2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11
Det er få ting i verden som er mer irriterende enn voldsom nasjonalisme i ethvert land. Ta for eksempel supermarkeder. Massevis av mennesker som alle freser som å bære flokken av får uten egentlig annen hensikt enn å laste sine vogner med krus, vodka og Strawberry bon-bons. De er irriterende, er de ikke?
Eller Freddy Flintoff hvis navn er faktisk Andrew, men hvis moniker er avledet fra en ikke-eksisterende likhet med patriarken i The Flintstones. Han er den som var ganske god på cricket, men har en av de ansiktene som innebærer en massiv barndomshodeskade. Han er ganske høy, han er ganske blond (noen kan si selve definisjonen på en arisk), og han er også ganske irriterende for å ha mindre dramatisk tilstedeværelse enn Robert Pattinson i en kiste beslutningstakere.
Eller barn. Med sine små sjokoladefargede ansikter og uopphørlig spørsmålet om verden rundt dem som "Hvorfor er den mannen så massiv?", "Hvor er våre foreldre?", "Hvorfor tar du jakken av etter å ha blunket på kameraet som vises å følge oss? "De er også ganske blodig irriterende også. Gadding rundt et supermarked, komme i folks vei og lukke hverandre i fryseskap. Lite twassocks.
Eller lavkonjunkturen. Det er ganske irriterende, ikke sant? Selv de driblende idioter som er omtalt i forrige avsnitt, har begynt å snakke som nedtrevne gruvearbeidere ved hjelp av retorikk og etterligning for å dekke deres frykt for at de aldri vil spise igjen. En lavkonjunktur som ikke vil påvirke Flintoff. Han har mye penger. Kanskje han bare skal donere alt til disse barna, slik at de kan huske hvordan det føles å være middelklassen før en sky som er formet som Sir Fred Goodwin blåser gjennom sine hjem og stjeler hver krone de har. Kanskje bra, ol "Freddy" burde gi barna en siste godbit før de sendes pakking til Workhouse.
Eller bunting. Tilsynelatende er det en slags bryllup som kommer opp der en chinless hestemontering kommer til å jamme en ring på fingeren av noen upretensiøse, blid jente som en dag vil bli en daglig forsidehistorie i Daily Express. Naturligvis, for å feire denne royalistiske galskapen, er det nødvendig med bunting av lastebilsbelastningen med regjeringskompensasjonskjøpsordrer utstedt til alle britiske husholdninger for å konkurs deres fag enda lenger. Fortsatt. Det er en feiring, ikke sant?
Eller det britiske været, ikke sant? Ikke sant?! Det er solfylt i omtrent tre dager i året, og det beste stedet å være når solen kommer ut er å kjøpe quiche og mini svinekjøtt paier til ditt blodige Cavalier street party. Ingen ønsker å gå til parken eller stranden på en fin dag. De vil være i kjøltgangen, klager på at det ikke er nok solskinnsdager i Storbritannia lenger. Det er Broken Britain, det er hva det er og det gjør oss syk.
Carry On-stil innuendos. De er ganske irriterende også. For eksempel, hvis en kjent britisk sportslig personlighet skulle gå til en slakterisk teller og gjøre litt lustig kommentar om britisk biff bare for slakteren å le som Sid James og forkynne at han, en berømt britisk sportslig personlighet, er litt av Britisk biff. Det er bokstavelig talt ingenting morsommere enn tha-
Å egentlig vet du hva? Bare knull av Morrisons.
Anbefalt:
Hva er det? Storbritannia har enda mer middelmådig talent?
En annen uke, en annen hestekreftende stygg konkurrent, wows Storbritannias Got Talent dommere. Vi har hatt Shaheen Jafargholi ('OMG, hva en søt!') Og Susan Boyle ('WTF, det er en kvinne? Er du sikker på at det ikke er Steve McFadden i krøllete parykk?'). Nå, stå for en annen fire timers telefonsamtale med granen din, fordi Storbritannias Got Talent har oppdaget et tredje innavlet monster som halvveis kan holde en melodi. Og denne gangen er ansiktshåret bevisst. Det er en ann
Beckhams planlegger å gå tilbake til Storbritannia og Storbritannia Weeps Ukontrollert
Da hecklerspray hørte nyheten om at Victoria og David Beckham skulle komme tilbake til Storbritannia, kom vi alle inn i badet i vår klissete sengetøy og prøvde å drukne hverandre.
Badvertising: Blackburn Rovers Overlev jordskjelv og feire med kylling
Denne ukes badvertising var halv skriftlig til noe kom sammen som var så forferdelig, det kunne ikke stå alene i en uke. Det var vondt å se på, det var smertefullt å tenke på og mest av alt, det involverte fotball - noe som ikke får plass på hecklerspray og med god grunn.
Angelina Jolie kommer til Storbritannia, bruker klær, det handler om det
Det er lett for Angelina Jolie å lage nyheter. Stjel noen mann, gi et fremmed barn et dumt navn.
JLS løfte om ikke å ignorere Storbritannia, sier Storbritannia? Vær ikke bekymret for det?
? Seriøst kompis? sa Storbritannia til den syntetiske gutten-bandet mannequins. Gjør hva du må gjøre. Ikke se tilbake? vi klarer oss. Få deg der ute.
