2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11
Hvis det er en ting som Heather Mills hater - bortsett fra aviser som tydeligvis ikke kan se hvor mye bedre hun er enn alle andre - det er blodige kyr og alt som manky melk, de fortsetter å sprute ut av sine ku-knockere.
Alvorlig hater Heather Mills kumelk så mye at i går dro hun til Hyde Parks Speaker's Corner spesielt for å slå den av. Det var åpenbart at Heather Mills oppmerksomhetssøkende rant var en del av hennes nye Viva veganske kampanje som sier at global oppvarming ville reversere umiddelbart hvis du sluttet å spise lasagne - men heldigvis har Heather en alternativ plan for alle som vil finne det vanskelig å bli veganer med en gang. Heather Mills vil at du begynner å sprute råttemelk i lattes fra nå av. Og som hengiven Heather Mills-fans, det er det vi gjør - på kontoret nå har vi opptil en million rotter festet inn i Sag-stil tortur-enheter som ikke gjør noe, men drenerer hver siste dråpe melk fra rotterens agoniserte kropper.
Det er hva Heather Mills ville ha ønsket.
Det blir klart for oss at Heather Mills har et bestemt dyrhierarki i hodet hennes, og hun er ikke redd for å fortelle verden hvilke skapninger som er bedre enn de andre. Frem til i går hadde vi en vag idé om Heathers dyr rangering - grisene var topp fordi Heather liker å peke på dem, så naken tyskere, deretter mink fordi Heather liker å ha på seg laget fra dem, og deretter pedofiler, de eneste dyrene som ikke må være snakket om med mindre du gjør en etterligning av en bekymret delfin.
Men hva dette hierarkiet manglet var et toppdyr og et bunndyr. Men takket være Heather Mills 'crackpot-sving som stemmen til vegansk organisasjon Viva i Hyde Park i går, har det blitt helt tydelig. Bunndyret er kua, på grunn av sin rolle i global oppvarming. Og det øverste dyret er rotta. Fordi rotter sikkert gjør deilig melk.
Etter utgivelsen av hennes uførhetskremende Viva-annonser, tok Heather Mills til Speaker's Corner i går for å levere sin pro-rat-preken:
Det er sint at vi har kjømelk. Selv kyr ikke drikker det etter ett år, men vi fortsetter for alltid. Det er felt og kornfelt bare miles fra sultende barn i Afrika blir sendt til Europa kan mate dyrene våre. Det finnes 25 alternative milks tilgjengelig i helseforretninger og supermarkeder. Hvorfor drikker vi ikke rotter, katter eller hundemelk?
Nå er vi ingen eksperter, men vi tror vi vet hvorfor folk ikke drikker rotmælk - og det er fordi Det er jævla råttemelk. Men selv om vi mocker, kan vi helt se Heathers poeng her - ikke bare er rotter mindre enn kyr, så de tar opp mindre plass når de blir melket, men deres liv er til slutt mer verdiløse enn en ku liv, så du kan rive rottebarnene rett fra mors rotte livmor og begynn å melke dem fanget i små bokser til dagen de dør og ingen vil virkelig bry seg. Pluss når du er ferdig med dem, kan du passe som 25 av dem i en skoboks og kaste den i en elv.
Selvfølgelig, selv om folk begynte å drikke råttemelk, ville Heather Mills være den første personen som slo en tromme og hadde anti-rotte reklametavler utenfor Rat Milk Advisory Board-hovedkvarteret som ropte om umenneskelig alt er. Men hei, bare fordi Heather Mills er den typen person som ville kjempe for etisk behandling av frisørutstyr hvis det fikk henne en tommers publisitet, betyr det ikke at vi ikke bør ta denne rottebaserte kampanjen seriøst.
Tross alt sier Viva at husdyr produserer 18% av verdens klimagassutslipp, noe som gjør den til den nest største kilden i verden.
Det er sant at den største kilden kommer fra alle kløte soyabønner og tofufarts som veganer stadig pumper ut av deres underernærte esler, men vi hopper over det faktum for nå.
Anbefalt:
Hvorfor ikke drikke Jimi Hendrix: Den Delicious Energy Drink?
Jimi Hendrix var kjent for sin virtuose elektriske gitar spiller, gigantisk hår og sporadisk tendens til å ta nok medisiner til å drepe ham bokstavelig talt, men det er alt i det siste - nå er Jimi Hendrix mest kjent for å bli oppkalt etter en Red Bull-rip-off-drink. Av alle måtene å feire livet til Jimi Hendrix - besøker sin grav, danser naken i hagen din til Crosstown Traffic, og endrer stavemåten til navnet ditt fra 'Jimmy' til 'Jimi', selv om du er helt klar over det, får
Harry Potter kan ikke håndtere hans drikke fordi han er en massiv wimp
Harry Potter-stjernen, Harry Potter (eller, Daniel Radcliffe som hans mamma refererer til ham når hun roper misbruk opp trappene) er et wimp av høyeste rekkefølge. Hvorfor? Fordi wickle Dan Dan ikke kan takle sin ale. Og han er stolt av å innrømme det. Tilsynelatende hadde Radcliffe et drikkeproblem. Problemet var at hver eneste stinkin '
Heather Mills tydeligvis ikke en Gold-Digger, sier Heather Mills
Heather Mills er enten en hjelpeløs funksjonshemmet misbrukt kone med en ond, kontrollerende, narkotikamissig millionær ektemann eller litt av en irriterende monoped gullgraver, og den du er enig med, er sannsynligvis avhengig av om du er Heather Mills eller ikke. Mesteparten av publikum ser du, har vært sidet mot Heather Mills helt siden hun og Paul McCartney deltok, og Heather Mills er ikke særlig glad for det. Derfor har Heather Mills gitt intervju med Extra in America, hv
Michael Bay bestiller Megan Fox til Chub The Flip Up
Vet du hva problemet er med Megan Fox? Du kan ikke høre lårene skrape sammen når hun går hvor som helst. Dette er fordi Megan Fox tydeligvis ikke er feit nok. Gutter bare som jenter hvis de har vekk på fett, du kan miste knyttneve og en hake som er knapt synlig under ruller med svettete nakkesmerter. Det er ikke noe mer vekk enn en jente som har en kronisk wheezing-passform fordi hun må løpe 10 meter for en buss, høyre gutter? Det er det Michael Bay mener, uansett. Nå som Tra
ASBO Bestiller Teenager 'Get Drunk'!
Ok, ikke med så mange ord, men vi skriker ikke helt her. En Northumberland-tenåring har fått en anti-sosial adferdsordre som instruerer ham om ikke å vandre rundt i gatene uten 'alkohol eller' uten 'å handle på en truende måte. ASBO burde ha sagt med, men faktisk sagt uten. Noen dumme røv gjort