bare en syk person ville til og med fantasere om noen donere erotisk kunst til syke barn. Jeg synes det er ganske sykelig at folk ganske redidily gjør slike syke vitser om barnsforstyrrelser og synes det er morsomt. Selv om du tror Jackson er skyldig, tjener syke kommentarer bare til å trivulisere alvorlighetsgraden av problemet. Bare vestlige folk tror at dette er morsomt!

‘Redidly’? Du er Ned Flandern og vi hevder vår premie! En annen leser begynte å snakke om vår besettelse med Michael Jacksons lyskeområde (vel, han var den som begynte å ta det hele tiden!)

Bare en vridd fiend ville gå til lengden av å stirre på MJs loincloth i flere timer før endelig konkluderte med at det må være en oppreist penis skjult blant penselstrøkene.

Dette så en scampish leser svare med

Oooooooh, jeg vil være en? Vridd fiend? som Mof. Kan jeg også være en vridd fiend? Kan jeg? Vær så snill? Pleeeaaaase? Det kan være både jul og bursdag.

Så, noen igjen helt savnet poenget med hva vi gjør her på hecklerspray.

Jeg vet bare ikke hvorfor journalister bare skriver om ting som er galt med verden.De skal kalles sladder jeg ser aldri noe i nyheter eller magasiner eller papirer som alltid er gode.

Merk "sladder" -biten i banneret. Det står også "voksne", men ingen kjøper det faktisk. Uansett, vi trenger ikke å forsvare oss selv når vi har gode snarks som Joe Momma i kommentarene med jevne mellomrom.

Jeg kunne tjene millioner på å være konsekvent av vanvittige MJ-fans. Dessverre vet verden at MJ-fans fortsetter å være ikke-fornuftig, cheez-whiz å spise, scruffy ser nerf herders og ingen ville ta min innsats.

Og til slutt bestemte noen seg for å komme i kontakt, bare for å fortelle oss dette:

"Enhver som tror at det er noe mystisk cantaloupe som magisk gjør tegn på aldring forsvinne, fortjener det de får."

Ganske korrekt.

eller bli med i vår Facebook-gruppe eller KJØP EN AV VÅRE STØPTE T-SHIRTS!