2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11
Det er rimelig å si at vi er en planet av dyreelskere og forskjellige nasjoner har sin egen unike måte å ta vare på ulike skapninger.
I den vestlige sivilisasjonen reiser vi ofte ulike dyr fra fødselen og ser etter dem til de gjør det triste, avsluttende besøket til veterinæren eller på toalettet for å bli skyllet bort.
Andre land i Fjernøsten har også kjærlighet til våre koselige husdyr. Den lille forskjellen her er at de foretrekker å servere dem på en seng av knasket raketsalat, drizzled i søt og sur saus.
I kjæledyrspill er det to store aktører når det kommer til nasjonens nummer ett kjæledyr. Du er enten en katt eller en hund person. Alle har sin favoritt og hecklerspray er ikke noe unntak. Vi vil nå oppsummere hvorfor hundene helt regjerer og hvorfor katter burde pisse ut til hjørnet de kom ut av.
Så la oss kutte til jakten. Hvorfor er hunder bedre enn katter? I utgangspunktet er katter ikke noe mer enn arrogant skapninger som svaner rundt og prøver å gjøre det de liker.
La dem ut i huset, og de kommer til å buggere for dager, bare tilbake med en død gnagere som en slags gave til deg. De vil at de vil, og bare kommer til deg for mat og magen deres riper.
Fete mennesker har hatt stor nytte av hunder, og regjeringen bør være oppmerksom på vår lardbusting-ordning. Hunder trenger mye trening og vil alltid ha turer, slik at de kan gå på et nytt eventyr for å finne et sted nytt og spennende å skitte og pisse mot.
Hvis fete mennesker var ansatt for å vandre hunder, ville ikke de overgrodde svinekjøttene få litt trangt trening, så de ville kunne se sin egen kuk igjen, men du vil holde hunden glad, unngå å ha Simon Cowell og de andre RSPCA-kranglene runde gaffen din.
Fortsatt uoverbevist? Vel, vi vil gjerne påpeke at hunder er betydelig vanskeligere arbeidsdyr enn katter. Etter at synet ditt går, trenger du noen til å hjelpe deg med å se igjen. Du kan få en av de pinnene til å rydde veien for deg, men dagens urolige ungdom med sine ASBOer og billige cider vil bare stjele det fra deg.
Så hva trenger du? En hjelper ville være bra, og vi mener ikke den menneskelige typen som vil raid din bankkonto. Flere og flere bruker guidehunder for å hjelpe dem i hverdagen.
Ser du katter som gjør dette? Selvfølgelig gjør du det ikke, de ville ikke være gode. De vil raskt kjede seg og hoppe i en busk som derfor forvirrer og skremmer enhver blind person.
Hunder brukes også i en annen høytstående jobb - politistyrken. Når var den siste gangen du så en katt som ble brukt til å snuse ut en stofflevering som hadde blitt kuttet med Oxo-kuber?
Aldri, det er da. Disse hardt arbeidende skapningene vil aldri være ute av jobb med politiet. Være det å jobbe på bombeholdet eller bite av drømmen av kriminelle som tror to bein er raskere enn fire.
Selv verden av animasjon favoriserer hunder over katter. Listen er uendelig. Snoopy, Scooby Doo, Muttley og Hong Kong Phooey alt spark ass. Hva ville Garfield gjøre? Noe som involverer pasta, sannsynligvis. pasta. Ikke engang få oss til å begynne på Hei Kitty. Denne skumle japanske skapelsen gir bare glede til sine fans i form av en veldig merkelig vibrator. Snoopy ville aldri svinge så lavt. Vel kanskje Snoop Dogg.
Du må bare se på en hund for å vite at de er de bedre av de to. Hva slags katt har vi? Brun, svart, ingefær og hvit? Stor whisky. Riktig nok, kan du ha tigre og andre store spillkatter, men la en av dem være i et rom med lite Jimmy, og resultatene kan ikke ende fredelig. I hundens verden kommer critters i alle former og størrelser for å fange våre hjerter og få oss til å gå “Aww”. Ja, selv oss.
Fra floppy-eared Bassett-hunder til den helt distinkte dalmatiske, har hver av disse rase sin egen kvalitet. Noe som en katt ikke kan tilby. Kan du sette en av dem i en konkurranse som innebærer å trene den til sitt potensial? Selvfølgelig ikke.
Selv Gud vet at hunder hersker overlegen. Åpenbart hans favorittdyr, han kalte seg etter sin skaperverk. Å ringe seg Tac ville bare være dum og høres ut som navnet på noen jamaicanske street gjeng som nettopp har bosatt seg i Liverpool. Argumenterer med Gud, og du går rett til helvete. Som vi bare kan anta er fylt med katter.
Vi forteller deg når vi kommer dit.
Anbefalt:
Judas og Sienna: Nå er alle Boff alle andre
Det har vært noen uker med strålende splitte historier. Renee og Kenny, Paris og Paris, Nick og Jessica, Robbie Williams og sammenhengende tanke … alle er på det. Nå ser det ut til at Jude og Sienna etter uker og uker med spekulasjoner blir med i moroa. De har delt for godt, tilsynelatende fordi ingen av dem
Brad Pitt får alle "jeg! Hat! ALLE! (I Paparazzi) "
Du vet hvordan Brad Pitt stadig blir stalked av paparazzi hvor han går, mye til hans klare irritasjon? Vel, du vil aldri gjette hva han tenker på dem. I et intervju med The Today Show har Brad Pitt kunngjort at han hater paparazzi, men han elsker familien sin. Stabil der, Brad - mye mer av denne kontroversielle "gode ting er gode og dårlige ting er dårlige" snakk og det er en anstendig sjanse for at du ender opp med å smelte opp vårt sinn. Hva? Liker du familien din
Paul McCartney Skilsmisse: Alle nå slår opp alle andre
Søndagspapir er ess. Takket være dem vet vi nå at Paul McCartney slo opp Linda McCartney, Heather Mills-McCartney slo opp Paul McCartney og baby Bea McCartney er en tre-timers ultimate burkekampmester. OK, så kanskje ikke den siste. Men i helgen utbrød åpenbaringer om ekteskapet til Paul McCartney til både Heather Mills og Linda McCartney ut av søndagspapirene med en utrolig hastighet som bare vil øke ettersom skilsmissen mellom Paul McCartney og Heather Mills nærmer seg. Men
JLS Få alle opptatt på T4 på stranden og Mime svær ord på alle
Det har vært en helg full av festivaler med nesten alle utøvere du kan tenke på å plukke noen gamle tat de har kommet ut snart. Oppe i Skottland ble det funnet en blanding av indie, rock og electronica, men irritasjoner som Bruno Mars klarte fortsatt å unngå sikkerhet og komme på scenen på T i parken, mens i Sonisphere hadde de sint musikkfans som var fornøyd med band som havnet Det er ikke kommet frem fra begynnelsen av åttitallet hår metall.
James mai synes alle moderne menn er søppel og bare spermeleverandører for alle dere kvinner som ikke liker sex
Denne uken har