2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11
En annen uke, en annen skinnende ny heckletter - din sjanse til å fylle ut emnene på et missiv som allerede er skrevet, og deretter bare legge det ut til den skitne / irriterende / meningsløse offentlige figuren i spørsmålet. Vi er så gode for deg, vet du det?
Denne ukens mål er slakk-jawed Razorlight (CDs) mutant Johnny Borrell, og de finere detaljene i lørdagens Live 8-ytelse. Noen andre ser denne horrorhow episoden? Alle andre har noen "problemer" med hva akkurat ung Master Borrell sto opp i Hyde Park?
Her er hva du sender, så …
Kjære Mr. Borrell,
Tror du ikke at du skal skamme seg? Bare litt? Eller - mer nøyaktig - mye. Et helvete av mye? Tror du ikke?
Tillat meg å forklare. Mitt navn er _. Jeg så på Live 8 konserten denne lørdagen. Nå, mens jeg er enig i at det hele var en god sak, var det visse elementer som ga en dårlig smak i munnen min. Det virket for meg at du så, at ganske mange av de involverte artister hadde en mer … vel … caree skrånende på ting enn andre.
Likevel var det ikke så ille. Det er å bli forventet. Det er greit å la folk som Madonna deres overbærende publisitet, jeg antar … så lenge noe godt til slutt kommer ut av det.
Men duMr Borrell. Du.
Du.
Nå, kanskje jeg er en forferdelig kyniker her, men det så ut til at din del i showet var tomt. DEN MEST SKAMELØSE, SELF-AGGRANDISING SEWER-SPRAY jeg noensinne har hatt ulykken å vitne i hele mitt liv.
Ser du seriøst på å si det? Kampen mot global fattigdom var i forkant med tankene dine når du strutted rundt som en mannlig overbevisst påfugl? Alvor?
Fordi det så ut som det ikke var. Det så ut som om du var godt klar over at det var et godt antall milliarder mennesker som så på, og at dette ville være den ideelle sjansen til å heve deg og dine piss-svake indie chums utover de isolerte nivåene av NME-kontorspillelisten.
Det så ut som om du var å behandle denne viktige begivenheten utelukkende som en stor, snusende handling av selvforfremmelse, designet for å få Razorlight-uvitende TV-seere rett ned til deres lokale plateselskap. Det så ut som om du var scrabbling over likene av sultende barn bare for å få din puddel-permed krus den slags verdensomspennende TV-eksponering du har sikkert trengte siden du først trakk pusten.
Det var slik det så ut som.
Bare så du vet det.
Med vennlig hilsen,
Herr. Fru. Frøken _
[historie av C J Davies]
Anbefalt:
Hvis du vil gjøre mange penger, skriv en elsket barnebok. Dette er historien om en svært lukrativ Caterpillar
Eric Carle tok en kjærlighet til en natur og en forståelse av barndomsfrykt, og gjorde det til et barnebokfænomen - og en enorm vellykket karriere!
Vil du gjøre en masse penger for resten av livet ditt? Skriv ONE Hit Christmas Song.
Syk av jobben din? Trøtt av å bli blakk? Vel, vi har et veldig enkelt forslag: Skriv en julesang. Som du skal lære, er en hit julesang den virkelige gaven som fortsetter å gi.
Heckletters: Skriv til Tara Reid
Heckletters har vært borte en stund, vet vi. Men rolig ned. Tørk de tårene bort. Vi er tilbake nå. Det er greit. Det er greit. For de initierte er heckletters vår ukentlige Monday-gripefest der vi lar deg, kjære heckler, sjansen til å fylle ut blankene på et brev som allerede er skrevet og sende det spiralende til
Heckletters: Skriv til Charlotte Church
Det er mandag, folkens, og derfor er det heckletter tid - det spesielle øyeblikket der alt du trenger å gjøre er å fylle ut blankene på et brev som allerede er skrevet før du legger ut / emailing / courier-pigeoning av den aktuelle kjendisen. Godt av oss, vi vet, men ingen takk er nødvendig - din uskyldige glede er takknemlighet
Ringo Starr til fans: Avslutt din dumme Autograph Begging. Også, ikke skriv meg. (Med video)
Ringo Starr føler musikken. Den flyter gjennom ham som vann over den canadiske siden av de kuperte Niagara Falls. Også det strømmer gjennom ham akkurat som det
