2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2024-01-12 03:28
STJERNER! Planeter! UNIVERSET! RAINBOWS! ? Erm, CLOUDS!? Kan disse tingene virkelig bestemme deg fremtid? Kan de? Vel kan de? Tror du virkelig at de kan?
De kan ikke.
Vi kan skjønt. Vi er spooky. Spooky som Mystic Megs ansikt som vises i Russell Grant's undercrackers. Wooooooooooo! La oss se på din fremtid skal vi? Du dør for å finne ut når du dør er du ikke?
Væren (21. mars - 20. april)
Du legger en fiver under barnets pute når de mister en annen tann. Dette ville være hjertelig oppvarming hvis barnet ditt ikke var 28 med en rasende sprekk vane.
Taurus (21 april-21 mai)
Cosmo (e) smiler på deg denne uken, og ved å klikke på denne linken og stemme i kategorien Celebrity Blog, vil du gjøre en mengde ensomme, uattraktive forfattere mye lykkeligere og dermed sikre et sted i himmelen. Åh, og din fisk dør.
Gemini (22. mai - 22. juni)
Du føler deg skadet og forrådt av en elsker på fredag. Husk, suksess er den beste hevnen. Mislykkes det, kommer drapet et nært sekund.
Kreft (23. juni - 23. juli)
Ta en titt i speilet og virkelig se deg selv som andre ser deg. Ikke pen er det?
Leo (24. juli - 23. august)
Endringer i dine Facebook-personverninnstillinger forårsaker stor paranoia og irrasjonell tanke, så du bestemmer deg for å slette "internett" og muligens verden.
Jomfruen (24 aug - 23 sep)
Du slutter å slutte å røyke for bare å bli slått ned og drept av en mann som heter B. Hedges. I Mayfair.
Libra (24 sep - 23 okt)
En mann forteller deg at han elsker deg i dag. Ja, han elsker deg. OH HVOR HVOR LOOOOVVEESSSS YOOOUUUU. Det er Matt Cardle. Glem det.
Skorpionen (24. okt - 22. november)
Husk at treg og stabil vinner løpet. Med mindre du er i en faktisk rase.
Skytten (23. november - 21. desember)
Folk født under dette skiltet er generelt motbydelige mennesker og fryktelige romkamerater som vil onanere i sengen mens du er på jobb.
Steinbukken (22 desember - 20 jan)
Du nyser og pisser buksene dine samtidig på en overfylt buss. Ingen sitter ved siden av deg noen gang igjen.
Vannmannen (21 jan - 19 feb)
Du får en blinding hodepine og våkner med en fransk aksent. Jenter viser til slutt interesse. Resultat.
Fiskene (20. februar - 20. mars)
Din uke viser et virkelig løfte, og det kan være det beste noensinne! ? Men det er det ikke. Du slipper deg Ipod i en vulkan ved et uhell.
Anbefalt:
Hecklerspray Horoscopes 8 nov 2011
Det er på tide for hecklerspray psykisk og astrolog person Joanna Bolouri å lede deg gjennom neste uke og muligens ødelegge det helt. Hun bryr seg ikke. Nei. Ikke engang en liten bit.
Hecklerspray Horoscopes 1 november 2011
Se. SE PÅ STJERNENE! De er alle twinkly og det. De vet ting om deg!
Hecklerspray Horoscopes 25 okt 2011
Hei! Det er på tide å peer inn i fremtiden ved å se på himmelen for en virkelig, virkelig lang tid. Det er fint, ikke sant?
Hecklerspray Celebrity Horoscopes 18 okt 2011
Denne uken har vi bestemt oss for å ignorere dere bare dødelige og fokusere all vår energi på de som er mer fortjent. Det stemmer, vi plukker på de elendige kjendiserne denne uken, da det er ganske mye det vi lever for allikevel.
Hecklerspray Horoscopes 11. oktober 2011
Denne uken har vi drunkenly stirret oppover på disse stjernene i flere dager, og ønsket at vi hadde gjort vårt siste år på universitetet istedenfor å dublere det til fordel for å være Russell Grants lærling og samle informasjon om dine like verdiløse liv for en billig latter.
