2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11
Glede virkelig er en av de viser som ikke kunne ha en britisk remake.
For en start er det ingen avstøpningsagent i live som kan finne en gruppe over de øverste, sukkerbelagte barna som kaster opp regnbuer og bor et sted som Cardiff. Bare i Amerika ser alle seg scarily preparert nok til å ligne en slags forvrengt Barbie dukkemonster.
Synderne har kanskje lagt merke til det Glede deler uklare likheter med en annen skolebasert sang og dansevirksomhet som heter High School Musical. I begge sykefulle showene blir sulten irriterende sanger sunget, men det er en forskjell! Glede tvinger barna og danser til sanger av grupper vi allerede kjenner og hater, for eksempel Reise og Madonna. Fordi Glede tar over som verdens fremste skyldige gledeutstilling, det er på tide at de rullet ut oddspillene til showet. Gjelder også Justin Bieber og Susan Boyle. Bare da det ikke kunne bli verre.
Det er rart at produsentene av Glede ønsker å tau Susan Boyle inn i showet. Hun er like relevant i ungdoms kultur som grupper på Facebook er til den nåværende britiske regjeringen. Dessuten vet alle at det er lett å se en skotsk person synge. Alt du trenger er et par bokser av lager og der du går - en loopy skrikende sanger. Og det er ikke som Susan Boyle trenger oppmuntring.
Nå, hvis denne merkelige cameoen lønner seg, har vi allerede drømrollen som er laget for Storbritannias Got Talent taper. Tenk på scenen - det er kveldskveld og guttene snakker nervøst om fingerteknikker i toaletter. Men å nei! Det er pinlig tante Susan Boyle. Hvordan vil barna takle da hun forsøker å være "hip" og boogie på ned med barna ved å gjøre noen karaoke gangster rap? Hun kan til og med spike punchen med Irn-Bru eller haggis. Entertainment & Showbiz rapporterer at Susan Boyle veldig godt kunne spille en rolle som en all-singing, all-dancing toalettrenser:
?Storbritannias Got Talent? runner-up vil dukke opp på julepisoden og er kastet i noen ikke-for-glamorøse rolle.?
Justin Bieber kan sitte rett så langt vi er bekymret. Menneskeskapelsen ville bare spille rollen som en utvekslingsstudent som vil bli mocked før han slutter å slå opp mobbene. Det du virkelig vil ha er noen morsomme, edgier-tegn som skal vises i Glede og gjør det bedre. Som for eksempel…
1) Naken Vanessa Hudgens ? Under julepisoden kommer en uklart Vanessa Hudgens til å fortelle dem problemene med dansende fremtid. I utgangspunktet vil hun fortelle jentene på forestillingen om ikke å ta bilder av seg selv og la dem gå rundt for folk å sette på internett. forvent Glede å ha sin første stripshow scene.
2) Jesus ? For Kristi skyld kunne blokken gå på vann, så han ville bringe en helt ny dimensjon av radikal dans til showet som ville pisse over Dancing On Ice, Dancing With The Stars, Strenge Kom Dancing og snart bli annonsert Dancing On A Bed Of Nails. Det kan til og med være en religiøs dans-avstand mellom vår herre frelser og hindi god vishnu. Han tar breakdancing til maks.
3) En pirat ? Fordi alle pirater er kule og gjør enhver situasjon litt bedre. Eller hvis du er masete, heter en mystisk ninja Horris som kommer tilbake til å utføre en ninja åndedans for å bringe sin døde familie tilbake fra gravplassen der skolen er bygget.
Anbefalt:
Her er den største grunnen til at nesten hver eier stemte til fordel for raiders flytte til Las Vegas
Mark Davis og Oakland Raiders flytter til Las Vegas i et trekk som ble godkjent av alle eiere, bortsett fra en. Her er den virkelige grunnen til at Daviss medeiere ga ham tommelen opp.
Nå som han er verdens rikeste person, er Jeff Bezos klar til å forandre filantropiverdenen
Som du sikkert har hørt nå, var det en shakeup øverst på listen over verdens rikeste folk. Jeff Bezos er nå den rikeste mannen i verden. Nå er Bezos klar til å gjøre et skifte i den rike tenker på filantropi
JK Rowling blir klar til å drepe Harry Potter?
Vanligvis er det dronningen som gir meldinger til sine lojale fag på julaugen, men JK Rowling har helt mer penger enn Hennes Majestet, så hun er
Samuel L Jackson til hovedsakelig stjerne i hver vidunderlig film noensinne
Hvis alle Virgin Media TV-annonsene ikke allerede har gjort deg helt syk av Samuel L Jackson ansikt, har vi gode nyheter.
Hver berømt person Alive Chucks Cash på Barack Obama
En klok person sa en gang til oss: "Det spiller ingen rolle hvem du stemmer for, regjeringen vinner alltid." OK, ikke så mye en klok person som en fullpakket tramp som sitter i en pølse av sin egen væske ved et busstopp når vi var seks år gammel, men poenget står fortsatt. Og for øyeblikket ser det ut til at regjeringen som Amerika vil få neste år, vil bli ledet av Barack Obama - cola-snortin'en, fag-smoking Democrat-håpfylt - fordi bokstavelig talt alle kjente som