Big Brother? S tidligere plebs å bli introdusert til i år? S sett av plebs

2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11

Å sommer, hvordan vi savner deg. Ikke bare gjør Mr. Sunshine sin litt tattered porkpie lue og avgir noen ekstra stråler for oss å brenne oss med, men det betyr noen årlige arrangementer!

Til tross for familiens protester, vil faren din for eksempel rulle ut den rustne grillen og rustle opp en rekke forgiftet kjøtt for å holde toalettpapirprodusenter i virksomhet i årene som kommer.

Sammen med fortvilelsen i det engelske været og lurer på hvor alle iskrem varebiler plutselig kommer fra, er det også sesongen for Storebror! Channel 4 har i løpet av de siste tiårene registrert måneders opptak med folk som tigger, går på toalettet og skyver vinflasker på unmentionable steder. For Channel 4s ellevte og siste serie av showet har vi blitt lovet alle slags overraskelser for å holde oss på å se forbi lanseringsnatt for å se om noen dumme mennesker vi kjenner, har kommet inn. Vil disse åpenbaringene innebære motorsager eller Ebola-viruset? Vi håper det sikkert.

Storebror er som en gigantisk nål som langsomt forankres i huden din. Noen mennesker vil få en slags rare spark ut av det, selv om flertallet vil rekylere og skrike i horror på prospektet. Uansett ser det ut til at dette vil være det siste året at en minoritet av tv-seere kommer til å sitte rundt hele dagen, og se på en sjokkert middelaldrende mann, som er i stand til å leve med at han bor med en fritt åndelig kvinne fra Sussex som etterligner den jamaicanske kulturen mens den svikter spektakulært.

Gitt eksplosjonen av sniping kommenteringsverktøy som Twitter, vil det nå åpne en ny plattform for oss å enten LOL hos noen som nesten drukner i badestampen etter en drunken moonshine binge av noe konsentrert fra blekemiddel, negler og eddik. Eller det vil bli brukt som en enhet for å sende meningsløst overgrep, noe som gjør enhver potensiell housemate til et sosialt utkast da de forlater huset, og tvinger sine foreldre til å sette dem opp for adopsjon på grunn av forlegenhetene.

Bilder av det nye Storebror Huset er allerede utgitt i et forsøk på å få noen interesse. Kjører med et sirkus tema, oppfordres den nyeste grand design fra produsentene til å gi alle i huset bugger alt privatliv. Kommer søppelkamptrusler å følge? Mer enn sannsynlig, men vi vil gjerne se følgende skje:

1) Hele greien blir kansellert. Vel, i en grad uansett. I stedet for å la huskamrene gjøre alle slags skurkeoppgaver for å se på tre sekunder i VM, foreslår vi at alle modklemmene i huset fjernes bortsett fra en stor TV-skjerm. Der må alle se på dusinvis av klipp fra Big Brother 1-10 og vinneren vil være den siste som ikke knekker under å se gjentatte opptak av å se Nikki Grahame kaster stropper.

2) Når husmødre bestemmer seg for å bryte reglene som lovløse badasses, blir de på grunn av kjedsomhet, bør piratene få dem til å gå på planken i hagen. Ikke bare i kjedelig vann tanker deg, men jeg til mystiske beholdere fulle av glass, barberkniv, innholdet i Big Brother 11 toalett og tårer av programmere som har fått konserves i sommerperioden.

3) Messing med hodet ved å slippe dusinvis av dumme historier til dem. Gitt kaliber av tidligere deltakere, synes de alle som en slags å kaste seg ned en trappe for en boks av flat cider. Kunngjør den tidligere plastpoppekongen Michael Jackson hadde steget til de døde og prøvde å spise hjernen deres ville trolig være troverdig. Og vi kunne le av dem som panikk på grunn av kaoset!

La oss håpe våre ideer blir tatt om bord, da BBC rapporterer ingenting som noen av dem:

Husmødre fra den første serien Big Brother har antydet at de vil fungere i reality showets Channel 4 Swansong denne sommeren. Craig Phillips og Nick Bateman fortalte BBC Radio 4s Front Row-program: "Vi kan vise vårt ansikt der inne, ja."

Pass oss Red Bull nå. Vi ønsker ikke å savne dette for verden. Bare gi oss et trough å pisse inn, så vi savner ikke noen som forteller en semi-racistisk vits og får plettfri latter tilbake.