2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11
Væren 21. mars - 20. april
Er du fortsatt her? Hvis du hadde noe fornuft, hadde du toppet deg for mange år siden. Når du sier det, er det sannsynligvis et bevis på din oppholdsstyrke. Det, eller du er villig til å være shat på for resten av livet ditt. Svar på døren på en onsdag til en høy mørk fremmed som kan, eller kanskje ikke, piss ned på benet.
Ikke et Vær? Frykt ikke - mer horoskophandling etter hoppet …
Taurus 21. april - 21. mai
Med kvikksølv en bucked tannet dødsanger, og Venus navnet på a equine tennisspiller, vil tankene dine bli fylt med to stemmer. En forteller deg at livet ditt er nytteløst, det andre sier at du skal gå handler for en ny tennisracket. Kombiner de to og slå deg selv over hodet roper "Alle andre - Matchpunkt. Mitt selvtillit - Kjærlighet."
Gemini 22. mai - 21. juni
Med alle som alltid peker og ler på deg, vil du uten tvil finne det er vanskelig å ikke kaste bensinbomber i ansiktet ditt. Ikke bekymre deg. En dans kosmos og et vaffeljern forteller om en liten nedgang i veen din. Torsdag bringer imaginært håp.
Kreft 21. juni - 23. juli
Roy Castle sa det best da han proklamerte "Jeg skulle ønske jeg hadde røykt nå." Tegnene peker på kjeden røyking, og stirrer på drudgery av vasken under spin-syklusen. Luck er skjult under en hundeskit.
Leo 24. juli - 23. august
Selv om skiltet ditt betyr at du burde se ut Barry Gibb, du ikke. Du har heller ikke solgt en million poster. Du har heller ikke møtt Barbara Streisand. Du har heller ikke skrevet en hitrekord for Diana Ross. Eller Dionne Warwick. Du er søppel, ikke sant?
Virgo 24. august - 23. september
Avslutt jobben denne uken. Sjefen din synes du er en pikk. De virkelig gjøre. Hvorfor ellers ville de behandle deg som en jævla idiot hele denne tiden. Med høstmåne i full masonisk klær, peker alle energier på deg stabbing lederen i øyet med en biro under en av dine fryktelige 'lagmøter' Gjenta mantraet "Jeg er verdt mer enn en boks av feiringer."
Vekten 24. september - 23. oktober
Kopen din har blitt tørr. Hver gang du svelger, blir du påminnet om det livet er faktisk en bitter pille å svelge. Du tror at alt, inkludert ditt kjærlighetsliv er skitt. Fortsett å tenke på deg selv som det hele Dette er nytteløst, og underholde deg selv med tanker om å sette tramp på Brann. Mislykkes det, fortsett å tenke på ditt lykkelige nummer til du åpner øynene dine, og finn at du har skrevet det på partnerens ansikt. I permanent markeringstusj.
Skorpionen 24. oktober - 22. november
Ah. Du er i crapper nå. Jupiter har montert Mars og Sodom regjerer i tropen din av bauhaus. Skje et øye ut og trykk det på slutten av en cocktailpinne for å minne deg om at planeter alltid er ser på deg. Ha en stirrende konkurranse og taperen får en skitten par knickers i ansiktet deres.
Skytten 23. november - 21. desember
Stjernene har dannet seg over huset ditt for å stave ut 'Du er søppel på alt du gjør'. Hvis du tror på horoskoper, må det være sant. Hvis ikke, dårlige nyheter. Stjernene faktisk fortelle sannheten. Beklager. Du talentløs git.
Steinbukken 22. desember - 20. januar
Du kommer til å være i koma ved slutten av uken. Virkelig beklager
Aquarius 21. januar - 19. februar
Med Saturn sitter på et offentlig toalett, er han i hånden, finner du deg selv i en lignende situasjon. Bortsett fra at du vil være i noen nylon dag glo bukser, iført en dyster afro parykk i en 70-talls bar. Du kommer til å være i toaletter mens du lytter til din beste kompis som går av med din partner i neste kubiske. Svaret ligger i en forringet slagsmål i bilparkering.
Fiskene 20. februar - 20. mars
Heldig gamle fiskene !!! Din uke vil bli fylt med solskinn, lykke, oppfyllelse og mest av alt, en stor kontantinjeksjon! Du har lyst på deg går i luften denne uken! Du heldig gammel svin deg! Selvfølgelig, når metadonen slites av, du prøver å rive bekkenet ut av kroppen din bare slik at du kan slå deg over hodet med det til deg besvime. Fortsatt, nyt turen mens den varer! Heldig du!
[historie av Mof Gimmers]
Anbefalt:
Hecklerspray Horoscopes - 21-27 mars
Vannmannen 21. januar - 19. februar. Små medisiner som ikke kutter det lenger? Fortsatt lengter etter noe mer? Kan ikke helt squash den lille stemmen inni
Hecklerspray Horoscopes: 14 - 20 Feb
Våre liv er vanskelige nok uten å måtte vite - egentlig? Det er mye lettere å bare skyve skjebnen i hendene på
hecklerspray horoskoper: 28. februar - 6. mars
Taurus 21 april - 21 mai. Husk fyren med en moccasin, et slips og et belte med dødelige kuler? Vel, dine stier vil igjen krysse, o'er en babbling
Hecklerspray Horoscopes 8 nov 2011
Det er på tide for hecklerspray psykisk og astrolog person Joanna Bolouri å lede deg gjennom neste uke og muligens ødelegge det helt. Hun bryr seg ikke. Nei. Ikke engang en liten bit.
Hecklerspray Horoscopes 1 november 2011
Se. SE PÅ STJERNENE! De er alle twinkly og det. De vet ting om deg!
