Big Brother: Kjære Gud, det er mer av dem

2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11

fredagens Storebror var en berg-og dalbane - spesielt en ny type berg-og dalbane som går for alltid og består av alle lav og ingen høyder.

Hvis du savnet det, er det som skjedde - først ble fem nye husmødre tatt inn for å leve opp ting, inkludert KarlyKjæreste. Og så ble Karly kastet rundt 30 sekunder senere. Og da ble de nye husmødrene fortalt at de måtte forsøke å få to andre housemates nominert, ellers ville de alle være opp for utkastelse. Eller noe. På det punktet Storebror hadde vært i omtrent syv timer og vi mistet viljen til å leve, ærlig.

Uansett, la oss møte den nye Storebror deltagerne …

Kenneth - Kenneth er Karly kjæreste. Men mer enn det er Kenneth også den typen mann som bruker ordet "playboy" når han blir bedt om sin offisielle stillingsbeskrivelse. Dette, trenger du det stavemåte for deg, gjør Kenneth en kuk. En total, punchable, selvfornøyd Loadsamoney kuk av absolutt høyeste rekkefølge. Kenneth er den typen person som aldri har sett pornografi, men bare fordi ingen noensinne har gjort en porno med en versjon av Kenneth som gir en annen versjon av Kenneth en rimbob i forferdelig nærbilde. Fordi det ville være det eneste som noen gang fikk Kenneth av. Verre enn, Kenneth ser ut til å innse hva en kuk han er, og likevel går ut av hans måte å bli enda mer cockish. Vi er ikke fans.

Bea - Du kjenner PR-jenter som kaller seg bohemere fordi de kjøpte noen perler fra en varehus en gang? Det er Bea. I det minste tror vi det er Bea - henne Storebror intro tape viste henne smacking en tambourine om og bragging om orgier, så kanskje hun er virkelig en bohemisk. Så hva er det - er Bea en av de fryktelige barfotahullene som bor i Kensington, eller er hun virkelig den skitne hippy som stinker av røkelse og dårlige finner? En ting er sikkert - vi slår på at foreldrene hennes er lastet. En annen ting er sikkert - Bea ser ut som om hun er forvirret av ideen om ideer.

David - Nå, din Storebror intro tape er veldig viktig. Du må formidle hele personligheten om noen sekunder, og vite at millioner av mennesker vil analysere det og dømme alt du gjør. Så i din Storebror intro tape, vil du sannsynligvis ikke stirre direkte på kameraet og bellow "OPP YER FLAPS!" som en dårlig nordlig tegneserie som prøver å få en catchphrase å ta av. Dessverre, det var akkurat det David gjorde i hans Storebror intro tape på fredag. Han er fra Leeds. Han er homoseksuell. Han er flamboyant. Han tror han ser ut som et kryss mellom Tom cruise og Greg Rusedski. Han gjør det ikke. Han ser ut som Travis Bickle etter et par år på paier og amylnitrat og tristhet.

Hira - La oss få dette rett, Hira er en pen jente. Vakker, jevn. Hun er veldig fin å se på. Og det er like bra, for det er omtrent alt Hira har fått på vei til henne. Hun er pakistansk, men snakker i en latterlig amerikansk aksent. Hun er gift med en av hennes slektninger. På egen hånd Storebror intro tape hun takket takk Gud for alt, åpenbart forvirrende en Storebror intro tape med en Oscars aksept tale. Åh, og Hira ser ut som om hun også har en blyantskaps mentale kapasitet - da hun ble informert om hennes hemmelige oppgave i dagboksrommet, så Hira virkelig forbløffet av instruksjonene. Med ord, faktisk. Hira så ut som hun var forvirret av ord.

Tom - Så det er så knobbish den nye Storebror housemates er. De er så knobbige at Tom - en bølgende, overprivilegert, hestevende musklemann som ikke kan slutte å forme seg med en åpenbar følelse av undring at alt som er perfekt som han noen gang kunne få til å eksistere - synes å være minst knobb av mye av dem. Og han er virkelig en knott. Vi kan ikke stresse det nok. Bare tenker på ham, får oss til å kaste blod. Ugh.

Senere denne uken - mer Storebror utkastelse palaver.

Retweet dette innlegget eller følg oss på Twitter her