2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11
Teletubbies har vist seg å være bemerkelsesverdige lærere av barn over hele verden gjennom årene; uten dem ville barna ikke kunne forklare ordet "vanilje" eller ringe en hoover a noo noo, selv om det åpenbart er en sodding hoover.
Men hvis den polske regjeringen skal troes, har Teletubbies også en forferdelig hemmelig leksjon - leksjonen om hvordan man skal være homofil. Den polske regjeringen utnevnt barns TV-vakthund Ewa Sowinska ber psykologene å analysere oppførselen til Tinky Winky - Den lilla Teletubby - fordi hun er opptatt av at Tinky Winky går rundt med en veske, kan gjøre ham til en homoseksuell, økende frykt for at alle Teletubbies-watching polske barn vil vokse opp for å være homofile. I relaterte nyheter har en annen polsk vakthund lansert en undersøkelse av muligheten for Teletubbies snu alle polske barn til fete, feltboende monstre som ikke kan si at de har tv-apparater som kirurgisk implanteres i bukene sine og tilbeder giggling gudbarn som lever i solen.
Akkurat nå har du kanskje glemt Teletubbies - de fire lyse fargerike skapningene som tilbringer sine dager, snubler rundt et felt som krammer hverandre og ser over lange, litt overbevisende datamaskinanimasjoner om trær - men folket i Polen har absolutt ikke det fordi de er alle freaking ut om muligheten for at hele forestillingen er noe mer enn ubarmhjertig homoseksuell propaganda.
Oppstyret startet da Polens barns tv-vakt Ewa Sowinska la merke til at Tinky Winky, den lange lilla Teletubby, bærer en dame veske med ham mesteparten av tiden. Sowinska begynte da å panikk, bekymret for at synet av et bevisst umodent, arielhodet monster som klemte en veske umiddelbart ville slå alle polske barn homofile, og at de også kan sende ti minutters klipp av to voksne menn som bummer hverandre i sakte bevegelse i stedet. Eller noe. De Washington Post rapporter:
Ewa Sowinska … fortalte et lokalt blad som ble publisert på mandag, hun var opptatt av at det populære BBC-barnesenteret fremmet homoseksualitet. Hun ble sitert med å si: "Jeg la merke til (Tinky Winky) har en dame veske, men jeg visste ikke at han er en gutt. først trodde jeg vesken ville være en byrde for denne teletubbyen … Senere lærte jeg at dette kan ha en homoseksuell undertone."
Ikke siden Tobago forsøkte å forby Elton John for å være homofil, eller Isaiah Washington begynte å kaste gay slurger rundt Willy-Nilly har et kulturelt ikon sparket opp et slikt homofobt oppstyr. Dette Teletubbies Utbrudd er litt karakteristisk for Polens ultra-konservative tilnærming til homoseksuelle, der det blir foreslått lover å avtale noen lærere som er ment for å fremme en homofil livsstil. Sjansen er at Polen nå vil prøve å rette balansen til fordel for heteroseksuelle ved å reanimere Jamie og den magiske fakkelen slik at Jamie får alltid å bære rundt en Fleshlight med ham (Google det. Egentlig ikke).
Uansett, er det ikke litt sent for Polen å bli bekymret for Teletubbies, et show som først ble kringkastet for et tiår siden, og som sluttet å bli gjort i 2001?
Ved å være så sakte å ta imot all den homofiliteten som Teletubbies tilsynelatende trener, har Ewa Sowinska ikke klart å legge merke til all den iboende homoseksualiteten som finnes i I natthagen, det nyeste showet av skaperne av Teletubbies. Kanskje hvis Sowinska hadde sprukket ned på Tinky Winkys veske tidligere, ville barn nå ikke bli utsatt for grusomme severdigheter som Makka Pakka skyver hans Og-Pog ned en ås for å se Upsy Daisy så de kan såpe opp undersiden av Ninky Nonk mens mannen som nylig spilte General Pinochet intus homofil tull som "Makkas pakka akka wakka mikka makka moo, du kan pakke inn en liten boks, og du kan bare legge inn en e-post, og du kan også legge til det."
Bare å lese den siste setningen igjen gjør at vi vil gå og teppe en mann i ansiktet. det er hvor gay det er.
Les mer:
Polen for å prøve hvis Teletubbies er gay - Washington Post
Anbefalt:
Eurovision Betting Odds 2007: Norge, Polen, Portugal
Eurovision-odds! Få din Eurovision-odds på odds her! De er nydelige og varme og friske og housetrained og tre ganger mer absorberende enn fjorårets Eurovision-odds, og, oh, se, du får ideen. Du barna hadde det bedre ikke å glemme at Eurovision Song Contest finner sted neste lørdag kveld, og det er ditt rett - nei, din plikt - å tilbringe varigheten av det å lese den andre årlige hecklerspray Eurovision liveblog. Det er hvis du ikke er fristet i siste øyeblikk av noe bedre, so
Eurovision Odds: Isis Gee, Polen
Se her, det er en ny, ny serie Eurovision-odds. Sats at du ikke hadde forventet det, va? Eurovision klokken tikker virkelig nå - på bare noen få korte dager begynner repetisjoner for Eurovision Song Contest. Og så blir alle deltakerne fanget i Beograd - en by med en beryktet voldshistorie. La oss håpe at de serbiske bøndene kommer til å føle seg og ikke angripe noen av Eurovision-deltakerne, og hvis de gjør det, går de først til estonerne. Her er Eurovision-oddsene for Polen,
Eva Mendes snakker til hunden hennes på fransk, noe som er fint fordi de vil svare på noe
Har du en hund? Ord til de kloke - ingen bryr seg faktisk. Det er din dumme, gristle-munching crap-fabrikk, og ingen andre ønsker å håndtere det utenom en og annen petting av det når vi må besøke pelsen din som er dekket hjem som lukter hundens tenner.
Tulisa har ikke lyst på Fazer fra N-Dubz igjen, akkurat som hvordan Hitler ikke hadde lyst til ikke å invadere Polen Anymore
Tulisa av 'N Dubz' har delt opp med den andre blokken Fazer ut av 'N Dubz' fordi de bare hadde det vanskelig. Hva sier du? Ikke det beste av starter i uken? Vel, gratulerer med blodig-lations på den nugget av visdom, Sherlock. Tror du?
P Diddy ønsker å leve opp kjedelig sommerdag hvor det er noe kongelig bryllup eller noe
Vi har alle vært på bryllup, har vi ikke? Vel, her på hecklerspray har vi deltatt i mange av bryllupene til skumle, berørte Michael Jackson-fans og skummel, berørt Beliebers som møtte som et direkte resultat av at de ikke kunne ta en vits.
