Gavin Henson innrømmer bilder av Lycra-Clad Penis: Nation føler seg ubehagelig

Gavin Henson innrømmer bilder av Lycra-Clad Penis: Nation føler seg ubehagelig
Gavin Henson innrømmer bilder av Lycra-Clad Penis: Nation føler seg ubehagelig
Anonim
Image
Image

Du legger leppestift på en gris, og det er fortsatt en gris, sa sainted Lord og Frelser av våre tider Barack Obama, og på ingen måte henviser til den som den vanvittige elghateren gjorde som gjorde det amerikanske valg så underholdende og skremmende.

Med andre ord, du kan ikke polere en turd, men hvorfor du vil ha en skinnende, skinnende turd-strålende stråler med turdulært solskinn fra mantelstykket ditt, er en annen sak.

I utgangspunktet kan du ikke lage noe som er terminalt unsexy, sexy. Noe som Strengt Come Dancing, for eksempel; den fustete gamle bestemoren på lørdag kvelds-fjernsyn, spluttering lavendel kremer på de sangene og sporadisk stansende hoverer cavorting bort på x Faktor. Kled det opp i så mange skimpy kostymer som du vil, det er ingenting som titler om å se på 470 år gamle Bruce Forsyth dislocating en hoft mens du prøver å bogle med rictus-grinned tess, eller en halv time av Claudia Winkleman blinker moleishly gjennom preposterous bangs.

Det er ikke å si at Beebs PR-maskin ikke prøver å rase den opp. I en serie intervjuer avslørte årets gyratingpoppets sine tanker om den kommende konkurransen - og disse tankene er sexifiserte!

Her er tidligere herre kirke og permanent sicknote rugger bugger Gavin Henson, sidling opp til Digital Spion og hvisker filth i sitt forpliktende øre:

"Spurt om hans største frykt for BBC One-showet, svarte han:" Bli våken når jeg danser nær min dansepartner."

Urgh! Tenk deg det, hvis din hevende mage vil gi deg. Ga-Hen er redd for at han får en stengende lob-on mens han hyler sjelden, PG-slipt sliping mot en manisk profesjonell danser. Hvis det kan få ham til å være oppmerksom, må hans blanke være på en hårutløser. Ikke rart at han ikke har spilt rugby i årevis. Alt som scrummaging må ha forlatt ham i en paralyserende tilstand av permanent tumescence, og du kunne få en prop eye out med det.

Men det er ikke bare Gav som snakker skitne. 80-tallet satire sex-potten ble sex-terapeut Pamela Stevenson også "slått" "opp" "varmen".

"Argentinsk tango er min favoritt sakte dans fordi den er sånn med lidenskap, og jeg liker også en skålende, skitten salsa!" Sa hun. Kone til Billy Connolly spøkte også at hun håper på en "hottie" pro partner for å jobbe sammen med på showet. "Jeg vet at jeg må ryste rumpen min i offentligheten," sa hun.

Oh, Pam, Pam, Pam. Du sier rist rumpen din; hele nasjonen som en bilder The Big Jin brølende med hårete lyst. Hvorfor ville du gjøre det for oss, Pam? Vi er uskyldige i hele denne situasjonen!

Men det er ikke alt sammen og hjernen blir scarring ned SCDs måte. Kara Tointon, tidligere Eastenders nydelig, purred:

Det er noe veldig forførende og kraftig om den dansen, og det er alltid morsomt å føle forførende og kraftig fra tid til annen.

Ah, det er bedre. En fin liten saftig sorbet å la tankene bli oppdatert og klar til å møte resten av dagen. Så lenge ingen nevner utsiktene til Anne Widdecombe hitching hennes ben runde Anton Du Beke i et slashed-to-the-låret sequinned nummer …

For faen!

og Facebook

Anbefalt: